Есть ли секс после брака?

По старой памяти. Почему возникают интимные отношения с бывшими супругами

Петербурженке Веронике 36 лет. Она юрист, специализируется на экономическом праве. Стройная, грациозная брюнетка никогда не испытывала недостатка в мужском внимании.

В настоящее время дама не состоит в постоянных отношениях. Но в её квартире регулярно появляется её бывший супруг и ровесник Иван.

«Мы развелись уже пять лет назад, у каждого из нас своя жизнь… Мои знакомые уверены, что нам просто удалось сохранить дружеские отношения после развода. И только моя мама и одна-единственная лучшая подруга знают, что мы с моим бывшим мужем занимаемся сексом.

«Он хорошо меня знает»

Какими же качествами обладает Иван? Чем он привлекает Веронику? «Думаю, что дело не в каких-то особенных сексуальных талантах или чудесах потенции, – объясняет Вероника. – Просто мы десять лет прожили вместе. Ванечка знает каждый сантиметр моего тела лучше, чем я сама. Он знает все мои привычки, в жизни и в постели. Знает, как мне доставить удовольствие».

Сексолог Юлия Корнеева вполне понимает мотивы Вероники: «Как правило, и мужчины, и женщины после 30–35 лет уже не ищут в постели новизну. Интимные отношения с незнакомым человеком представляются им неприемлемыми и непривлекательными. В этом плане интим с бывшим мужем может оказаться разумной альтернативой».

Почему они расстались?

Но где же здесь логика? Если мужчине и женщине хорошо друг с другом в постели, то почему их пара разрушилась? На самом деле брачные отношения сравнительно редко рушатся из-за сексуальной несовместимости.

Гораздо чаще крушение семейной лодки происходит из-за бытовых склок, финансовых проблем, взаимоотношений с родственниками, споров о воспитании детей, измен, взаимных разочарований и невыполненных обещаний.

«Когда семья рушится, взаимный сексуальный опыт, знание и понимание особенностей друг друга остаются у бывших супругов в качестве своеобразного бонуса, – объясняет Вероника. – Если расставание прошло сравнительно мирно, без мучительного раздела имущества и судебных процессов, то через некоторое время бывшие супруги нередко возвращаются друг к другу в качестве любовников».

Ничего личного?

«Важно понимать, что если у мужчины и женщины сохранились интимные контакты после официального расставания, то это совсем не значит, что они снова могут стать парой», – делится своими мыслями Вероника. Она предостерегает женщин от попыток удержать мужчину с помощью интима.

«Даже если в постели с «экс» царит полная гармония, не пытайтесь вновь начать с ним серьёзные отношения, не пытайтесь дважды войти в одну реку. Это приведёт только к боли, призрачным надеждам и разочарованиям… С помощью интима никогда не получится изменить характер мужчины, его поведение, его стиль жизни. Только секс, и ничего больше», – уверена женщина.

Воспоминания сближают

Сексолог Юлия Корнеева не согласна с тем, что интимные отношения между половинками распавшейся пары связаны исключительно с удовлетворением сексуального влечения. «Это гораздо более сложное и комплексное явление. Бывших супругов сближают общие воспоминания, общие интересы. Если в браке есть дети, то мужчина и женщина никогда не станут чужими друг для друга».

Память большинства людей сохраняет в первую очередь позитивные эмоции. Через какое-то время после расторжения брака взаимные обиды забываются, и желание пообщаться с бывшим может стать очень сильным. У кого-то это общение ограничивается совместным чаепитием, а кто-то оказывается в постели.

Не чужие

Продавец-консультант из Твери Оксана семь лет назад развелась со своим мужем Сергеем. Пять лет назад она вышла замуж за Александра, владельца магазина, в котором она работает. К Машеньке, дочери Оксаны от первого брака, Александр относится как к родному ребёнку. Не забывает о Маше и родной отец: помогает материально, дарит подарки на праздники.

«Всё случилось, когда Сергей заехал к нам после работы и привёз алименты для Машеньки сразу за несколько месяцев… Он был голоден, попросил накормить его ужином. Александр тогда был в командировке, Машенька находилась у бабушки. Я даже не знаю, как мы с Серёжей оказались в постели. Я просто не воспринимала его как чужого человека, не думала о том, что изменяю мужу».

Оксана уверена в том, что об этой истории никто и никогда не узнает. Она не собирается признаваться мужу в своём проступке. Но сама женщина не может забыть о случившемся. У неё ухудшился сон, появились головные боли. «Секс с бывшим – это отвратительно! Это измена, которая может отравить душу и разрушить новые отношения», – делится своим опытом Оксана.

Психолог Анжелика Политаева: обязательное целомудрие до брака — не самая хорошая идея

Так вот, если стать на позицию, что хорошо для каждого отдельного человека, можно прийти к выводу, который некоторых наверняка шокирует: обязательное целомудрие до брака, пожалуй, все-таки не всегда правило, которому необходимо следовать.

У меня есть знакомый, который потерял девственность в браке и сохраняет верность супруге все время после свадьбы. Да, соглашусь, сегодня такой человек — редкость. Буквально на днях я задала ему вопрос: «Достаточно ли? Не хочется ли расширить кругозор?» Он честно ответил: «Конечно, есть некий совершенно здоровый исследовательский интерес и отчасти сожаление, что не использовал какие-то возможности ранее». Вопрос об измене в браке не стоит. Но есть ощущение, что человек не полностью узнал себя, добровольно лишил себя возможности выбора.

В этом случае простое человеческое любопытство — как у мужчины, так и у женщины — вполне понятно. Есть партнер, но вокруг миллионы других людей — и интересно, какие они, какой я буду с ними. Эти внутренние вопросы можно подавить, но просто избавиться от них невозможно.

Опять же может ли девушка, лишившаяся девственности после свадьбы, быть уверена, что ее выбор был верным? Ей попросту не с чем (вернее, не с кем) сравнивать. У нее нет выбора. И истории, когда женщины доживали до преклонного возраста, пребывая в уверенности, что секс — это отвратительная обязанность, при исполнении которой никто не считается с твоими интересами и желаниями, отнюдь не уникальны. Нередко эти истории связаны именно с верными женами, которые попросту не знали, что может быть как-то иначе. Человек полжизни страдал, а общество в это время аплодировало ему: молодец, сохранила верность! То же самое можно сказать и о некоторых мужчинах.

То, что по-настоящему крепкие семьи чаще удается создавать людям зрелым, уже получившим в этой жизни опыт (в том числе и сексуальный), вряд ли вызовет у кого-то сомнения. Правильный, равноценный союз возникает, когда партнеры четко осознают, чего хотят друг от друга. Например, получив «кота в мешке», супруги с разной сексуальной конституцией будут всю жизнь мучиться, живя по разным «часам»: ему будет нужна близость три раза в неделю, ей — раз в месяц.

Как сформировалось общественное мнение о том, что секс должен существовать только после брака? Помимо религиозных канонов, существовали вполне понятные практические причины. Еще несколько сотен лет назад выживание в одиночку было очень сложным делом. Семья создавалась не только для продолжения рода, но и как союз двух людей, которым будет проще выживать в этом суровом мире, объединив усилия и ресурсы для ведения натурального хозяйства. Для того чтобы такие союзы не сбоили в результате сравнения, никому не предоставляли никакого выбора.

Нынешняя социологическая и экономическая ситуация позволяет человеку выжить в одиночку. А это значит, что острая необходимость объединяться в пары, чтобы просто существовать, отпадает. То, что мы выбираем партнера, исходя из физической, психологической, духовной совместимости, а не потому, что есть острая необходимость выживать, — однозначно эволюция.

Влияет ли свобода выбора на развращенность общества? Мне кажется, нет. Здесь уже вопрос в том, как каждый из нас смотрит на семью и отношения. Целостный, психологически здоровый человек вряд ли будет устраивать из секса спорт, коллекционировать партнеров или пытаться компенсировать свою неполноценность в одной из сфер жизни нездоровой активностью в постели. Полноценный человек вполне может изучать окружающий мир с помощью секса, но он не будет «нажираться» им без меры, видя в людях лишь куски мяса.

Общество уже практически привыкло к термину «гражданский брак». Появилось разнообразие форм отношений между мужчиной и женщиной, они характеризуются разной глубиной, различным набором обязательств. Сегодня решение о дальнейшей жизни с человеком — вопрос сугубо индивидуальный и зависящий от очень многих факторов. Фактор сексуальной совместимости — один из важных, и игнорировать его неразумно.

Парадокс заключается в том, что узнавать свой сексуальный характер, свои потребности и предпочтения можно только через опыт. То, что юноши и девушки получают его теперь в более раннем возрасте, хорошо. Конечно, при этом должно присутствовать чувство меры, но ведь оно было важно во все времена. У каждого из нас есть свои рамки, свой набор внутренних ограничений, и важно, чтобы он был сопоставим с набором таких же правил партнера.

В моей практике были случаи, когда люди, не удовлетворенные половой жизнью с партнером, подсознательно провоцировали множество конфликтных ситуаций, которые в конце концов могли даже разрушить брак до основания.

Задумайтесь и о том, что ситуация ограничения сексуальной жизни до свадьбы вызывает у человека крайнее чувство напряжения. Если он верит в такие правила, значит, понимает, что выбор по большому счету судьбоносный. Но понять, как сделать его правильно, невозможно из-за отсутствия входных данных: он как сапер — может ошибиться лишь единожды. Кто-то, перебирая варианты, может прожить всю жизнь, так и не попробовав…

Я не призываю к половой невоздержанности, не агитирую вас сейчас же встать и начать исследовать окружающий сексуальный мир во всем его разнообразии. У каждого свое понятие о верности, целомудрии, свободе выбора и морали. Но мне бы очень хотелось, чтобы браки строились сознательно, с полным пониманием происходящего. Было бы прекрасно, если бы те, у кого в первый раз не сложилось, имели внутреннюю свободу, чтобы дать себе второй шанс, а не калечили свою жизнь и жизнь близкого человека. Было бы восхитительно, если бы, строя отношения друг с другом, мы думали о своих интересах, интересах партнера, а не бездумно руководствовались набором штампов.

Физическая близость только после свадьбы. Как это в нашем мире?

  • OFFLINE
  • 21 сообщений
  • 0 Спасибо

#2 off —> Marulia

  • OFFLINE
  • 3 790 сообщений
  • 18 Спасибо

Бывает и половая несовместимость, да и возраст тоже (хотя он меньше волнует пока).

Ну что такое эта половая несовместимость? Где этот зеленый зверь?
У людей, любящих друг друга, часто очень мощная половая совместимость, по той простой причине, что это идет на тонком, энергетическом уровне все и дополняется физическим. А если отношения основались на первых чакрах — близость происходит на физическом плане максимум и, конечно, такая проблема как совместимость возникает.

Читайте также  Если не хочется секса с мужем

НО, даже если она изначально сногсшибательна, эта совместимость. Если "любовь" возникла на первых энергетических центрах, слишком скоро люди становятся вновь несовместимыми. Нет заряда на развитие отношений и сексуальное единение на высшем плане.

#3 off —> Marulia

  • OFFLINE
  • 3 790 сообщений
  • 18 Спасибо

И, кстати, вот тема в тему: http://www.valyaeva. topic=1996&st=0

В наши дни, вообщем, это тоже не фантастика

#4 off —> Marulia

  • OFFLINE
  • 3 790 сообщений
  • 18 Спасибо

В идеале провстречаться пару лет. Так вот какой мужчина выдержит эту пару лет без измен?

А зачем вам встречаться пару лет?
Но даже если вам надо, то и такие примеры тоже есть. Любящий мужчина будет ждать. А если решил, что вы — именно та, а вы решите, что он именно тот — то долго ждать и не придется

#5 off —> Paula

  • OFFLINE
  • 3 430 сообщений
  • 90 Спасибо

#6 off —> Алинёнок

  • OFFLINE
  • 2 081 сообщений
  • 7 Спасибо

=) А сколько вам лет, если не секрет? Мне почему-то кажется, что около 15-17. Верно?

Половая совместимость выражается лишь одним фактором, который можно решить, долго, но решить: когда партнёры имеют разную потребность в близости. Их три: "всегда-и-везде", "средняя" и "я и без этого счастливо живу". 1 и 3 вариант очень сложно совместимы, но об этом можно узнать просто из наблюдения за партнёром. Обычно от №1 просто веет этой энергетикой, горит в одном месте =). все остальные варианты — вполне подгоняемые друг под друга.

У меня есть такая подруга, о которой ваша мама говорит: ей 30 лет и её даже никто не целовал. девушка стройная, приятная в общении, но мужчины даже не стремяться с ней знакомиться и общаться. Они её не воспринимают как женщину. Мне за неё очень грустно, но когда ей было даже 20 лет, не будь она так впёрта в своё целомудрие, может и была бы близость, за которой последовала бы свадьба, это нормально! Такое бывает!

А в 30 лет целомудрие воспринимается как-то странно, согласитесь? При том, что мне мой знакомый мужчина рассказывал про свою покойную жену, что она была воспитана очень строго и в 29 лет, когда она вышла за него замуж у неё случилась первая близость. Он был опытный и проблем с его стороны не было. Они ТРИ дня мучились. Потом когда она уже вся изревелась и они решили всё-тки хирургически этот вопрос решить у него всё-таки получилось всё сделать. Потом она его несколько недель к себе не подпускала.

#7 off —> Алинёнок

  • OFFLINE
  • 2 081 сообщений
  • 7 Спасибо

#8 off —> Shanti

  • OFFLINE
  • 1 006 сообщений
  • 6 Спасибо

вот еще отрывок из лекции Руслана Альбертовича =))

Вода течет на всех этажах. Если на 5-ом этаже есть вода, то точно она есть на 4 и на 3, правда? Это ж закон. Если девушка нашла себе близкого друга, можно не напрягаться о том, будет ли у них сексуальная совместимость, по скорей это узнать. Как сейчас девчонки приходят по 16 лет, и приходится по 2 часа, Анандамрита объясняет, что на самом деле жить необязательно с молодым человеком прежде, чем выйти замуж. Они не верят, они говорят: «Ну а как? А как узнаешь его? Тот это или не тот?». Как бы объясняешь то, что, в общем-то, даже не понимаешь, как это объяснить, но важно понять, что если… чем выше мы берем гармонии, стараемся установить гармонию в отношениях, тем мучительнее это получается, труднее это получается. Долго приходится ждать такого человека, но встретив его, вы получаете вместе с этим человеком полный пакет гармонии по всем остальным этажам. Если вы сделали так, что жители у 5-го этажа течет вода, то у жителей остальных 4-ех этажей, не волнуйтесь, она будет течь. И социальная гармония, способность вместе пойти записаться на курсы бальных танцев, танцевать или научиться играть в теннис, хотя ни один, ни другой никогда не играл. Или синхронность что-то делать: вместе петь или служить другим людям, или не знаю что. Какие бы цели семья не ставила, какие бы цели муж и жена не ставили вместе. И тем более уж сексуальные отношения, оно просто прилагается бесплатным приложением, как к журналу . Бесплатное приложение к журналу.

#9 off —> LadyHappiness

  • Автор темы
  • OFFLINE
  • 21 сообщений
  • 0 Спасибо

Ну что такое эта половая несовместимость? Где этот зеленый зверь?

Ну это уже на физическом плане, я не знаю. Но многие жалуются на причиняемую боль и прочее.

спасибо большое! я не видела почитаю!

А сколько вам лет, если не секрет? Мне почему-то кажется, что около 15-17. Верно?

Мне 22

Половая совместимость выражается лишь одним фактором, который можно решить, долго, но решить: когда партнёры имеют разную потребность в близости.

да вот в том-то и беда, что не в потребностях.

Они ТРИ дня мучились. Потом когда она уже вся изревелась и они решили всё-тки хирургически этот вопрос решить у него всё-таки получилось всё сделать. Потом она его несколько недель к себе не подпускала.

вот это страшилки!

ПС. Чтобы пожениться — необязательно пару лет встречаться =) Честное слово! Я знаю 2 пары, которые поженилисбь спустя неделю после знакомства. Вырастили детей, дождались внуков и живут неразлей-вода. И знаю, кто годами встречается и встречается и встречается.. И конца края этим встречаниям нету.

#10 off —> Лунная Девочка

  • OFFLINE
  • 1 342 сообщений
  • 3 Спасибо

Мне, как натуре сомневающейся во многом, нужно быть уверенной в своем будущем мужчине + внутренняя работа над самой и своими блоками.

В чем вопрос? Ждать или не ждать своего мужчину?

Ждите,встречайтесь ( в смысле всякие кино-кафешки — театры), только вот каждому там после 2-3 встречи не стоит сообщать "ой,меня еще никто не целовал" или "у меня еще никого не было". Эту информацию — чтоб вы открыли свое сердце — еще заслужить надо.

У меня подруга с 18 до 21 — три года с парнем по походам ходила и ни-ни. Замуж выщла девственницей,правда,уже за другого. Ну и тот мальчик, с кем в походы ходила — порядочный был,конечно.

И еще,ваши сверстники, в большинстве своем в этом возрасте часто и много думают о сексе. Исключение : если у парня и учеба,и работа, и спорт — то ему просто некогда, да. А реально,в 22 года мало кто ( из среднестатистических семей парни) нацелены на брак. Ну я так считаю.

Мне рассказывал мой МЧ,что его приятель со своей будущей женой 1.5 года за ручку ходил и в щечку целовал только, но зато ходил в какое-то общежитие, где спускал пар.

Слова мам и женщин в возрасте, скажем, за 50, меня порой просто поражают. Они забыли,какими сами были в этом возрасте. мне порой реально так кажется! Моей подруге посоветовала ее тетушка "надо было переспать,чтоб ты потеряла, вы же уже взрослые. А то там засохнет все. " — ну и что,что моя подруга уже была замужем, направо-налево это не значит,что нужно размениваться. Совет был дан про первое свидание.

#11 off —> Deva

  • OFFLINE
  • 368 сообщений
  • 7 Спасибо

Здравствуй, дорогая =))
Спасибо за тему =))

Можно =))
Еще как можно =))

Я бы не стала такую тему обсуждать. Ни с кем. Ни с мамой, ни с подругами. Нет, рот бы не затыкала, но мое мнение бы ограничивалось фразой: "Я не знаю. Как получится так и будет". Не надо их смущать. А то могут закидать обидами и обвинениями.

Это тема касается только моего решения. Как я решу так и будет. Ибо тело это мое. И никого, кроме меня, это больше не касается.
Чуть меньше это касается мужчины, который за тобой ухаживает.
Вопрос в том, как свое желание преподнести.
Ультиматум: только после — очень сильно разозлит. Да и вообще, как это в голову девушкам пришло? Такие ультиматумы ставить. Кажется, что единственное для них, что они могут принести в брак- это секс. Мужчины это чувствуют и бегут. Или ацент — ты, дурак, меня не достоин! Я храню себя для кого- то там. Такого- то такого. Просто удар между ног для мужчины.
А если это преподнести как желание быть верной. Сказать что- то типа: "Я считаю, что верной своему мужчине не только после свадьбы, но и до нее". Это другое. У мужчины сразу желание таким мужчиной стать.За такими — охота. Особенно, если в общении ты не позволяешь себе лишнего, но и монашку из себя не строишь =)
Да, секс есть. Да, я не маленькая, я все прекрасно понимаю. Но именно потому, что я не маленькая, я хочу быть такой, какая сейчас. Если я сейчас могу сдерживать себя, пока, грубо говоря, ничего нет, то после того как выйду замуж и все начнется- мне легко будет быть верной.
И никаких тридцатилетних девственниц. Чушь.

Воздержание до брака важно. А если он второй?

В отличие от других седьмая заповедь всегда вызывала самые бурные споры (как в интернет-пространстве, так и в реальной жизни). Казалось бы, более-менее договорились о том, что если молодые люди вступают в брак впервые, то хорошо бы это делать в целомудрии. Однако как быть второбрачным?

Ведь огромный процент разводов по стране не уменьшается, и церковному человеку, особенно женщине, трудно оставаться одному среди соблазнов мира сего, куда проще снова вступить в брак. Часто я слышу, даже среди верующих, что, дескать, воздержание от интимных отношений до брака — это для молодых, для второбрачных соблюдение заповеди практически невозможно, в особенности если на нем настаивает женщина, а не мужчина, в варианте, когда она глубоко воцерковлена, а он нет. На каждом шагу вспыхивают холивары о «несовпадении темпераментов» и сексуальной несовместимости с общим выводом: нужно сначала пожить вместе, узнать человека, и так ведь уже обожглась. Не берусь давать оценок, просто расскажу о своем опыте.

Со своим вторым мужем я познакомилась в возрасте «ближе к пенсии, чем к стипендии», имея за плечами 12-летний опыт несчастливого брака, предательства, тяжелейшего развода, с потрепанной психикой и совсем не радужными взглядами на жизнь. Отгоревав по советам психологов ровно год, поняла, что, увы, не та я женщина, которая готова жить тихонечко в чистоте и одна растить ребенка или, допустим, уйти в монастырь, как мне советовали некоторые монашествующие священники. Поэтому я зарегистрировалась на одном известном православном сайте знакомств, попутно указав в анкете: «сожительство не для меня». Вообще, такие вещи и правда не для меня. Выходя замуж в первый раз, я была абсолютно нецерковным человеком, совершенно не понимала, что плохого в интиме до брака, однако позицию «так пожить» не разделяла совсем. Видимо, давало о себе знать советское воспитание: зачем мне такие отношения, в которых ни у кого нет ни прав, ни обязанностей?

Читайте также  Любовные игры для уставших от секса

Пережив в первом браке очень тяжелое потрясение, я пришла в Церковь, где встретила Бога. Глубина покаяния была неописуемой, как у всех неофитов, наверное. Прежние свои взгляды по поводу седьмой заповеди, разумеется, серьезно пересмотрела, и поэтому мне казалось: если я познакомлюсь с мужчиной, имеющем представление о Боге, это будет в некоторой степени гарантией того, что он не станет моментально предлагать интимных встреч. Впрочем, я несколько ошиблась. Разные письма приходили, в том числе и с теми самыми недвусмысленными предложениями и их «объяснением»: дескать, а на что еще может рассчитывать разведенка с ребенком? С парой «кандидатов» я даже встречалась — все достойные люди. Но не оставляло ощущение неловкости: будто ты находишься на рынке, где тебя придирчиво, как «товар», рассматривают и оценивают. Но поскольку человек я довольно общительный и знакомлюсь легко, вступить в разговор с незнакомым человеком никогда не было для меня проблемой, то сильно я не рефлексировала. Откровенно говоря, скорее я просто развлекалась, вступая в переписку и ходя на свидания, — с кем-то было интересно общаться, но и только.

Мой будущий муж написал мне наравне со всеми. Нет, никаких мыслей «вот он!» не было, мы общались в сети спокойно и ровно. Привет-давай попьем кофе-с удовольствием. Правда, когда мы встретились в кафе, сразу начали болтать так, будто знали друг друга много лет. На этом первом свидании со мной случился конфуз: я оступилась на каблуках и позорно грохнулась на пол, еще и скатерть с соседнего столика стянула, пытаясь удержаться. Хорошо, что умею над собой посмеяться: вот, говорю, теперь ты точно меня запомнишь в веренице дев. После этого мы на некоторое время потеряли друг друга из вида, не общались, а потом у меня тяжело заболела дочь. Он узнал, позвонил и предложил помощь. Мы стали встречаться как приятели. Позже муж признался, что не слишком-то я ему понравилась поначалу. Собственно, как и он мне. Мы просто проводили вместе время в выходные: театр, кино-домино, все банально (но для нас особенно). Впрочем, нам всегда было, о чем поговорить, а что до меня — мне никогда ни с кем не было так весело, и никогда ни от одного мужчины я не ощущала подобной заботы.

Однажды, через несколько месяцев после знакомства, он вез меня домой после очередного выхода в свет и признался, что я нравлюсь ему не как друг. В общем, поставил перед фактом, что дружить со мной не намерен. Что ж, сказала я, ты мне очень приятен, но я тоже хочу четко озвучить свою позицию. Исподволь, конечно, я и раньше ее озвучивала: говорила, что сожительства меня не интересуют, только замужество. И секс до брака тоже неприемлем, и не потому, что я «ломака» или манипулятор, а потому что мне важно, чтобы мне не запретили причащаться. Откровенно говоря, не исключала, что человека сдует ветром. Однако вышло совсем иначе. Мой будущий муж согласился встречаться на моих условиях.

Я не скажу, что нам было легко, нет. Было очень сложно: иногда мы убегали друг от друга вечерами, ночами нас мучила бессонница. Положение, как всегда, усложняла моя мама, которая говорила: «Вот дура какая, надо пожить с человеком, узнать его, вон, подружка твоя, Наташка, пожила два года со своим Семеном, и потом только поженились». К слову, та самая Наташка когда-то привела меня в храм, и, живя с Семеном, так ужасно мучилась от положения дел, что закончила тем же — взяла себя в руки и отказала ему в интиме со словами: «Не могу больше, хочу вернуться в лоно Церкви». Семен надулся, потом разозлился и стал кричать: «Что за бред, миллионы так живут!», потом, поняв всю серьезность ситуации, заметался и сделал-таки предложение. Но маме я не сочла нужным об этом рассказывать.

Еще я истово молилась тогда. Вот просто стояла перед иконами и ныла: «Господи, а мама-то права, я такая бестолочь, уже горько обожглась, не дай мне такой участи опять, ведь до сих пор ничего не понимаю, страшно. Если не мой человек — отведи его, Господи!». Была уверена, что Господь-то не обманет. Тогда же мы съездили с дочкой в Муром к мощам святых Петра и Февронии — ясно, о чем я их просила. После молитвы на душе становилось легко-легко, а мой дорогой сразу же звонил или писал. Говорят, что интуиция — это голос Бога внутри тебя. Вполне возможно. Более того, помню, с какими чувствами я в первый раз выходила замуж, во мне все кричало «не делай этого!». Но ведь страсти-мордасти весь разум затмили! Конечно, мы очень много разговаривали. Обсуждали все волнующие темы, и меня невероятно радовало, что человек не врал, не пытался себя приукрасить. Впрочем, я тоже старалась быть с ним честной. Наверное, такие беседы и называют — «договариваться на берегу». К слову, жених мой решил вступить в брак впервые в жизни, «на старости лет», как он шутил. На этот счет моя мама тоже вынесла вердикт: «Такие не женятся никогда, и не жди». Я, впрочем, ничего и не ждала, и вообще вела себя относительно спокойно. Надо — добро пожаловать, не надо — еще лучше.

Помню, тогда прочитала статью Владимира Берхина о воздержании до брака. О том, что соблюдение седьмой заповеди не дает никаких гарантий будущего счастья и отсутствия горестей и скорбей (в чем я тоже достаточно быстро убедилась на собственном опыте, но это не касается наших отношений с мужем — я по-прежнему невероятно благодарна Богу за него). Более того, автор критиковал «магическое православие», пронизанное духом потребительства (я Тебе — хорошее поведение, а Ты мне — хорошего мужа, здоровых деточек и материальный достаток). Главная награда, писал автор, — Христос, и только ради него следует соблюдать заповеди, а больше — незачем. О, как это легло мне на сердце! Именно так! Мой будущий муж, будучи человеком верующим, но не церковным, тоже не понимал: «Зачем мучить себя, если мы влюблены? Можно было бы говорить о воздержании, будучи девственником, а сейчас-то какой смысл?» Мне кажется, статья Владимира тогда многое разъяснила.

Примерно через год мы поженились.

Хочу отметить, что лично мне кажутся надуманными истории про «сексуальную несовместимость» партнеров. Вероятно, это возможно, когда люди физически неприятны друг другу, но ведь такое чувствуется сразу. Мужчине для этого даже за руку тебя брать не нужно — сразу все понимаешь. Но ведь тогда ни встречаться с ним не станешь, ни замуж не выйдешь, — давно канули в лету те времена, когда не было выбора. А если люди влюблены друг в друга, если тебе приятно, когда он как бы невзначай прикасается к твоей руке, щеке, волосам, о какой несовместимости может идти речь? В конце концов, у человека есть язык, чтобы сказать, чего бы ему хотелось в интимных отношениях, это уже вопрос доверия.

Главное, что я вынесла из своей истории: чтобы не идти на компромиссы с собственной совестью, женщина не должна бояться остаться одна. Помню, однажды я вышла из храма после службы в слезах, вызванных очередным ужасным поступком моего первого мужа. Какая-то женщина подошла и спросила, что случилось. Я рассказала, а она тихо ответила: «Дорогая, самое главное — не бойся его потерять». Позже я поняла, насколько это важно. Да, искренне могу сказать, что именно отсутствие страха помогло мне сразу озвучить непопулярную позицию о важности воздержания до брака, о которую многие спотыкаются. Излишне тут, по-моему, говорить, что если мужчина не принимает такую, по его мнению, «странность» (как мне сказал муж: я впервые встретил такую женщину!) и, обиженный отказом, гордо удаляется, — он однозначно не ваш мужчина. Тот, кому вы по-настоящему нужны, совершенно точно примет вас любой: после развода, с детьми, болезнями, престарелыми ворчливыми родителями, а главное, с вашими собственными принципами и убеждениями. В этом я давно убедилась и в доказательствах не нуждаюсь.

И последнее: состояние вашей собственной души гораздо важнее присутствия мужчины рядом, пусть даже и самого распрекрасного.

Почему половая жизнь с женихом — грех?

Здравствуйте! Меня интересует вопрос относительно греха блуда, а в особенности половой жизни до брака. Уже много об этом читала, но многие вещи все равно не понятны. Предположим, я встречаюсь с молодым человеком и понимаю, что хочу дальше строить с ним отношения. Почему грехом считается начать половую жизнь с ним, ведь так мы пытаемся ещё сильнее понять друг друга и сблизиться?

Часто бывает такое, что люди не занимаются сексом до брака, а после понимают, что недостаточно познали друг друга, и разводятся. Слышала такое мнение, что до брака легко разойтись, но ведь сейчас люди и разводятся так же легко, так в чем же разница между этими понятиями? Мне кажется, чем лучше узнаешь своего партнёра, тем крепче будет брак. Если я не права, помогите пожалуйста понять все и разобраться в этом вопросе!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Вопрос важный. Половая жизнь иначе называется супружеской жизнью. Уже из этого названия понятно, что по определению она является принадлежностью брака — не знакомства, не общения на уровне выбора жениха или невесты и даже не стадии подготовки к браку, когда все уже решено.

Брак для христианина (а по-хорошему, для человека вообще) — это начало совершенно иного, по сравнению с одиночным, образа жизни и в бытовом, и в телесном, и во внутреннем смыслах. Если у Вас только общий быт, это соседские отношения, если только телесные отношения — значит, только они, если это глубокое внутреннее единство, пожалуй, оно возможно все равно в другом смысле и объеме для редкой дружбы. Я к тому, что брак включает в себя всю совокупность сторон, граней и пространств общей жизни, что-то одно из этого выбирать — это не то, в этом не будет полноты. И, конечно же, суть брака не в том, что ставятся подписи в ЗАГСе и штампы в паспортах, а именно в фактическом начале общего бытия, которое на государственном уровне регистрируется в ЗАГСе, а в церковном сообществе, как и любое серьезное дело, начинается с молитвы к Богу о том, чтобы Он помог юноше и девушке, мужчине и женщине вместе пройти поприще совместной жизни (Таинство венчания). Когда люди вступают в брак именно с такой позиции, что оба меняют прежний способ жизни и переходят в новый, совместный, при этом достаточно хорошо знают друг друга, любят и хотят быть вместе и стремиться к этому, тут нет вопросов о легкости разрыва, потому что цель другая — сохранить и углубить единство.

Читайте также  Последствия первого секса

Что касается сексуальных отношений, я Вам напишу, но искренне надеюсь, что не все Вам будет понятно в силу того, что Вы сберегли себя в чистоте и у Вас нет опыта, который позволит Вам это понять в полноте и цельности, и это правильно. Но общие моменты будут ясны. Это интимная сфера жизни, в которой есть и физическая сторона, и внутренняя, и во многом то, как тут будет, зависит именно от второй, внутренней — от отношений внутри пары, от готовности радовать друг друга, ставить на первое место не себя, а второго, при этом понимая, на что Вы готовы идти, а на что нет (это понимание важно в разных сферах), от способности быть открытым, меняться, узнавать другого человека и понимать его. Как Вы понимаете, для того, чтобы узнать, если ли в Вас и в другом человеке эти качества, нет необходимости в половой жизни, потому что они будут проявляться в разных вещах — в общении, совместных делах, критических ситуациях, радости и горе. Иными словами, в жизни в целом. И важный момент: в половой сфере важны доверие и открытость. И, согласитесь, что в полноте они возможны все же не на стадии узнавания и выбора, а когда оба точно уверены, что хотят и готовы быть друг с другом до конца. На стадии же общения неизбежны сомнения, вопросы и прочее, и внутреннее состояние будет совсем не такое, как в браке, спокойствия и уверенности будет намного меньше. Уж не говорю о ситуациях, когда, попробовав ВСЁ, кто-то из двоих понимает, что на брак не готов. Вот тут трагедия внутренняя, и у нас были письма на такую тему — о состоянии после потери невинности до брака, это очень сложное, больное и трагическое состояние.

И еще одно лукавство есть в том, что Вы пишете и в том, как говорят: «чем лучше узнаешь своего партнёра, тем крепче будет брак». Узнавать друг друга люди могут и должны на протяжении всей жизни, и это узнавание бесконечно и до брака Вы не узнаете, каким будет человек в браке, это факт. То, на каком ценностном фундаменте живет человек, как я уже сказал выше, Вы спокойно узнаете и без половой жизни. А дальше, при совпадении этого фундамента, важно намерение быть в браке и делать его крепче, обогащая глубиной, любовью и взаимным уважением. И это, простите, не о пробах до брака, а о целеполагании уже внутри брачного союза.

«Быть девственницей до свадьбы не позор, а гордость»: что можно и чего нельзя до замужества

Логотип Daily Карелия

— Только после свадьбы! – эту фразу слышали многие мужчины и даже женщины. А знаете ли вы, что для мусульман добрачные отношения недопустимы? Решила на этот раз рассказать, что нам можно и чего нельзя до свадьбы.

1) Нельзя иметь близость до замужества/женитьбы

— Ты должна беречь себя ради будущего мужа, — эти слова мне папа не раз говорил, когда я росла. Он оказался прав. Это не какие-то пережитки прошлого, традиции наших прабабушек. Быть чистой, когда ты вступаешь в брак, – настоящее счастье. Ты принадлежишь только одному человеку, не сравниваешь его с кем-то, осознаёшь, что действительно означает «первая брачная ночь».

Сейчас почему-то считается, что если ты ещё девственница, то значит ты непривлекательная и никому не нужна. Да и как вообще можешь жить без секса? Без него же никуда… Но на самом деле девственность, если ты ещё не вышла замуж, гордость, а не позор.

Навязывание интимных отношений до брака происходит ещё в школе. «У меня уже было два мальчика, а ты так и ходишь одна?» Или влюбляется школьница, например, в старшеклассника, влюбляется всем сердцем, готова ради него на всё, во всём ему подчиняется. Ведь она убеждена, что первая любовь – судьба. Он принимает её любовь, но к семье не готов, впереди учёба в университете, да и вообще – не нагулялся. Я мало знаю людей, которые доводят до свадьбы свои школьные интриги. Итог таких отношений для девушки – разбитое сердце, душевная боль, разочарование в мужчинах, в отношениях. Воспоминание о том, кто так много дал надежд, а потом ушёл в закат, останутся на всю жизнь. И это ещё лучший исход этой печальной любви. Бывает и ранняя беременность или её прерывание.

Ну, допустим, в школе тебе было не до отношений, маленькая ещё была. Зато сейчас 25, а мужчины ещё не было, значит, ты старая дева. А если ты мужчина и никогда не было женщин, значит, проблемы со здоровьем.

Когда за плечами большой опыт в отношениях, волей-неволей сравниваешь своего мужа или жену с бывшими. Иногда чтобы это преодолеть, приходится даже пользоваться помощью психолога. А ещё из-за беспорядочной половой жизни можно подхватить венерическое заболевание…

Институт семьи очень важен для мусульман. Девочки берегут себя, свою женскую силу для того, кто правда станет мужем, а не будет пускать пыль в глаза. Когда ты первая у него, а он первый у тебя, вы будете привязаны друг к другу всем сердцем.

2) Нельзя целоваться и обниматься до свадьбы

Если нельзя иметь половую близость до замужества, то, естественно, что поцелуи и объятия, которые могут привести к связи, тоже под запретом. Знаю много пар, которые, будучи помолвленными, не позволяли до свадьбы себе даже коснуться друг друга и взяться за руки. Мне кажется, это в первую очередь уважение к женщине. Она чувствует себя жемчужиной, желанной, но недоступной. Её надо добиваться и не через постель, а совсем другими методами. Ну. как принцессу.

3) До свадьбы мужчина или его представители могут увидеть невесту без платка

В предыдущих статьях я рассказывала, что значит платок для мусульманки. Девушка, которая надела его, может снимать хиджаб только перед женщинами, подругами, родителями, близкими родственниками, мужем и близкими родственниками мужа.

Казалось бы, жених ещё не муж, значит, ему тоже нельзя смотреть на неё без платка! Как же тогда он выберет свою супругу? Женщина в хиджабе и без него – совершенно два разных человека.

— Наш пророк Мухаммад сказал: «Когда кто-нибудь из вас сватается к женщине, и если он может посмотреть на то, что вдохновит его на женитьбу, то пусть сделает это». Ведь у мусульман выбор супруги(а) считается одним самых важных поступков в жизни. От благонравия, крепости веры и взаимной любви супругов зависит их жизнь и благополучие всей семьи. Поэтому и подход должен быть соответствующий. У разных народов существуют целые ритуалы, традиции, именуемые смотринами, где жениху предоставляется возможность увидеть свою будущую жену без покрывала. Родственники девушки могут показать фотографию невесты или пригласить жениха (его маму, сестру) и позволить увидеть ее со стороны и т. д. Способы разнятся в зависимости от сложившихся традиций определенного народа. Важно понимать, что девушка не должна знать об этой «процедуре». Это дает возможность исключить чрезмерное приукрашивание себя, а также, в случае если она придется не по душе жениху, избежать огорчения и душевной травмы, — рассказывает руководитель воспитательного отдела при ДУМ РК Марьям Ковалева.

Слышала о курьёзном случае, который произошёл в Саудовской Аравии, когда муж решил развестись с женой сразу после свадьбы, потому что она очень сильно красилась до брака и когда сняла свой макияж после церемонии, он увидел, что она далеко не красавица, как казалась. Конечно же, так изменять свою внешность, желая обмануть будущего мужа, недопустимо.

4) Девушка-мусульманка не может выйти замуж за христианина

Помните сериал «Клон»? В нём главная героиня Жади из Марокко хотела выйти замуж за бразильца Лукаса. И вот никак не получалось у них пожениться, потому что Жади – мусульманка, а Лукас – христианин.

Мусульманин может жениться и на христианке, и на иудейке, а вот мусульманка только на «своём». Почему? Дело в том, что в исламе мужчина — глава семьи. Жена должна следовать за ним во всём, но слушаться человека, чье мировоззрение в корне отличается от твоего, невероятно трудно, а зачастую и невозможно.

— По исламу муж-мусульманин не имеет права запрещать жене-христианке жить по своим традициям, чтить свою веру, ходить в церковь, — говорит Марьям Ковалева. — Она может ставить дома иконы и молиться. Он не должен насаждать свою религию, а лишь увещевать, наставлять с любовью и пониманием. Но будет ли разрешать жене-мусульманке ходить в мечеть и носить платок муж другой религии? Не факт и тогда будут ущемляться права женщины. Тогда как мусульманин не имеет права это делать.

5) Сначала мусульманский брак скрепляется перед Богом и уже потом в ЗАГСе

В исламе есть обряд аналогичный венчанию, называется никях. Он происходит при свидетелях и родственниках, чаще всего в мечети. Пара перед Богом обязуется взять друг друга в жёны, быть хорошими мужем и женой, заботиться друг о друге. Можно сказать, что никях — получение благословения от Всевышнего.

6) Разводиться можно

Конечно, доводить отношения до развода крайне нежелательно. Но в жизни бывает всякое и иногда приходится рвать в корне отношения. Если пара официально зарегистрировала свои отношения в ЗАГСе, то развод проходит по законам РФ.

В следующий раз я расскажу, где же знакомятся мусульманки с будущими мужьями и как развиваются их отношения до свадьбы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: