Если сексуальные отношения оставляют желать лучшего…

Если сексуальные отношения оставляют желать лучшего…

Интимные отношения и секс. Дарите радость любимым.
Интимные отношения это целый мир, который готов открытся каждому, кто готов его познавать. Информация о психологии и физиологии интимных отношений. Интимное здоровье. Интимные советы.

Если партнер по каким-либо причинам отказывается от секса, женщины в большинстве случаев начинают искать причину в себе. Они начинают думать, что их разлюбили, они больше не интересны, не привлекательны как в общении, так и в постели. На самом же деле, причины кроются в совершенно другом.

Женщины чаще склонны думать о том, что у их партнера имеются отношения на стороне либо их партнер желает поставить точку в их отношениях, если им отказывают в сексе… Нежелание заниматься любовью, потеря эрекции — это вполне возможно вызвано внутренним состоянием вашего партнера, а ни потерей интереса к вам.

Потеря эрекции у вашего партнера может быть вызвана стрессом на работе, серьезными проблемами, усталостью, прессингом. Иными словами, это связано со слишком требовательным руководством, большой нагрузкой, отсутствием отдыха.

Усталость и переутомление
Если ваш партнер в последнее время много работал, частенько засиживался допоздна, вполне логично, что общая усталость и напряжение явились следствием потери временно интереса к сексу. Временная потеря эрекции может быть также вызвана употреблением жирной и тяжелой пищей, а также злоупотреблением алкоголя.

В данной ситуации рекомендуется не набрасываться с обвинениями на вашего партнера, а дать возможность ему отдохнуть, прийти в себя, поскольку излишний прессинг с вашей стороны может лишь усугубить ситуацию и к тому же обострить отношения.

Обсудите ваши чувства
Очень важно в данной ситуации объяснить вашему партнеру то, что вы чувствуете, а также озвучьте вслух те причины, по которым подобные изменения в отношениях могут происходить. Задайте прямо вопрос о том, что происходит с вашим партнером, спросите, чем вы можете ему помочь.

Лучше начинать подобный разговор с фразу «возможно, это звучит глупо, но..» и далее поинтересуйтесь, почему у вас ничего не получается в плане сексуальных отношений в данный период. Скорее всего, окажется так, то ваш партнер в душе будет еще больше обеспокоен имеющимися временными проблемами, так расположите его к беседе на данную тему. Это в любом случае будет лучше, чем обоим делать вид, что ничего особенного не произошло.

Финансовые проблемы и не только
Если в вашей семье часто возникают споры, имеются проблемы с детьми, финансовые проблемы, — все это тоже может оказаться еще одной причиной отсутствия в данный период нормальной сексуальной жизни и присутствия подавленного эмоционального состояния у вас обоих.

Ваше чувство собственного достоинства
Если у вас закрадываются сомнения на тот счет, то возможно ваш партнер больше не находит вас привлекательной, постарайтесь повысить собственную самооценку. Для этого займитесь собой, следите за своим питанием, регулярно занимайтесь спортом, больше отдыхайте. Помните о том, что если вы сами довольны собой, то и ваша личная жизнь будет в норме.

Отучаемся нервничать из-за работы / Психология
Очень часто мы нервничаем именно на работе, а отнюдь не из-за ситуаций в семье. Наоборот, ссоры дома могут возникать из-за того, что весь негатив с работы вы несете в дом. Нервозность и постоянное чувство стресса на работе может привести даже к развитию тяжелой депрессии. Развиваться она будет незаметно, но, в конце концов, захватит вас в свой плен. А потому при первых же признаках сильных стрессов необходимо научиться абстрагироваться от этого и успокаивать свою нервную систему. Ниже мы приводим несколько самых эффективных способов, помогающих отучиться нервничать. Читать далее.

Как правильно организовать семейный отпуск / Отношения
Планировать совместный отдых не так легко. Все семейные пары могут рассказать свои истории о том, как планирование отпуска стало причиной ссор и разногласий. Так что сделать, чтобы семейный отпуск принес долгожданный «релакс»? Читать далее.

7 советов, как всё успевать и силы не терять / Психология
Крутишься-крутишься, как белка в колесе, а результат нулевой. Наверняка многие из вас испытывали подобное чувство. Если вы привыкли беспорядочно вести свои дела, предпочитаете всё держать в голове и стараетесь всем всегда угодить, то существует большая вероятность, что своих целей вы так и не достигните. Читать далее.

Антиоксиданты: мифы и реальность / Здоровье
Современные взгляды на здоровое питание все чаще ассоциируются с антиоксидантной активностью и его влиянием на человеческий организм. Наверняка, многие слышали, что антиоксиданты одни из лучших помощников как в борьбе со старением, так и сохранением красоты, молодости и здоровья. Так давайте же разберемся, что на самом деле происходит в нашем организме, когда на лице замечаем новые морщинки, а силы с каждым днем тают на глазах. Читать далее.

День защиты детей. 6 очень важных книг для любой мамы / Дети
Мама — главный человек в жизни любого ребенка, первая, к кому он прислушивается и с кем советуется. Быть мамой — это не только безграничное счастье, но и очень сложная работа: каждый день в голове мамы появляется бесчисленное множество вопросов: как реагировать на капризы, как не повышать голос, как объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, как вырастить творческую и свободную личность, как поверить в своего ребенка и дать ему пространство для самовыражения. Читать далее.

Комплексные методы профилактики и лечения ОРВИ* / Здоровье
Острая респираторная вирусная инфекция (ОРВИ) — группа клинически и морфологически подобных острых воспалительных заболеваний органов дыхания, возбудителями которых являются пневмотропные вирусы. Читать далее.

Полнолуние и его влияние на людей / Психология
Наукой доказан факт: луна влияет на людей. Однако еще 20-30 лет назад эта информация состояла лишь из домыслов, суеверных предположений и выдумок. Многочисленные легенды о спутнике Земли и его магическом влиянии живут и сегодня среди людей. Читать далее.

Как научиться просыпаться утром без всяких трудностей? / Психология
Вы считаете, что вы — «сова», и вам очень тяжело засыпать и просыпаться рано? Таких людей множество, однако ученые, которые раньше действительно делили людей по хронотипам и биоритмам, сегодня говорят обратное. Весь наш режим жизни, в том числе, засыпание и пробуждение, — это не что иное, как прочно укоренившаяся привычка, от которой, как и от любой другой, можно избавиться. Итак, наша сегодняшняя статья посвящена тому, как научиться просыпаться утром без всяких трудностей? Читать далее.

Как правильно утолять жажду во время жары / Здоровье
Когда на улице африканская жара, любому из нас хочется только одного – пить. Потом еще пить. А потом еще… Читать далее.

Что делать, если хочется, но страшно? / Психология
Как много красивых, светлых и огромных желаний так и не смогли реализоваться из-за людских страхов, неуверенности и неумения использовать собственные возможности. А сколько людей, уже в глубокой старости, с сожалением вспоминали о нереализованных мечтах и бессмысленно прожитой жизни. Читать далее.

Семейный уют / Отношения
Удивительная тема. Согласны? Почему остановимся на этом, самому интересно. Намедни средний внук задал вопрос, об этом, ему было не понятно, что бабушка создаёт семейный уют. Приходится объяснять на простых примерах. Читать далее.

Хохлатка жёлтая занимает первое место по длительности цветения среди теневыносливых растений, так как своими цветами она радует с поздней весны до первых заморозков. Однако, это растение может легко превратиться в сорняк, если вовремя не удалять формирующиеся семена. Высота растения около 30 см. Читать далее.

5 решений проблемы «Прекрасные отношения, но ужасный секс»

5 решений проблемы «Прекрасные отношения, но ужасный секс»

«Сексуальная составляющая отношениям необходима, чтобы уберечь вашу связь, близость и романтическую химию между вами, — говорит психиатр Гейл Солц. — Если ваша сексуальная жизнь хромает, это может привести к проблемам за пределами спальни, спровоцировать чувство обиды, разочарования и эмоциональной разобщенности».

Только без паники! Немного творческого подхода к решению проблемы, и вы сможете сексуально синхронизироваться и сделать интимные отношения такими же удачными, как и все другие аспекты вашего союза.

Проблема 1: Он не старается довести тебя до оргазма

Если вы ладите на ура, пока не разденетесь, скорее всего, его нельзя назвать эгоистичным или невнимательным. Так почему он не заботится о том, чтобы ты достигала пика наслаждения? Скорее всего, он просто стесняется. «Все женщины разные, поэтому мужчине бывает трудно понять, что нужно именно тебе, — объясняет доктор Ивонн К. Фулбрайт. – И ему проще вообще ничего не делать, чем показаться неумехой».

Что ему нужно, так это понятное объяснение того, (1) что тебе разрядка так же необходима, как и ему, и (2) что он должен для этого сделать. Идеальное решение: «Покажи ему, что ты делаешь, когда ты одна», — советует Солц.

Большинство мужчин готово убить, лишь бы посмотреть, как их подружки мастурбируют, поэтому нет причин стесняться. Начни с того, что разведи пальцы буквой «V» и помести их по обе стороны клитора, а затем медленно поглаживай ими вверх и вниз: так он поймет, что не надо сразу на тебя накидываться и тереть со всей силы и на полной скорости.

Когда почувствуешь, что возбуждена, сложи два пальца и начни тереть свой клитор круговыми движениями, используя то сочетание скорости и силы надавливания, которое скорее всего приведет тебя к оргазму. (Ну и совершай все остальные движения, которые обычно помогают тебе достичь нужного состояния). Для большего эффекта пусть он положит свою руку на твою.

Читайте также  Секс при миоме матки

Проблема 2: Болтик к гайке не подходит

Как говорила та старушка из известного анекдота, «Главное, чтобы человек был хороший». Что же делать, если человек хороший, а определенные размеры оставляют желать лучшего? Если природа была не так щедра к твоему любимому, как тебе хотелось бы, пришла пора отрежиссировать вашу любовную хореографию.

  • Если его оборудование подкачало в длине, ложись на спину в миссионерской позе и подтяни одну или обе ноги к груди, чтобы позволить ему проникнуть глубже.
  • Если ему не хватает объема, ложись на спину или живот со сведенными ногами, чтобы он обхватывал тебя ногами, а не наоборот — тогда вход будет туже.
  • Если же все наоборот, и тебе достался парень с чересчур впечатляющей анатомией, занимай свое место в седле: поза наездницы позволит контролировать глубину проникновения. Плюс проследи, что ты достаточно увлажнена, тогда интимное общение с партнером, наделенным внушительными размерами, будет более комфортным.

И в любом случае убедись, что уже достаточно завелась. «Если ты полностью возбуждена к тому моменту, когда он в тебя войдет — твои половые органы набухнут, и у тебя возникнет ощущение заполненности», — подсказывает Фулбрайт.

Небольшие неудобства может причинять значительная разница в росте. Если он сантиметров на 30 тебя выше, поза ложек обеспечит вам максимально тесный контакт, или пусть он сядет на стул, а ты – к нему на колени, лицом к лицу.

Конечно же, вы не должны ограничивать свой репертуар несколькими позами, но понимание этой любовной механики поможет вам в нужный момент добавить перцу.

Проблема 3: Вам обоим скучно

Если яркий секс у тебя происходил только во время случайных связей, ты, может быть, не захочешь показаться «девушкой без комплексов» в серьезных отношениях. «Многие женщины чувствуют, что когда они встречают своего единственного, они не хотят все испохабить, ведя себя отвязно и страстно, — объясняет эксперт по отношениям доктор Терри Орбах. – Им кажется, что похоти нет места в стабильных отношениях, и они беспокоятся, что хороший парень о них подумает плохо, если они будут более раскованными в постели».

Забудь о подобных сомнениях. Ничто не мешает иметь правильные отношения и необузданный секс. Это просто требуется обсудить. Предложи попробовать что-то новое. Это станет поводом поделиться фантазиями, рассказать, что тебе нравится, и что ты хотела бы попробовать с ним – например, ролевые игры, секс-игрушки или более агрессивный секс.

Конечно, если ты просто внезапно напрыгнешь на него, с головы до ног затянутая в черную кожу, то он будет немного шокирован. Попробуй более тонкий подход: найди фильм, в котором есть сцены, имеющие отношение к тому, на что ты хотела бы ему намекнуть, и скажи, что тебя возбуждает то, что происходит на экране.

Проблема 4: Вы почти не спите вместе

Разные люди возбуждаются по разным схемам. Примерно половина всех мужчин и женщин сперва ощущает моральное, и лишь затем — физическое желание. Другой половине нужна физическая стимуляция, чтобы ощутить возбуждение. Если оба в паре относятся ко второй группе, ни один из них просто не будет делать первый шаг. Не ждите настроения, просто начните – и желание придет. Принимайтесь целоваться, обниматься, гладить, ласкать друг друга. Аппетит приходит во время еды.

Не помогло? Возможно, проблема – в низком уровне полового влечения. «Либидо контролируется гормонами, — говорит доктор Хелен Фишер. – Если повысить уровень этих гормонов, то и либидо повысится». Один из способов подстегнуть выработку гормонов – сделать вместе что-то новое. Слезайте с дивана, бегом на скалодром. Или съездите в отпуск туда, где никогда прежде не были.

Проблема 5: Дело не в сексе

«Во многих случаях плохой секс — это симптом других проблем, личных или семейных», — утверждает Солц. Например, вы можете быть сдержаны в постели, потому что тайно боитесь обязательств. Вместо того, чтобы честно это признать, вы используете неудачный интим как ширму: иначе ваш союз был бы идеален, и пришлось бы предпринимать следующие шаги. Кроме того, если вы вечно не удовлетворены сексуально, возможно, у вас был негативный опыт в далеком прошлом, который породил сексуальные комплексы.

К тому же, интимная жизнь может быть отражением того, что происходит в отношениях на эмоциональном уровне, и супруги таким путем выражают свои обиды, ревность или несогласие друг с другом. Так что на некоторое время забудьте о сексе и подумайте о том, что вас расстраивает на самом деле — может быть, он слишком много работает, или недооценивает тебя, или не ладит с твоими друзьями. Если ты не признаешься самой себе, что у вас есть проблемы, которые вам обоим надо решать, то они могут перебраться в спальню и саботировать то, что могло бы быть отличным сексом.

Как сохранить любовь, если секс оставляет желать лучшего

Если партнеры видят друг в друге привлекательных мужчину и женщину, то отношения еще можно сохранить.

Обида, которую партнеры замалчивают в отношениях, сомнения «подходим ли мы друг другу», а также замалчивание собственных желаний — все это ведет к тому, что рано или поздно проблемы в отношениях начинают отражаться на интимной жизни.

Секс становится реже, а претензий больше. И в классическом варианте пара оказывается в ситуации, когда один из партнеров говорит: «Стоп. Так продолжаться не может, я хочу жить иначе». И пара начинает разбираться, можно ли сохранить отношения.

Анна Девятка

Анна Девятка

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Важно знать, что сексуальные затруднения относятся к сфере взаимоотношений партнеров. Поэтому, для того чтобы восстановить интимную близость, необходимо провести анализ взаимоотношений, уточнить, чем партнеры довольны, в чем испытывают недостаток. Видят ли они друг в друге привлекательных мужчину и женщину, или эти идентичности давно ушли на второй план, и прежде всего они мама и папа общего ребенка или муж и жена, почти родственники.

Если партнеры видят друг в друге привлекательных мужчину и женщину, признают достоинства друг друга, то отношения можно восстановить. В теории это звучит быстро. На практике же предстоит длительная психологическая работа каждого из партнеров. Ведь на сексуальные отношения влияют все невысказанные обиды и претензии, а также жесткие родительские установки, которые нужно разбирать отдельно.

Отказ от секса как вид пассивной агрессии

Классический пример, у партнера начинает «болеть голова» в тот момент, когда речь заходит об интимной близости.

На самом деле накопились претензии, но таким партнерам свойственно их замалчивать и расходиться на дальнюю дистанцию до того момента, как снова захочется сблизиться. Или же о претензиях говорили, но это привело только к разрастанию конфликта, ведь партнеры ни о чем не договорились. Тогда конфликт перемещается в постель, и отказ от секса вполне годится как способ обозначить свою позицию.

Если партнеры научатся решать конфликты, то постель перестанет быть полем для мести и интимные отношения улучшатся.

Слияние партнеров друг с другом

Знакомы ли вам пары, в которых люди говорят: «Он — мое продолжение, я знаю, что он думает, нам даже не надо разговаривать». Эти люди никогда не спорят и не ругаются друг с другом, тем не менее секс сходит на нет, потому что происходит психологическое слияние партнеров, они воспринимаются как единое целое, и, естественно, возбуждение в паре начинает снижаться, секса становится меньше. Потому что возбуждение имеет направленность на партнера, а если партнер всего-навсего продолжение тебя, интерес начинает падать.

Необходимы граница контакта, понимание, что этот человек другой, со своими мыслями и идеями. Так можно будет взглянуть на него по-новому и заново вдохновиться на выстраивание отношений, например, сменить тон с «Я знаю, что он думает, чего уж спрашивать, время терять» на «Да, надо уточнить у него, интересно, а как он думает на этот счет, изменилось ли у него мнение». В мире, в котором люди постоянно развиваются, лучше замечать другого таким, какой он есть, а не жить в иллюзиях о том, что вы его знаете как пять пальцев. Тогда станет живее и приятнее быть в отношениях.

Партнер — ценный предмет

Второй вариант — неузнавание партнера как отдельного человека. Здесь партнер воспринимается как выигрыш, успех, и от него требуется только усиливать позицию человека на конкурентоспособном рынке. Речь, конечно, идет о нарциссическом типе личности и о том, что второй воспринимается как нарциссическое расширение. Причем, как только партнер теряет былую привлекательность, возникает вопрос, нужен ли он. Нарцисс возбуждается сам от себя, и партнер ему, увы, не интересен.

Этот вариант сложнее, потому что требует признания ценности партнера. А для нарцисса это всегда большая психологическая работа. Если эта работа будет проведена, отношения окрепнут и станут лучше. Но от партнера это требует психологической устойчивости и готовности слышать нарцисса и меняться.

Удочерение или усыновление партнера

Семьи, где мужчина и женщина больше напоминают маму-сына или папу-дочку. В нашей культуре такой паттерн поведения передается как форма «хороших отношений», когда женщина слабее мужчины и находится за ним как за каменной стеной. Все это хорошо до того момента, как мужчина перестанет распознавать взрослую женщину, а будет видеть инфантильного ребенка. А как вы понимаете, в нашей культуре с детьми не спят. Женщине придется показать, что она не такая уж беспомощная и существует как личность. Тогда вернутся уважение и интерес к сексуальной жизни.

Читайте также  Как стать сексуальной

Вопрос с усыновлением мужа гораздо сложнее. Мужчины искренне не понимают, что женщину не устраивает и зачем ему нужно меняться. Впрочем, и женщину такая ситуация может устраивать — ведь муж под полным контролем, продолжает свою инфантилизацию и развивает зависимость от женщины. Про таких говорят «плохонький, да мой». Женщину устраивает, что такой точно никуда не уйдет. И здесь речь будет не про секс, а про постройку безопасности таким образом.

Для того чтобы в паре были качественные интимные отношения, про них нужно не бояться говорить и обсуждать их с партнером. А задача второго не отмахиваться «Я хочу заниматься сексом, а не говорить о нем», а обсуждать желания и вносить свою энергию для поддержания возбуждения и интереса друг к другу в паре.

8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях

Сильнее всего влечет к человеку, когда он увлечен чем‑то, что ему по-настоящему нравится. Психолог и писательница Эстер Перель, работая над своей книгой «Размножение в неволе», путешествовала и параллельно вела исследования в двух десятках стран. Для одного из исследований про страсть в долгоиграющих отношениях она задавала людям один и тот же вопрос: «Когда вы чувствуете, что больше всего хотите своего партнера?» Все давали на удивление похожие ответы, и в топе был такой: «Меня сильнее всего влечет к человеку в тот момент, когда он полностью поглощен любимым делом». Попробуйте понаблюдать за партнером, когда он занимается тем, что у него получается лучше всего. И поймать ощущение, будто прямо сейчас он купается в лучах славы. Это чувство недосягаемости партнера максимально подстегивает сексуальное влечение.

Для многих из нас образ любви связан с образом слияния. И чем это слияние более полное и исчерпывающее, тем любовь кажется сильнее. Из‑за этого любая попытка забрать свой кусочек автономии вызывает много сложностей, особенно если в этой автономии нуждается только один партнер. Но на самом деле партнерство не равно слиянию, потому что в слиянии нет дистанции. А желание выживает только в том случае, если у каждого из партнеров сохраняется личное пространство. Поэтому постарайтесь поощрять автономию интересов партнера. И разрешайте себе (если нужно, отстаивайте) право иметь увлечения, которые вы не будете делить с ним.

Отношения — это не абонемент на секс. Многие думают, что пока они не в паре, то могут мастурбировать, смотреть порно, покупать секс-игрушки и так далее. Но как только появляется партнер, он становится не только главным, но и единственным источником сексуального удовлетворения. Но в действительности каждому из нас положено две сексуальные жизни: с участием других людей и с самим собой . И это как раз может помочь сбалансировать несостыковку сексуальных желаний: то, что оказывается невостребованным в партнерском сексе, уходит в сольные активности. Помимо этого, сольная жизнь дает ощущение, что никто, кроме тебя, не властен над твоим телом.

У многих есть представление, что существует какой‑то здоровый «нормальный секс», им и хочется заниматься с постоянным партнером. Будто со случайными партнерами можно экспериментировать и реализовывать свои фантазии, а в длительных отношениях это непозволительно. И часто люди, у которых есть такие рамки, очень любят своих партнеров, но сексом хотят заниматься с кем‑то другим. Только две практики из всего многообразия считаются нормальными повсеместно — проникновение и поцелуй в рот. Хотели бы вы, чтобы ваш секс на 100% состоял только из этих двух вещей?

Переживание, что вы не соответствуете какой‑то сексуальной норме, делает вас несчастными и неудовлетворенными. Потому что часто практики, которые считаются нормальными, далеко не всем приносят удовольствие. Большинство женщин не может получить оргазм только от секса с проникновением. Поэтому расшатывайте внутри себя понятие «нормы в сексе» — забудьте про слова «ненормальный», «извращенный», «больной», когда вы говорите на тему сексуальных желаний.

В книге «Сексуальный интеллект» Марти Кляйна есть интересная мысль, что сама по себе идея разделить тело на зоны, которые связаны с сексом, и на зоны, которые к нему не имеют никакого отношения, в корне не верна . Когда мы возбуждены, все тело становится одной сплошной эрогенной зоной. Если же мы устали, раздражены, обижены, нам холодно или страшно, даже самые сексуальные части нашего тела становятся нечувствительными. Какой тогда практический смысл делить тело на сексуальные зоны и несексуальные? Это ограничивает фантазию и демотивирует нас изучать друг друга. При этом часто те зоны тела, которые не считаются эрогенными, могут приносить гораздо больше удовольствия: например, массаж ступней.

Установка, что секс всегда должен быть спонтанным, — безнадежно нереалистичный и отчасти эгоистичный взгляд на сексуальные отношения. То есть получается, что каким‑то необычайным образом партнер должен почувствовать, что именно сейчас вы хотите близости, потом сделать что‑то особенное, чтобы вас возбудить, и тогда у вас случится восхитительный секс. Но в действительности спонтанный секс — это скорее про перекладывание ответственности на партнера. Это значит, что вам не нужно ничего делать, не надо проверять свое собственное состояние, не придется слышать «нет» и так далее. Все это происходит потому, что мы относимся к сексу как к подарку. На самом деле, чтобы секс был хорош, нужно искать «точки входа». Это могут быть какие‑то ваши личные внутренние ритуалы, например, когда один говорит: «Я в душ, не засыпай без меня», — и второй четко понимает этот сигнал. Или таким ритуалом может быть массаж, если вы об этом договоритесь. Это такое завуалированное, но осознанное приглашение в пространство близости.

Проходя курсы, вебинары, тренинги о сексе, мы инвестируем время, силы и деньги в развитие собственной сексуальности. И как следствие повышаем свою сексуальную самооценку и приоритетность этой сферы для нашего же либидо. Это дает огромное чувство опоры, потому что очень легко сказать или написать: «Цените себя такими, какие вы есть». В действительности мы все так или иначе, прямо или косвенно ищем доказательства того, что мы классные в сексе. Но инвестировать в себя важно не из‑за страха (что вас бросят, разлюбят, променяют на кого‑то более сексуального и т. д.), а из любви к себе.

Если у партнера нет желания, он не видит проблемы и его все устраивает, вы ничего не можете с ним сделать. Потому что в работе с сексом любой намек на давление вызывает отторжение. Но вы можете работать с отношениями самостоятельно. И человек, который с вами живет, рано или поздно заинтересуется, что за книгу о сексе вы так увлеченно читаете уже пятый день. И вот тогда, когда он сам сделает шаг, можно будет предложить ему подключиться к вам. Но помните, что процесс работы над отношениями не равен работе «над партнером» , который что‑то делает не так, или не понимает вас, или что угодно еще. Любая работа над отношениями начинается с работы над самим собой: собственными установками, поведением, реакциями.

Психолог Екатерина Холод: «Любовь есть, а секса нет. Про отсутствие интимности в паре»

Могу обратиться ко многим, кто состоит в длительных отношениях, с вопросом: а вы помните? Про то, как в начале, пока все бурно и страстно, сексуальности часто отводится много (порой даже чрезмерно много) внимания и важности. Про то, как впоследствии сексуальная жизнь очень часто отходит на второй план. Я уже молчу, как далеко она обычно откатывается после рождения детей. К этому моменту есть уже и общая ипотека, и дача с тещей или свекровью, да и здоровую человеческую привязанность никто не отменял. Есть секс раз в два месяца — и то радость. А по большому счету думать об этом некогда.

А если еще честнее, и не хочется в эти дебри лезть. Потому как, если задавать себе и друг другу неудобные и откровенные вопросы, могут возникнуть большие проблемы. Ну давайте тогда зададим хотя бы часть из них прямо здесь.

Что делать со своим нежеланием в постели? Если пара только начинает общаться, таких вопросов обычно не возникает: или все огонь, или разбегаются. А как быть, если ты любишь человека, и прикипел всей душой, и нежность накатывает, и обнять хочется, а вот представишь секс — и сразу руки опускаются?

Тут даже не столь важно, когда и как это случилось — после болезни, перерыва, само по себе плавно или как-то еще. Факт остается фактом: люблю, но не хочу. Это может вызывать сильный внутриличностный конфликт. Насколько секс в наших умах связан с любовью? Ведь для кого-то это абсолютный показатель нелюбви — отсутствие сексуального желания. Где та грань, с которой можно мириться, и откуда начинаются проблемы?

Как семейный психолог, скажу так: даже если обоих партнеров устраивает полное или почти полное отсутствие сексуальной жизни и у вас все хорошо, ваша пара в зоне риска. Понятно, что бывает по-разному, обстоятельства бывают очень сложные и вносят свои коррективы, но факт остается фактом: хороший секс — следствие гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, и он же является подпиткой этих отношений.

Сначала немного об обстоятельствах. Можно не обращать внимания на интимную сферу отношений, расставить приоритеты и уделять время чему-то другому: детям, работе, здоровью. Но главное, чтобы это было временное перераспределение приоритетов. Если вы забросите плодотворное общение в постели насовсем, не удивляйтесь внезапным катастрофам, когда вдруг совершенно неожиданно окажется, что у второй половинки есть кто-то на стороне, и все пойдет наперекосяк. На самом деле такой сценарий — один из самых распространенных, и возникает он именно из-за привычки молчать. Один партнер «не хочет», второй решает «переждать» проблему, а не разговаривать. В итоге с течением времени она становится почти нормой, пока у кого-то из пары вновь не проснется мысль: «А как же секс? Неужели уже все?» Если все запущено, решение вопроса ищут на стороне — со всеми вытекающими.

Читайте также  Искусство любовной прелюдии

Еще одна частая беда — как быть, если отсутствие секса не устраивает только одного. Как быть, если только у одного из партнеров в голове появляется вполне здравая мысль: «Я не могу заставить себя хотеть! Люблю и глубоко уважаю близкого мне человека, он даже нравится мне внешне, но вот не хватает драйва и огонька — и хоть в лепешку расшибись». А еще подключается чувство вины: обижать любимого/любимую, отвергая его, — малоприятное занятие. Ты понимаешь, что он вроде бы ни при чем, старается понравиться и доставить удовольствие… Или все-таки при чем? Это тоже сложная тема.

Так вот надо сразу сказать, что эти вопросы многогранные и общего для всех совета не найти. Каждый раз история угасания влечения индивидуальна, хоть и есть некоторые характерные особенности.

Например, часто влечение пропадает, если кто-то из пары за годы сильно меняется внешне. Да, мы любим человека не за внешность, но если сексуально привлек один образ, а потом он изменился до неузнаваемости, то влечение может помахать рукой и уйти. Быстро исчезает секс в парах, где один партнер имеет в голове четкий план: как, где и сколько это должно происходить. Если второй отклоняется от плана, начинаются разборки: мол, здоровый секс два раза в неделю, почему у нас на этой неделе был всего один? Или обиженно надуть губы и затянуть: «Ты меня не хо-о-очешь…» Вот от такого давления точно не захочет. Исчезает запал и в случае, когда партнеры ленятся проявлять хотя бы малейшую фантазию в отношениях в постели. Притеревшись друг к другу, они находят иногда несколько, а чаще всего один сценарий, который максимально быстро приводит к результату. И вот романтика секса постепенно превращается сначала в обыденность, а затем в опостылевшие обязанности.

Понятно, что есть еще миллион причин, почему люди со временем охладевают к друг другу в постели. Перечислить их все невозможно, да и надо ли? В любом случае я выделила бы два момента, которые универсальны при этих симптомах. Обратите на них внимание, и возможно, это поможет вам поменять что-то в лучшую сторону.

Во-первых, если у вас сложности, о них нужно говорить. Аккуратно, но обязательно, не боясь что-то испортить, потому как если нет секса, уже многое испорчено и поезд несется в пропасть. Вполне вероятно, что многие недопонимания разъяснит даже простой откровенный разговор. Если этого не происходит, можете попробовать обратиться за помощью к специалисту.

Во-вторых, надо помнить, что даже наши жены и мужья секс нам не должны. Если с вами спят из чувства долга, о гармонии и качестве можно забыть. Никогда нельзя давить в сексе ни на партнера, ни на себя. Чем больше вы пытаетесь заставить себя, искусственно раздуть сексуальное желание, тем меньше будет получаться. Это проверенный временем факт. Иногда либидо ненадолго поднимается от страха потери, после очередного скандала со стороны обиженного партнера и предложения расстаться, например, но потом, если вы не пересмотрите сценарий отношений в постели, все быстро возвращается в старое русло.

Нам сложно принять до боли простую штуку: мы можем контролировать намного меньше, чем хотели бы, и намного меньше, чем думаем, что контролируем. И сам запрос к психологу «Помогите захотеть жену/мужа» звучит абсурдно, как что-то из разряда «Сделайте так, чтобы он на мне женился» (кстати, очень частая просьба!). Вот парадоксально, но именно с принятия своего бессилия в этом вопросе и могут начаться изменения. Честно признайтесь: не хочет меня партнер или я сам не хочу? Позвольте этому быть… Иногда достаточно простого переключения внимания на другие сферы, чтобы давление на проблемное место ослабло и влечение начало постепенно восстанавливаться. А иногда надо признать, что оно ушло окончательно и бесповоротно, и в этом тоже есть своя правда.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

7 признаков, что ваша интимная жизнь оставляет желать лучшего

Вспомни, когда вы только начинали встречаться, вы занимались сексом каждый день, иногда не по одному разу. И мечтали, что, когда съедетесь, не будете вылезать из кровати. Так и случилось, но… только в первое время, а потом суровые будни вмешались в идеальную картинку вашей жизни — и количество интима резко уменьшилось. Если верить статистике, первые два-три года супруги (пусть и в гражданском браке) занимаются сексом каждый день, а потом лишь два-три раза в неделю. И такого графика нужно придерживаться аж до 45 лет! Это не всегда возможно, но мы считаем, что двух раз в неделю вполне достаточно! Вы доставляете наслаждение друг другу реже? Пора задуматься.

Интим превратился в супружеский долг

Нет ничего хуже, чем делать из секса долг. Кому приятно быть должным? Правильно, никому. Если ты или твой молодой человек идете в постель только потому, что обязаны, ничем хорошим это не кончится. И может вылиться, например, в отсутствие эрекции. А потом вы будете избегать интима, а то он и вовсе сойдет на нет. Разве это здоровые отношения?

Тот факт, что для него больше не важен твой оргазм, — явный признак равнодушия. Про мужскую разрядку не говорим, природа наделила сильную половину человечества способностью кончать с вероятностью 98 %. А вот для того, чтобы женщина достигла пика, ее надо разогреть, простимулировать и чуть ли не с бубном поплясать. Ему неинтересно? Тебя во время близости волнует только рисунок на обоях? Очень жаль.

Вы не стараетесь стать лучше

Быт заедает, это известно всем. Через несколько лет совместного проживания мужчина и женщина становятся родными людьми. А уж если рождаются дети, тушите свет! Ты теперь ходишь по дому не в сексуальном пеньюаре, а в плюшевом костюме с мишками или, о ужас, в халате. А он предпочитает семейные трусы и иногда почесывается в самых неожиданных местах. Да, это уже крайности, но именно о них часто разбивается интимная жизнь. Не делайте так, это асексуально!

Вы не трогаете друг друга

Когда парень с девушкой хотят секса, они стараются как можно чаще прикасаться друг к другу. Держатся за руки, гладят по плечу или колену, целуются, даже кусаются. Тактильные ощущения — одни из самых приятных для человека, и именно они показывают степень желания. Если их нет, страдает не только секс, но и эмоциональная близость партнеров, даже степень их доверия снижается.

В какой-то момент супруги могут осознать, что спать в обнимку, как делали это раньше, им больше неудобно. Появляются раздельные одеяла, а потом, если есть возможность, разные кровати и комнаты. Кто-то скажет, что, наоборот, так лучше. Никто рядом не храпит, никто не отнимает плед и не пихается. А посещение спальни любимого человека превращается в свидание… Так случается крайне редко, гораздо чаще исчезает желание вообще заходить в чужую комнату.

У вас один сценарий интима

И, наконец, самый популярный признак. Ты замечала, что ваш секс стал однообразным? Что каждый раз это происходит по одному и тому же сценарию? Вы перестали экспериментировать, забегать посреди прогулки в кафе с уединенным туалетом? Максимум, на который вы способны, — поменять местами позы — начать с миссионерской, закончить в «догги-стайл», и наоборот? Пора бить тревогу!

Что делать?

Самое простое, конечно, — сменить партнера. Новые эмоции, новые ощущения, новый секс — и в ближайшие два-три года снова все будет прекрасно. А что потом? Мы против кардинальных мер, на которые ты можешь решиться, отказавшись от борьбы. Ведь ты выбрала этого человека, а он полюбил тебя. Вам хорошо вместе, не так ли? В первую очередь нужно говорить. Наверняка его тоже что-то не устраивает. Слетайте в путешествие, повторите свое первое свидание, добавьте в интимную жизнь ролевые игры. Загляни в любой секс-шоп или посети тренинг по сексуальному искусству. Если ничего не спасает, сходите к профессиональному психологу-сексологу, который поможет разобраться с проблемами. И только после всего этого решайте, быть или не быть вместе!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: