Как обсуждать сексуальные проблемы

Как обсуждать сексуальные проблемы

В наше время многие считают, что человек, который не говорит свободно о сексе,ханжа. А я считаю, что ханжа — это человек, не различающий, когда и о чем уместно разговаривать, а когда и о чем — нет. Я вижу девушек, бравирующих «свободой» разговаривать о сексе с мужчинами, с которыми они не состоят в интимных отношениях. Этими грубыми и вальяжными беседами они, не осознавая того, демонстрируют отношение к самим себе, приглашая фактически и собеседников относиться к ним так же.

А что такого в сексуальной теме, почему к ней нужно относиться с особой деликатностью? Это тема повышенной психологической ранимости. С сексуальностью связаны такие переживания, как ощущение собственной привлекательности или непривлекательности, интимные переживания, связанные с близостью, телесностью. В норме вы не станете разделять подобные переживания со всеми подряд, как не с любым человеком поделитесь состоянием кошелька, историей болезни, провалами в профессиональной жизни и другими сугубо личными темами.

Если вы хотите разобраться, как психологически здорóво обходиться с темой секса в общении, необходимо в первую очередь поставить три традиционных основных вопроса, которые ставятся всякий раз при решении коммуникативных задач:

— Зачем обсуждать? (Какова цель?)

— С кем обсуждать? (Почему именно с ним?)

— Как обсуждать, чтобы достичь цели?

Допустим, цель обсуждения — решить какую-либо сексуальную проблему. Тогда, вероятно, лучше всего обсуждать этот вопрос со специалистами.

Если вы хотите обсудить проблему с партнером, важно разобраться, что вы хотите получить в результате этого обсуждения, и прикинуть, способен ли партнер вам это дать. Например, если вы хотите получить от него подтверждение вашей сексуальной привлекательности, потому что ваша проблема — это комплекс неполноценности в сексуальной сфере, то разговор — плохая идея. Если функция вашего партнера — поддерживать вашу самооценку, потому что она все время куда-то падает, то ваши отношения уже обречены на провал. Подобные темы лучше всего обсуждать со своим психологом. А о том, как выработать навык самоподдержки, вы можете прочитать в декабрьском номере журнала: http://psy.systems/archive/psixologiya-effektivnoj-zhizni-dekabr-2017.

Допустим, проблема, которую вы хотите решить диалогом, заключается в том, что вы чего-то хотите или не хотите в ваших сексуальных отношениях. Тогда это лучше обсуждать с партнером, а не с посторонними людьми. Эта тема — ваша интимная зона, и, вынося такую информацию наружу, вы нарушаете конфиденциальность не только своей интимной жизни, но и интимной жизни вашего партнера.

Говорить ли с ним о сексе?

У многих возникает вопрос о том, нужно ли обсуждать секс с потенциальным сексуальным партнером. До секса имеет смысл обсуждать не сам секс, а то, как наличие секса влияет на отношения в принципе: каких вы хотите или не приемлете перспектив в отношениях. Это важно, чтобы не питать иллюзий, как человек впишется в ваши представления о совместном будущем после секса.

Обсудив этот вопрос, вы оба можете принять решение, стоит ли вам вступать в сексуальные отношения, если у каждого из вас вдруг не совпадают представления, как все должно складываться. Например, ваш партнер хочет углублять отношения, и секс — это для него ступенька к сближению, а вы хотите просто понять, почувствовать, насколько вам с ним комфортно и будет ли продолжение. Если вы обсудите эти различия до секса, это поможет трезвее смотреть на перспективы.

Многие мужчины думают, что если они предупредят партнершу, что для них секс — это просто развлечение, форма общения и ни к чему не обязывает, то таким образом они могут снять с себя ответственность за последствия, которых могут ожидать женщины. Я не говорю, что ВСЕ женщины ожидают углубления отношений после секса, но в женской физиологии заложена привязанность к партнеру на биологическом уровне даже после одного сексуального контакта.

Именно поэтому женщинам необходимо быть крайне осторожными и думать о том, с кем вступать в сексуальные отношения, а с кем — нет, поскольку слишком легко привязаться к сложному, неподходящему человеку, а расстаться с ним будет трудно и болезненно. Так что я призываю и мужчин, и женщин, осознавая этот факт, не создавать себе лишних проблем и не идеализировать партнера, не считать, будто он способен легко принять ваши различия.

Очень важная деталь: когда обсуждаете секс с партнером, старайтесь быть максимально деликатными. Обозначайте все потребности «я хочу», а не «ты должен/должна», «ты делаешь не то» и т.д.

Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ сравнивать своего партнера с другими! Сделав так хоть раз, вы рискуете навсегда испортить и секс, и отношения. Также не следует в подробностях рассказывать партнеру содержание своего предыдущего сексуального опыта. Это тоже осложняет сексуальные отношения, близость и доверие.

Можно делиться сексуальными фантазиями, но только теми, которые (вы точно знаете) не станут оскорбительными для вашего партнера. Например, если ваш партнер моногамен, не следует рассказывать ему о своем желании группового секса.

Легче всего обсуждать эту деликатную тему, точно зная, что вы любите друг друга и полностью друг другу доверяете и что ваши отношения надежны. Если вы не можете так сказать про ваши отношения, то обсуждение сексуальных трудностей и потребностей является очень рискованной зоной, и необходимо приложить весь свой такт и деликатность.

Все беседы о сексе с другими людьми, то есть вне вашей пары, должны иметь веские основания для обсуждения: если вы занимаетесь просветительской или медицинской работой, это может быть оправданно, но только в случае полной анонимности и конфиденциальности любых случаев и упоминаемых вами людей.

Обсуждать ли с посторонними свою сексуальную жизнь и предпочтения даже без упоминания партнеров и отношений с ними — дело сугубо личное. Помните главное: то, как вы относитесь к теме, с кем и как вы ее обсуждаете, создает о вас впечатление. Впечатление о том, как вы обходитесь с деликатными темами, с тайнами и с интимностью. Для многих людей эта тема табуирована, для большинства чрезвычайно тонка, и если вы обсуждаете ее с теми, для кого это так, то становитесь для них человеком психологически небезопасным.

Как правильно говорить о сексе и не стесняться?

Алексей Леонов

Практикующий журналист. Уже 6 лет в копирайтинге. Фокус на сексе и отношениях.

Виктория Фомина

Эксперт — Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

  • 117
  • 10 мин.

арт девушка шепчет на ухо

Семья, «свободные» отношения, сексуальное влечение, страсть, сексуальность — абсолютно все, что связано с сексом, проникает в нашу жизнь благодаря рекламе по телевидению, афишам на рекламных щитах, кинофильмам, литературе. Однако несмотря на вышеперечисленные факты многие люди по-прежнему сторонятся или стыдятся разговоров на столь щепетильную тему.

Это доставляет огромное количество проблем, когда речь идет о предпочтениях, желаниях и антипатиях в сексуальной жизни между постоянными партнерами.

Но общение — это часть хорошего и доставляющего умопомрачительное удовольствие секса. А готовность говорить о том, каким сексом мы занимаемся или хотим заниматься, — умение, которому должен научиться каждый.

«Когда вы избегаете этих жизненно важных разговоров, вы помогаете неловкости и стеснению зарождаться в ваших отношениях. Секс должен приносить наслаждение. Если страсть и притяжение отсутствуют, то со временем и яркость любовных моментов может полностью исчезнуть», — объясняет Кейт Маккомбс, преподаватель по вопросам секса и отношений.

Важные темы, касающиеся сексуальной жизни i

Беседы на интимные темы — это не только удовольствие, наслаждение, интрига и страсть. Темы, касающиеся секса, могут также включать:

  • сексуальное здоровье;
  • частота и продолжительность секса;
  • антипатии и симпатии в сексуальных предпочтениях;
  • сексуальные эксперименты и сексуальное разнообразие.

Обсуждение подобных вопросов может помочь заложить основу крепких и здоровых отношений, поскольку в процессе обсуждения вы узнаете друг о друге много интересных вещей, касающихся характера и жизненного опыта.

Разговор об ИППП — часть сексуального здоровья 2

Обсуждать собственное здоровье с людьми, с которыми вы собираетесь вступить в тесные сексуальные отношения, может приносить множество дискомфорта. Однако отсутствие этих разговоров в целом может привести к различным отрицательным последствиям, способным негативным образом сказаться на здоровье.

девушка на спине парня

  • Примерно 1 из 7 ВИЧ-инфицированных людей не знает о своем заболевании.
  • Хламидиоз может вызвать бесплодие и инфекцию предстательной железы.
  • Случаи заболевания сифилисом растут с начала 2000-х годов, и с тех пор число новых случаев заболевания лишь растет с каждым годом.
  • Почти каждый сексуально активный человек в любой момент может забыть о контроле и заразиться ИППП.

Профессор Шон М. Хоран акцентирует внимание на том, что общение на интимные темы между партнерами способствует укреплению доверия. Подумайте о совместных обследованиях, если вы хотите быть полностью уверенными в собственном здоровье. Это не страшно, и в этом нет ничего агрессивного.

Безопасный секс как контроль над рождаемостью 3

Исторически сложилось, что именно женщина должна следить за контрацептивами (будь это противозачаточные таблетки или постоянное использование презервативов во время интимной близости с партерами). Однако психологи считают, что этот стереотип необходимо полностью искоренить ради создания крепких и здоровых отношений. Каждый из партеров должен быть осведомлен об эффективных методах контроля над рождаемостью, несмотря на принадлежность к полу.

Презервативы и другие противозачаточные «барьеры» способны обеспечить защиту от передачи инфекций и предотвратить шанс незапланированной беременности при правильном использовании. Но в случае, если партнеры намеренно решают прекратить их использование, необходимо в очередной раз затронуть разговор о безопасности и рассмотреть другие способы и методы, способные оказать безопасность не только внешне, но и внутренне.

Беременность — ответственность двух партнеров, а не одного! Не стоит забывать о столь немаловажном факте, если итог интимной близости — долговременные, теплые и доверительные взаимоотношения, наполненные искренностью и любовью.

нежная пара в постели

Открытость — важная часть разговоров о сексе 4

Любые здоровые сексуальные отношения требуют постоянного общения. Здесь важна концентрация внимания как на собственных потребностях и предпочтениях, так и на желаниях вашего партера. Прекрасно, если вы открыто обсуждаете данные вопросы и всегда поддерживаете откровенное обсуждение без стеснения и неловкости, однако для многих пар честность по-прежнему остается главной проблемой.

Профессиональный американский сексолог и психолог Тимари Шмит просит не забывать о нескольких главных деталях, которые могут укрепить доверие и устранить стеснение и страх.

  • Больше или меньше.

Если вы хотите, чтобы ваша сексуальная жизнь была более умеренной, спокойной и тихой, не бойтесь об этом говорить. Свидания, долгие объятия и поцелуи без сексуального подтекста также являются важной составляющей отношений, о которых не стоит забывать. В особенности, если секс не является для вас чем-то первостепенным.

  • Разнообразие и эксперименты.

Если вы жаждете удивительных и незабываемых приключений в кровате — не молчите. Партнер никогда не узнает о том, что прячется в мыслях в вашей голове. Не стоит бояться, что новые предложения будут восприняты в негативном ключе заранее.

«Разговор о сексуальных предпочтениях должен идти плавно, поскольку его конечный итог — ваше общее удовлетворение. Мы часто не затрагиваем столь щепетильную тему, поскольку боимся осуждения, однако… молчание может привести к более серьезным проблемам, чем необъяснимый страх, рожденный исключительно в вашей голове», — объясняет сексолог Карли Блау.

  • Согласие.

Помните, что каждый из партнеров должен быть согласен на секс после более тесного контакта в виде поцелуев и жарких объятий. То, что вы вступаете в романтические взаимоотношения с вашим постоянным партером, не означает, что он жаждет интимного продолжения.

Если вы однажды почувствуете сексуальное принуждение со стороны партера, будете вынуждены заниматься сексом или к вам будут прикасаться так, как вы не хотите, знайте, что действия подобного характера можно расценивать как сексуальное домогательство. Оно не должно игнорироваться — на этом стоит акцентировать особое внимание.

Учитесь отказываться, если вы не хотите. Давайте отпор, если вам что-то не нравится. Не бойтесь просить о помощи, если вы понимаете, что не можете справиться самостоятельно.

Где, как и когда говорить 5

В дополнение к правильному разговору многие сексологи и семейные психологи отмечают, что немаловажен факт того, где, как и когда вы ведете интимные беседы с партером.

Читайте также  Регулярный секс помогает женщинам сохранять молодость

Не начинайте разговор о сексе, когда:

  • ваш партер возвращается домой после трудного рабочего дня и нуждается в физическом и моральном отдыхе;
  • во время приема пищи;
  • перед сном;
  • до или после секса.

Разговор о сексе после секса может показаться партеру критикой или придиркой в его сторону, зародить сомнения в его ласках, движениях и словах во время интимной близости с вами. Разговор до секса может заставить его встревожиться, возложить ответственность, которая впоследствии не позволит расслабиться и ощутить удовлетворение.

Основы коммуникации

Уважение является ключевым аспектом в построении крепких и здоровых отношений с постоянным партером.

девушка шепчет на ухо

Концентрация внимания во время разговора на так называемых «Я-утверждениях» является своеобразной техникой общения, которая помогает подчеркнуть опыт говорящего, не обвиняя и не жалуясь на другого человека.

Отличными примерами, демонстрирующими эту особенность, являются фразы:

  • «Я заметила, что теперь мы уделяем меньше времени предварительным ласкам перед сексом. Можем ли мы больше целоваться и обниматься прежде, чем приступим к изучению тел друг друга?»
  • «Мне безумно нравилось, как ты прыгала на мне этой ночью. Есть ли что-то, что я могу сделать, чтобы увидеть больше доминирующих действий с твоей стороны во время секса? Я буду безумно счастлив узнать».

Начало разговора

Иногда для решительных словесных действий нам не хватает уверенности, мешают страхи и сомнения.

«Иногда мы ведем себя очень глупо, начиная разговор о сексе и собственных сексуальных желаниях», — объясняет Эмили Линдин, сексолог и практикующий семейный психолог. «Вместо того, чтобы акцентировать внимание партера на приятных действиях, ласках, словах, чтобы после попросить о чем-то большем, мы начинаем указывать, оказывать отрицательные признаки доминирования.

Часто могут проскальзывать фразы по типу — сделай то, сделай это, давай так, мне нравятся более грубые движения и прочее, прочее. Это портит настроение и напрочь уничтожает возбуждение. Прекратите вести себя подобным образом. Особенно в отношении человека, которого вы любите».

Помните! Два партера, которые духовно связаны друг с другом, в конечном итоге жаждут доставить удовольствие друг другу.

Как говорить о сексе с партнером? Ошибки. Психолог — сексолог Татьяна Славина

СексЧеклист: 5 признаков, что вам есть что обсудить
с сексологом

Чеклист: 5 признаков, что вам есть что обсудить с сексологом — Секс на Wonderzine

Проблемы в сексе не принято обсуждать всерьёз: консервативное общество, в котором напрочь отсутствуют качественное сексуальное просвещение и культура нормального разговора о сексе, выносит эту тему за скобки. Эту практику пора прекратить: если вы испытываете какие-либо трудности в сексуальной жизни, стоит обратиться к сексологу — врачу-психиатру со специальной подготовкой в сексологии. Это важно ещё и потому, что нарушения в сексе могут свидетельствовать не только о психологических, но и физиологических проблемах в организме. Поговорили с кандидатом медицинских наук, сексологом и психиатром Ириной Горшковой и выделили пять признаков, на которые стоит обратить внимание как можно скорее — и найти время на поход к специалисту.

У вас снизилось либидо

Либидо — термин, известный со времён Фрейда как «специфическая энергия, влечение, желание или стремление». Ирина Горшкова говорит, что в современной сексологии существует понятие сексуального желания (способности и тяги к действиям в сексуальной сфере) и сексуального влечения (своеобразного вектора, который запускает возбуждение и другие сексуальные реакции). В сумме их называют половым влечением или тем самым термином «либидо».

Либидо может снизиться по физиологическим и психологическим причинам, отмечает Ирина. Среди первых чаще всего встречаются эндокринологические проблемы: гиперпролактинемия (увеличение гормона пролактина), гипотиреоз (снижение концентрации гормонов щитовидной железы), тиреотоксикоз (увеличение концентрации гормонов щитовидной железы), повышение кортизола или повышение уровня глюкозы в крови. На половое влечение могут влиять некоторые лекарственные средства — например, антидепрессанты, нейролептики или комбинированные оральные контрацептивы.

«Также причиной могут быть любые хронические или острые заболевания сердечно-сосудистой, пищеварительной и других систем, — говорит Ирина Горшкова. — Не стоит также забывать про возрастной аспект: он индивидуален у каждого человека. У женщин чаще всего половое влечение снижается в менопаузу».

Что касается психологических причин, говорит сексолог, то снижать либидо могут депрессивные эпизоды, генерализованное тревожное расстройство, тревожное расстройство с паническими атаками, стрессовое воздействие. Не стоит списывать со счетов конфликты в семье или с партнёром. «Помимо этого на половое влечение влияют генетические факторы, образ жизни, употребление алкоголя, курение, питание, недостаточный сон», — рассказывает эксперт. Точную причину может установить только врач.

Вы чувствуете зависимость от секса

Понятия сексуальной зависимости в медицине не существует, а неоднократные попытки причисления активного сексуального поведения к аддикциям — то есть заболеваниям с зависимым поведением — были отвергнуты. Ирина Горшкова отмечает, что в десятой редакции МКБ существует понятие «повышенное половое влечение» с кодом F52.7. «К этому заболеванию относятся состояния, при которых человек практически не может контролировать своё сексуальное возбуждение и поведение», — добавляет она.

Повышенное половое влечение может сигнализировать о гормональных нарушениях или органических (связанных с нарушением самой ткани и целостности) заболеваниях нервной системы. «Гиперсексуальное поведение — это состояние, при котором человек испытывает выраженный дискомфорт, имеет трудности в адаптации, не может установить желаемых доверительных отношений и связи с партнёром. Нередко у него есть и социально-психологические причины — например, если частые смены партнёра превращаются в единственный способ получить положительные эмоции или подтвердить собственную привлекательность», — говорит она. Чтобы выяснить причины этого состояния, необходимо обратиться к специалисту.

Секс вызывает чувство вины

Иногда разные сексуальные практики и в целом сексуальное поведение могут вызывать чувство вины. Причины могут быть разными: для кого-то секс недопустим по религиозным соображениям, для кого-то — из-за гомофобии и стигмы гомосексуальных практик. Кроме того, тут стоит вспомнить и слатшейминг — обвинение женщин в «недопустимом» сексуальном поведении, которое может привести к ощущению собственной «порочности» и «неправильности». Есть исследования, которые говорят, что сексуальный стыд испытывают не только женщины, но и мужчины: у них он связан с ощущением собственной неопытности, неудовлетворённостью телом и другими причинами.

«Чувство вины может появиться из-за воспитательных аспектов, когда в семье тема секса табуирована, а все разговоры резко пресекаются, — добавляет Ирина Горшкова. — Так у ребёнка уже во взрослой жизни может сформироваться соответствующая реакция и поведение. Напряжённые отношения с партнёром, невозможность открыто высказываться о своих желаниях тоже могут послужить причиной стыда за свои действия».

Вы не можете достичь оргазма

Ирина Горшкова отмечает, что аноргазмия — самая частая проблема, с которой люди обращаются к сексологу, психологу или психиатру. При этом эксперт поясняет, что нередко пациенту или пациентке из-за подмены понятий в целом трудно понять, испытывает ли он или она оргазм. «Женщины часто жалуются на отсутствие „вагинального“ оргазма, — говорит она. — Однако следует понимать, что оргазм у женщин происходит за счёт стимуляции клитора — непосредственно или через стенки влагалища. Поэтому понятия „вагинального“ оргазма просто не существует. Иногда этой информации уже достаточно, чтобы решить часть проблем».

Сексолог говорит, что женщины нередко рассказывают ей, что могут испытать оргазм только во время мастурбации. «Устранить такую проблему часто может сама женщина, — рассказывает Ирина. — Изучив своё тело и желания, осознав, что такое клитор и что „точки G“ не существует, как и „вагинального“ оргазма». В такой ситуации можно даже показать своему партнёру, каким образом получается достичь оргазма при мастурбации, чтобы он смог воспроизвести эти действия, советует эксперт. Чтобы всё получилось, необходима высокая степень доверия, расслабления в постели, отсутствие заболеваний, утомления и всего остального, что может помешать.

У мужчин при сохранённой эрекции также может встречаться аноргазмия. Нередко это связано с физическими заболеваниями, побочными эффектами лекарственных средств, психологическими факторами. «Однако, поскольку оргазм в их случае тесно связан с эякуляцией, мужчины значительно чаще обращаются за помощью к специалистам, что помогает быстрее обнаружить и устранить проблему», — говорит Ирина.

Вы не уверены в своей сексуальной ориентации

Человеческая сексуальность устроена крайне сложно: науке до сих пор неизвестно, почему одни люди гетеросексуальны, а другие — би- или гомосексуальны. Любую негетеросексуальную ориентацию ЛГБТК-люди могут очень долго и тщательно рефлексировать, пытаясь понять причины её возникновения, сложности после возможного каминг-аута, допустимые сексуальные практики и многое другое. Не помогает решить проблему и гомофобное окружение, в котором практически любой намёк на гомосексуальные отношения признаётся чем-то «стыдным» и «неправильным». Чем-то, что стоит прятать за закрытыми дверьми в спальне и «не показывать» на публике.

«Неуверенность в сексуальной ориентации — нормальное явление, которое лежит в плоскости психологии. Сама по себе гомосексуальность не может быть проблемой, однако социальное воздействие, ощущение „неправильности“ внутренних побуждений могут вызывать чувство неопределённости и дискомфорта. Врач-сексолог — это психиатр, прошедший специальную подготовку. Компетентный специалист должен помочь обнаружить корень проблемы и решить её», — говорит Ирина Горшкова.

Как разговаривать с партнером о сексе: 5 заблуждений и реальные решения

Фото: toa heftiba/unsplash

Идеал романтических отношений часто представляется примерами из кино — обоих захлестнула страсть, они идеально подошли друг другу, и теперь так будет всегда.

Но в жизни за первым периодом увлеченности, когда на многое закрываешь глаза, наступает время, когда сексуальные несоответствия становятся слишком заметными. К тому же с годами люди меняются, лучше узнают себя, меняются их предпочтения, а партнер либо остается тем же самым, либо сам тоже меняется — и не обязательно в ту же сторону.

Многие смиряются с дискомфортом («Главное — сохранить семью»), но все больше людей начинают стремиться к счастливой во всех отношениях жизни, и единственный способ ее организовать — честно рассказывать о своих желаниях, слушать партнера и договариваться. Но как это сделать, чтобы не ранить близкого человека и не навредить себе?

Заблуждение 1. Любовь все стерпит

Подразумевается, что любящий так ценит сам факт существования отношений и свои чувства, что готов на любые жертвы. Но во что превращаются жертвенные отношения, в которых или одному, или другому участнику все меньше нравится происходящее в постели? Клиенты и особенно клиентки психологов часто приходят с запросом: «Это прекрасный человек, отличный партнер, но в постель что-то не тянет». И хорошо, если речь только о постели. Чаще подавленное раздражение накапливается и взрывается конфликтами на ровном месте. Любовь не строится на сексе, зато отвращение, которое он способен вызывать, с легкостью убивает любовь и отношения.

Что делать? Спросите себя честно, существует ли в вашей паре безопасное пространство, в котором вы можете говорить о чем угодно без страха осуждения. Неважно, что это: сплетни про коллег, жалобы на родителей или рассуждения, что ростовой костюм панды и качели для секса не такая уж плохая идея, если найдется, куда их спрятать от детей. Нет ли у вас ощущения, что о некоторых вещах лучше помалкивать, чтобы не показаться глупой, надоедливой или напрашивающейся на наказание? Если да, то новость плохая: вам надо не секс обсуждать, а понять, что не так с вашими отношениями и нужны ли они вам. Когда же безопасное пространство, в котором можно дурачиться, существует, перед вами открыты все пути. Если любовь все стерпит, то с разговорами-то она точно справится.

Как подступиться? Заходите издалека — обсудите для начала захватывающие или, наоборот, странные практики, которые вы видели в кино (обычном, не специализированном). Вспомните начало вашего романа, как вам голову сносило. Искренне пожалуйтесь, что все меняется и самим не всегда понятно, чего хочется. Обсудите, какой секс вам обоим кажется идеальным, если не обращать внимания на любые имеющиеся ограничения, и возможно ли вставить его — целиком или частично — в реальную жизнь.

Фото: Roman Kraft/Unsplash

Заблуждение 2. Любит — поймет

Подразумевается, что люди в паре — телепаты, которым ничего не надо объяснять. Любовь представляется дверью в мир, где вы превращаетесь в единое целое: так тонко чувствуете друг друга, что никакие разговоры не нужны, достаточно взмаха ресниц, чтобы другая сторона сразу обо всем догадалась. Конечно, долго живущие вместе пары действительно часто неплохо чувствуют, что происходит с другим человеком. Однако жажда полного слияния — детская, и она отправляет нас ко времени бессловесного младенчества, когда любящая мать быстро научалась разбираться, хочется ребенку есть или на ручки, потому что вся ее жизнь на какое-то время посвящалась ребенку. В жизни взрослых людей так не бывает — мы заняты массой дел, времени на интерпретацию чужих знаков не остается. Раздраженное «Я не понимаю намеков, просто скажи» — как раз от людей, не желающих становиться партнеру родной матерью.

Читайте также  Секс в воде

Что делать? Смиритесь с пониманием, что вы оба — взрослые люди. Время, когда все наши потребности покрывались материнской заботой, закончилось, а с близкими всегда придется идти на компромиссы. Это горькое осознание и разрыв с мечтой о полностью безопасных отношениях, но есть и хорошая новость: зато никто не посадит в манеж и не будет кормить брокколи, когда хочется банан. Огромное преимущество взрослых людей — возможность самостоятельно придумывать формат отношений и выстраивать их самым комфортным в конкретной ситуации образом. А еще у нас есть взрослые игры.

Как подступиться? Помогайте партнеру определиться как можно конкретнее. Любое «Да, вот так, чуть левее, не останавливайся, чуть-чуть быстрее, не настолько быстро, ах!» гораздо информативнее и понятнее, чем молчание и отказ коммуницировать. Поощряйте все, что вам нравится, открытым текстом, просите повторить, если хотите еще, найдите момент уже вне постели, чтобы напомнить, как и что вам понравилось. Ничто не воодушевляет на эксперименты так, как положительная обратная связь. Запрашивайте обратную связь у партнера и помогайте, если другая сторона не знает, как себя выразить. Задавайте вопросы, на которые можно дать только односложный ответ: «Так нравится? А вот так? Еще?» — развернутым объяснениям в этот момент не место. И не забывайте благодарить за любую помощь — многим приходится буквально переступать через себя, чтобы открыто заявлять о своих желаниях, их отвагу необходимо вознаграждать.

Заблуждение 3. Если надо объяснять, то не надо объяснять

Подразумевается, что партнер должен не только понимать без слов, чего вы хотите, но и точно знать, как этого добиться, — желательно, конечно, не изменяя и не набираясь опыта в подозрительных заведениях. На самом деле за этим нередко стоит страх конфликта. Нет ничего приятного в необходимости рассказать, что куннилингус терпишь только потому, что в свое время не хватило смелости от него отказаться. Возникают справедливые опасения, что и партнер обидится на многолетнее молчание и начнет чувствовать себя дураком, а его собственное представление о себе как о классном любовнике рассыпется в пыль. А крайними остаются в такой ситуации высказавшие свое недовольство, поэтому более приемлемым кажется потерпеть, не замечая, как накапливается раздражение против этого неумехи.

Что делать? Выясните для себя, действительно ли вы хотите, чтобы любимый человек жил во лжи. Избавление от иллюзий штука неприятная, но вашу помощь в преодолении люди всегда оценят, если вы для них действительно важны. Честность не гарантирует, что ее встретят доброжелательно, но если она станет поводом для домашних скандалов, дело, скорее всего, не в сексе и не в ваших желаниях, так что вам себя винить будет не в чем. Спросите себя, не боитесь ли вы своего партнера и его бурной реакции. Не возникает ли у вас мысли, что он может накричать или ударить? В таком случае разговоры не помогут — вы точно не сможете договориться. Ваш страх может использоваться для того, чтобы вы соглашались на то, чего не хотите.

Как подступиться? Действуйте сразу по двум направлениям. В постели не отказывайте от не нравящихся вам действий без альтернативы. Составьте для себя список того, что вам нравится, и вместо «Нет, не хочу» предлагайте «Давай лучше так». Человек может ощущать отказ в сексуальных практиках как отвержение, как будто вы отринули его самого, но если это переориентирование на другие действия, пережить отказ легче. Вне постели найдите время обсудить, что и почему вы не хотите в принципе. Начните с того, что вам нравится и что здорово повторить, а затем расскажите, что вам не подходит, и больше на эти практики не соглашайтесь. Расспросите партнера, чего не хочется ему, и тогда у вас получится диалог, а не односторонний список претензий. Вполне может оказаться, что какие-то неприятные для вас практики партнер исполнял из чувства долга и в полной уверенности, что вам это нужно.

Фото: Brooke Cagle/Unsplash

Заблуждение 4. Слова убивают страсть и чувства

Подразумевается, что как только желание будет высказано вслух, оно сразу потеряет свою силу и привлекательность, пропадет, а страсть потухнет. На самом деле чаще это удобная позиция, дающая простор для манипуляций. Но если пара собирается строить честные партнерские отношения, от манипуляций придется отказаться хотя бы из практических соображений. Съедобный лубрикант для секса? Наручники с розовым мехом? Массажная свеча за $ 50? Стоит обсудить — хотя бы для того, чтобы не разорить семейный бюджет и приобрести лубрикант с грейпфрутовым вкусом, а не ванильным.

Что делать? Решите для себя, чего хотите добиться. Новые практики, отказ от имеющихся, предметы для секса или просто чуть больше внимания и нежности? Желания надо описывать максимально конкретно, чтобы партнер понимал, может ли их исполнить. Внимание и нежность — отличная штука, но если не описаны конкретные действия, которыми они могут выражаться, партнер окажется в тупике. Сами тоже просите конкретики и деталей, показывая готовность к взаимодействию, и не пытайтесь решить все за один вечер. Обмен тайными желаниями — нескончаемый процесс, потому что фантазий становится все больше, если делиться ими разрешается.

Как подступиться? Найдите комфортный способ обменяться идеями. Говорить действительно бывает сложно, если опыта нет. Зато можно написать друг другу письма, слать SMS посреди рабочего дня с внезапными идеями, написать то, что хотелось бы, на бумажках, сложить их в банку, а затем доставать, зачитывать и обсуждать — или приступать прямо к делу, если обстановка позволяет. Превратите обсуждение своих желаний в игру, потому что секс сам по себе — пространство для игры, где забываются социальные условности. И ничто так не укрепляет отношения, как ваш общий уникальный опыт.

Заблуждение 5. Фантазии должны оставаться фантазиями

Подразумевается, что некоторые фантазии настолько отвратительны, что лучше их никогда не озвучивать. Доля правды в этом есть: попадаются идеи, которые никто и никогда не планирует воплощать в жизнь, им вполне достаточно существовать только в голове, особенно когда они базируются на подсмотренном в фильмах для взрослых или приносят явный вред в случае реализации. Но обычно людям просто стыдно открываться. Мужчины чаще боятся высмеивания, женщины — отвращения и пристыживания. Все, что связано с сексом, часто описывается как грязное и недостойное, а все, что выходит за пределы разбрасывания розовых лепестков по простыням, — как извращенное, хотя для двух взрослых людей в спальне должен существовать только один запрет — «Не хочу». Пока мы стыдимся себя и своих желаний, партнер тоже не получает достаточно принятия, а между людьми вечно стоит что-то недоговоренное — третий лишний там, где место только двоим.

Что делать? Определите собственные границы. Рассказывать о себе все может быть увлекательно, но готовы ли вы узнать столько же о партнере? Не рубите сплеча, открывайтесь друг другу постепенно. В какой-то момент может оказаться, что вам уже вполне хватит, но если вы оба не торопились вываливать все самое сокровенное, а обменивались порциями, окажетесь в симметричной позиции. Рассказывайте и об идеальном варианте, и о том, на что бы вы и без того с радостью согласились. Чем больше пространство для маневра, тем выше шанс, что партнер найдет там что-то и для себя. Вероятно, мужу или жене здорово не понравится идея пойти в свингер-клуб, но секс, когда за стенкой кто-то есть и может застать, покажется веселой идеей. Главное — инициатива должна оставаться за тем, кто выслушал, нытье и вымаливание взаимодействия — вещь недопустимая.

Как подступиться? Договоритесь, что высказывание желаний никого ни к чему не обязывает. Это не значит, что один потребует реализации, а другой сразу должен на все согласиться. Решите, что это просто обмен идеями, как если бы вы думали, куда поехать, и перебирали возможные и невозможные варианты. Можно же помечтать о полете на Марс и о том, что бы вы там делали? Так и тут. Договоритесь также, что одноразовое согласие в качестве эксперимента (пока не попробуешь, не узнаешь, как относишься) не означает согласие навсегда. Но если вам вдруг страшно понравится желание партнера, это совершенно не значит, что он тоже должен полюбить ваши. Отношения — это постоянное балансирование между желаемым и возможным, никогда заранее не знаешь, что получится, но если не молчать, строить безопасное пространство, говорить откровенно и помогать близкому человеку открыться, возможным становится многое.

«Женская доминация – самая желанная мужская фантазия». Сексолог – о том, как говорить с партнером о своих секс-фантазиях и не напугать его

Секс – отражение взаимоотношений в паре, считает сексолог Анна Мокиевец, поэтому очень важно говорить о своих предпочтениях и желаниях. Узнали у нее, как это сделать, если тебе стыдно и страшно открыться своему партнеру.

Анна Мокиевец

сексолог

Нужно ли обсуждать со своим партнером сексуальные желания и фантазии? Почему?

– Нужно. Мы постоянно меняемся, наши вкусы тоже: секс, который вам нравился в 20 лет, в 28 уже не будет устраивать.

Это очень циклично и происходит в течение всей жизни. Поэтому важно периодически перепроверять, устраивают ли вас обоих те отношения, которые есть между вами. Ведь если вы будете заниматься сексом, который вас не удовлетворяет, то через какое-то время и партнер потеряет интерес к сексу с вами.

В отношениях никогда не поздно начать обсуждать свои сексуальные желания и фантазии. Более того, пары чаще всего заводят такие разговоры, когда уже давно вместе. И это логично: в начале отношений мы не нуждаемся в фантазиях – новый партнер, новое тело, гормоны удовлетворяют потребность в разнообразии.

Но в каждой паре наступает момент, когда секс становится не таким острым, не таким интересным. Представьте: спустя 10 лет отношений муж точно знает, какой его ждет секс после работы, а жена с точностью до секунды опишет, как все начнется и закончится. Это становится бытовухой. Именно в этот период паре и нужно обсудить, что же у них сейчас происходит в интимной жизни.

В какой форме лучше всего это делать? И в какой момент?

– Если вы знаете, что вас привлекает, возбуждает, без чего вы не представляете свой секс, нужно «на берегу» обозначить эти моменты. Конечно, не на первом свидании, но в целом в начале отношений важно проверить зону приемлемости партнера: на что он готов, а на что нет? Возможен ли в ваших отношениях компромисс?

Секс – самое агрессивное действие, в этот момент мы становимся одним целым, но, если вы испытываете дискомфорт в процессе, это «звоночек». Даже когда между партнерами вроде бы все идеально, а в сексе плохо – так или иначе и в отношениях будут проблемы, ведь ближе секса физически ничего не может быть.

Если вы испытываете стеснение, не стоит говорить о своих фантазиях во время секса. В этом случае лучше всего заводить такой разговор в быту и делать это немного в обход: например, «я посмотрела фильм – и мне понравилось то-то». И обратите внимание на реакцию партнера: насколько возможно об этом говорить с ним? Как эта тема принимается?

А что делать, если партнер не хочет или не готов обсуждать эту тему?

– Чаще всего женщины более открыты и охотнее идут на разговор. Да, то, что они могут услышать от партнера, возможно, им не понравится, но они готовы к обсуждению. Мужчины же более закрыты. В отношениях, в которых тема секса под напряжением, как я уже говорила, возникнут сложности, поэтому в этом случае я посоветовала бы паре обратиться к сексологу.

Читайте также  Почему мужчинам нужен только секс

Ведь то, что видит женщина, не всегда правда, многие моменты она интерпретирует по-своему. Скорее всего, между партнерами есть много недоговоренностей, и специалист сможет помочь им развернуть «карту их секса и (или) отношений».

Возможно и другое течение событий. Наша психика устроена так, что часто дорисовывает, допридумывает, связывает несвязываемое. Например: «Он не хочет со мной разговаривать о сексе – значит, он с кем-то другим говорит о сексе. Возможно, у него кто-то появился». В таких отношениях появляется много тревоги, страхов и самое главное – появляются другие люди.

Как говорить о своих желаниях и фантазиях так, чтобы не испугать партнера?

– Это хороший вопрос в том плане, что вы и ваш партнер меняетесь не одновременно: его, может быть, вообще все устраивает, а в это время ваша сексуальность начала трансформироваться. В таком случае действительно можно напугать человека, если вы придете к нему и начнете неожиданно предлагать что-то новое.

Вообще наша сексуальность – вещь очень хрупкая, ее легко сломать, застыдить, тем самым подорвать доверие. Поэтому говорить о своих желаниях или фантазиях нужно постепенно, без напора, чтобы уберечь и себя.

Например, можете сделать это, когда вместе смотрите телевизор или занимаетесь какими-то делами по дому: «Знаешь, моя коллега рассказала, что у нее был анальный секс, и ей так понравилось. Как думаешь, может, и нам понравится?»

То есть желательно в эту тему заходить через «где-то услышала (прочитала)», «кто-то рассказал» – для начала проверьте почву на безопасность.

А как отказать в реализации сексуальной фантазии или эксперименте, чтобы партнер не обиделся?

– Я для себя вывела такую формулу: все, что касается сексуальных фантазий и неприемлемости, нужно говорить так, будто вы разговариваете с ребенком.

Детям нельзя сказать: «Ты сейчас плохо себя ведешь», так как они это понимает прямо: «Я плохой». Сначала мы говорим, что принимаем его, а потом о событии: «Я тебя люблю, но ты сейчас делаешь мне больно», – и он не считывает это как отвержение.

То же самое и с партнером. Лучше ответить: «Мне нравится наш секс, но я к этому не готова» или «Я тебя люблю и готова к разнообразиям, но подобный опыт у меня уже был – и мне было больно, поэтому (предложенное) я не хочу повторять». Ваша задача – обязательно сказать «нет», чтобы секс не стал для вас насилием.

При этом важно, чтобы и партнер не был отвергнут. Согласитесь, неприятно услышать: «Да ты гонишь? Конечно, нет! Я тебе проститутка, что ли?» Но такая реакция, к сожалению, очень частая со стороны женщин.

Сексуальные фантазии – это вообще норма?

– Во-первых, нашей психике вообще все равно, о чем фантазировать: о еде или о сексе. Скажем, когда вы едете в отпуск, вы его предвкушаете, и здесь происходит то же самое – это обычный естественный процесс.

Во-вторых, фантазии раскрывают наши истинные желания. Иногда девушки приходят на консультацию и говорят: «Мечтаю о групповом сексе». А в разговоре выясняется, что мало того, что группового секса у нее никогда не было, так еще и с мужем уже давно ничего нет.

И проблема кроется именно в этом: ей нужно, чтобы ее хотели, а она не получает желаемого внимания и восхищения. А в фантазии ее хотят целых пять мужчин, то есть сексуальные мечты нам показывают незакрытую потребность.

В-третьих, сексуальная фантазия позволяет нам быть независимым от другого человека. Мы способны самостоятельно разрядиться (получить оргазм), просто войдя в свои сексуальные мечты.

Фантазии – это стыдно? Почему об этом часто бывает сложно говорить с партнером?

– Потому что мы в принципе про секс не говорим: в наших белорусских постелях эта тема довольно закрытая. Мы вроде бы и занимаемся им, но потом делаем вид, что его вообще не было.

Сексуальные фантазии – это тонкое и стыдливое дело, потому что мы не выбираем, от чего возбуждаться: «Я не виноват, что это заводит меня». И когда наши фантазии критикуют или оценивают, мы воспринимаем это на свой счет: «Меня критикуют, что я какой-то неправильный, что со мной что-то не так, потому что я действительно ничего с этим не могу поделать».

Поэтому тема желаний и сексуальных фантазий очень уязвима: мы туда никого не пускаем. И между партнерами должна быть максимальная степень доверия, чтобы быть уверенными: «Он (она) меня точно не оттолкнет».

Ведь если, например, мужчина говорит: «Ну ты и извращенка», – все, шкатулочка захлопывается. Женщина с этим мужчиной не сможет так расслабиться, как раньше, вдруг начнет замечать, что оргазм начал приходить только под алкоголем, и другие негативные изменения.

Бессознательно мы часто выбираем не делиться своими фантазиями, чтобы быть в мнимой близости с партнером. Ведь если я расскажу, а он отвергнет, то я буду точно знать, что никакой близости у нас нет.

Бывают ли недопустимые фантазии?

– Часто бывает так, что человека начинают пугать его же желания и фантазии: «Это что-то аморальное, незаконное. Я конченый человек, если об этом думаю».

Появляется столько стыда и страха, что он (она) в итоге замыкается. Здесь очень важно обратиться к сексологу, чтобы специалист вовремя снял эту тревогу и стыд. По сути, сексологу вообще не важно, что там за фантазия, а важно то, что за ней стоит.

Самое страшное в этой ситуации – что такое пугающее желание может стать навязчивым. Если не обратиться вовремя за помощью, можно дойти и до психиатрии.

Если кто-то из партнеров фантазирует о другом человеке – это нормально? Говорит ли это о возможной измене в будущем?

– Это связано с нашим животным началом, ведь если прислушаться к себе, то каждый день мы думаем о сексе с другими людьми. В кафе кто-нибудь заходит, присаживается – и ты уже будто бы примеряешь этого человека: «Интересно, а как он в сексе?» И это история не про измену.

Но если вы постоянно представляете какого-то конкретного человека, например своего соседа, то в этом случае я делаю большие ставки на измену.

Какие сексуальные фантазии самые популярные?

– Согласно результатам опросов, которые проводятся по анкетам Wilson’s Sex Fantasy Questionnaire в канадском Квебеке, женская доминация – это самая желанная мужская фантазия. Поскольку мужчины постоянно находятся в напряжении, сосредоточены, не могут расслабиться, они часто мечтают о том, чтобы полностью отдать в постели контроль женщине.

Также мужчины часто фантазируют о сексе с незнакомкой – это про их желание чувствовать себя альфа-самцом, когда все девушки хотят его. Еще одна популярная фантазия – групповой, а также лесбийский секс: поучаствовать, посмотреть, просто узнать, что это такое.

Многие женщины фантазируют о насилии, изнасиловании – это говорит для них о том, что «он меня так сильно хочет, что не может сдержаться»: такое своего рода признание сексуальности. Также нередко возникают фантазии о БДСМ, связывании, играх, где женщины занимают ведущую роль.

Разговор о сексе: как говорить о проблемах в интиме

Когда мы влюбляемся, секс кажется таким естественным и легким – мы не можем себе представить, что когда-нибудь, как и о любой другой части отношений, нам нужно будет поговорить о нем.

Тем не менее, совершенно нормально обговаривать и обсуждать многие аспекты секса, включая его качество и частоту. В конце концов, у двух людей со своей собственной историей жизни и опытом, будут различные ожидания и сценарии интимной близости.

Приведем несколько советов для повышения эффективности вашей беседы:

    1. Не делайте сюрприза из разговора о сексе для своего партнера. Выберите нейтральное место, чтобы обсудить эту щепетильную тему. Пригласите своего партнера на кофе и сообщите ему заранее о теме беседы. Например, можно сказать: «Мне бы хотелось поговорить о том, как мы можем разнообразить наши сексуальные отношения и сделать их более комфортными для нас обоих. У меня есть некоторые идеи, и я хочу обсудить их с тобой. Можем ли мы выпить кофе вместе и поговорить об этом?»
    2. Выберите только одну тему для беседы. Хотя может показаться более эффективным выложить на дискуссионный стол все и сразу – разговоры о сексе должны быть короткими, целенаправленными и ограниченными. Лучше всего утрясать сложные чувства относительно сексуальных проблем понемногу.

    Например, женщина хочет, чтобы инициатором секса был ее мужчина, а не она сама. Она беспокоится, что перестала быть для него привлекательной или страсть в отношениях пропала. Предположим, что у мужчины эректильная дисфункция, которая тормозит его сексуальное желание и поведение. В этой ситуации можно предложить три темы для отдельных разговоров:

        • Женщина может сказать своему мужчине что она чувствует, когда инициатором выступает именно он; насколько ей это нравится и спросить может ли его инициатива в сексе стать регулярной. ИЛИ
        • Обсудить сексуальное влечение. Возможно, поделиться тем, насколько притягательно и возбуждающе действует на женщину инициатива мужчины, а затем спросить есть ли способы, при помощи которых женщина могла бы выглядеть для мужчины более доступной и заманчивой. ИЛИ
        • Для более смелых и откровенных – поговорить о его либидо и эректильной дисфункции, обсудить идеи для решения этой проблемы, например, посещение сексолога, создание сценариев сексуальной игры с повышенным уровнем возбуждения и т. д.

      НО один разговор – только одна тема: нельзя смешивать в одном флаконе все вопросы, которые хочется обсудить!

      1. Вместо жалоб предлагайте свои варианты решения проблем, и делайте это максимально тактично. Во-первых, еще до непосредственного обсуждения неприятной темы дайте вашему партнеру некоторое заверение в том, что не все так плохо и в вашей сексуальной жизни есть положительные аспекты: например, «Мне очень нравится, когда мы смеемся в постели вместе». Затем предложите то, что вы хотите: «Иногда мне хочется больше страсти». Приведите конкретный пример: «Я думаю, нас двоих очень зажжет, если мы попробуем новые сексуальные позы». Затем откройте обсуждение его точки зрения: «Что ты любишь и что бы ты хотел?» Ни в коем случае не обвиняйте: «Ты настолько неуклюж, что я просто не могу завестись».
      2. Помните о главном. Есть несколько основных вопросов, которые вы можете задать, чтобы лучше понять сексуальные фантазии и желания друг друга:
        • Когда именно (время, ситуация, обстановка) ты чувствуешь себя наиболее сексуальным?
        • Как ты считаешь, соблазн относится только к одному полу?
        • Тебе нравится начинать прелюдию с прикосновений или слов?
        • Как часто тебе хотелось бы заниматься сексом в течение одной недели?
        • Какие сексуальные действия, настроение и ритм тебя возбуждают?

      Обратите внимание, что во время разговора между партнерами (особенно, если темой обсуждения являются их интимные отношения) должны сохраняться тактичность и уважение. Оскорбления и обвинения не допустимы! Идеально, если в результате такой беседы вы придете к взаимному пониманию своих позиций и достигнете консенсуса, удовлетворяющего каждую из сторон.

      Если во время разговора вы чувствуете, что не понимаете друг друга либо на данный момент не способны договориться, отложите его на некоторое время. Обдумайте сказанное и услышанное, сделайте выводы (дайте своему партнеру возможность сделать то же самое) и приступите к очередному обсуждению проблемной ситуации. Если не удается достичь взаимного понимания и приемлемого решения для обоих – обратитесь за консультацией к сексологу или семейному психотерапевту (в зависимости от ситуации).

      Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: