Любовь и секс во время кризиса

Любовь и секс во время кризиса

Стоит начать статью со страшного слова «кризис» — и у всех сразу зачастят сердечные сокращения, увеличится сердечный выброс, станут чаще дыхательные экскурсии грудной клетки, и где-то в солнечном сплетении начнутся не то волнения, не то температурные перепады. Прямо как во время сексуального возбуждения.

Потом вы вспомните, что умеете клеить обои, вязать крючком и вышивать крестиком – и вам полегчает. И даже, быть может, захочется покурить. Аккурат как после оргазма.

Однако курить вредно, да и денег стоит. Досуг, скрашенный наклеиванием, вязанием и вышиванием, тоже требует обменного эквивалента для приобретения обоев, пряжи, ниток… И снова – увеличение частоты сердечных сокращений, дыхательных движений и скорости кровотока. Потом снова разрядка, ибо какой же русский не любит быстро проносящегося в голове «авось».

ВЦИОМ опросил россиян, как кризис повлиял на их любовные отношения.
Какие они теперь выбирают места для свиданий?
Чаще всего свидания у россиян проходят в кафе (40%). Каждый пятый встречается в кино (20%), 19% — дома, 18% — на улице.
9% сообщают, что устраивают свидания в парке, 8% — в клубе. 6% россиян встречаются со своей второй половиной на природе, по 5% — в гостях, в ресторане. У 4% наших сограждан свидания проходят в баре, у 3% — в театре или музее, у 2% — в машине.

Так, исключительно благодаря мыслям об экономическом кризисе, можно испытать всю эмоциональную и физиологическую гамму сексуальных переживаний.

А теперь серьезно. Рано или поздно нас всех уволят с работы, а сбережения закончатся. И мы не сможем уже слетать в Таиланд, чтобы в любимом ресторанчике поесть жареных тараканов, съездить на выходные в Амстердам, дабы узаконено окунуться в сладковатый дым временного безвременья и даже сходить на Хворостовского, потому что баритон седого блондина и во времена стабильные был недёшев.

Что же нам останется? Экстремальный туризм? Хорошо, кабы не покупка всех этих палаток с подогревом, ботинок с шипами, баллончиков с газом, лыж и альпенштоков. Можно в музей сходить – там пока дёшево. А если вы член союза художников, так и вовсе пустят бесплатно. Правда, если вы – член, то и так все эти картины знаете, они у вас ещё со Строгановки в «печенках» сидят. А если не член, то на одних музеях долго не протянете. Лично мне Пушкинский с детства надоел – могу с закрытыми глазами пройти от и до. Разглядывать витрины магазинов (а тем более бродить по ним) опасно для нервной системы. Потому что хочется, а возможности нет.

Одного у нас пока не отнимешь: возможности любить или хотя бы заниматься сексом. Во-первых, это полезно физиологически. Во-вторых, приятно эмоционально, В-третьих, позволяет некоторое время ни о чем другом не думать и не замерзнуть даже в самые лютые холода. И главное – это малозатратно. Только заранее купите презервативы (или другие контрацептивы) пока ещё есть, на что, и дарите их друг другу в День Святого Валентина.

Кстати, маркетологи уже отметили, что в условиях кризиса выросли продажи презервативов. Например, по данным, опубликованным в USA Today, продажи презервативов в Америке выросли на 5% за четвертый квартал прошлого года и еще на 6% — за январь 2009.

У британцев все еще более очевидно. Приведу результаты опроса общественного мнения, проведенного компанией YouGov:

* Секс стал для британцев наименее затратным способом проведения времени в условиях мирового финансового кризиса (было опрошено две тысячи взрослых жителей), и подавляющее большинство респондентов назвали секс наиболее популярным способом провести досуг, причем самыми любвеобильными оказались горячие шотландские парни);
* Предпочтение такому способу проведения досуга отдали мужчины. Женщины всё ещё считают наименее затратным художественный свист в обществе подруг (вот и не говори после этого, что все бабы, ага?).

Лично у меня в связи с такого рода исследованиями лишь один вопрос: «Если подобное финансируют, значит не всё ещё так плохо в Объединенном Королевстве?».

Наши социологи тоже интересуются, как повлияли финансы на светлые чувства. Повлияли своеобразно. Например, многие перестали верить в то, что миром правят деньги (их количество снизилось с 54% до 39%, и начали верить, что миром правит любовь (по сравнению с 2007 годом, доля таких респондентов выросла с 11 до 15%). А 59% опрошенных просто верят в любовь с первого взгляда.

И, наконец, в условиях нашего нестабильного капитализма и в преддверии Дня Влюбленных можно заняться сексом просто так, безо всяких исследований. Но предохраняясь. А если хочется, но возможности нет, то в секс-шопах окончательные распродажи за колоссальный бесценок – спасибо кризису.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Как сохранить любовь? 4 фактора семейного счастья.

Как сохранить любовь?

Снижается уровень половых гормонов, как у мужчин, так и женщин.

С приходом опыта уходит ощущение «щенячьего восторга» «неизведанного», многое становится пройденным.

Со временем энергетический потенциал у многих постепенно снижается, это зависит не только от гормонов, но и от сопутствующих заболеваний, которым свойственно постепенно накапливаться. В юности, в пору студенчества, например, бессонная ночь на танцполе может перейти в утреннюю лекцию в университете. А вот после 40 всю ночь танцевать далеко не всем -то хочется.

Это все причины касаются каждого в отдельности. Но нужно понимать, что люди могут и индуцировать друг друга, в том числе «сексуальной ленью». Недаром есть шутка, что в жизни мужчины рано или поздно наступает период, когда отказ женщины не огорчает, а облегчает.

К вышесказанному можно добавить, что ещё далеко не все пары умеют ухаживать за отношениями, и выделять на это время и силы.

Насколько это неизбежно? И бывают пары, которые умудряются избежать этого кризиса?

Все эти факторы одинаково влияют на всех. В противовес им может играть роль: сильная половая конституция, здоровый образ жизни, хорошая физическая и психическая форма. В своей программе «Второй медовый месяц» я, как врач-сексолог, уделяю большое внимание образу жизни моих пациентов. Например, немногие знают, что, например, сон у некоторых может играть решающую роль в снижении полового влечения и последующих сексуальных нарушений, как у мужчин, так и у женщин.

Ещё немаловажный фактор, встречающийся у успешных пар, это созданные условия для сохранения влечения. Они выделяют на это время и ресурсы. И тогда это и становится хорошей, вдохновляющей, улучшающей качество жизни привычкой.

Эти проблемы связаны с возрастом супругов или стажем их семейной жизни? Например. если люди не так давно вступили в брак, у них тоже могут начаться проблемы. или всё-таки сработает эффект новизны?

Возраст, безусловно, снижает сексуальный потенциал. Никто не будет спорить с тем, что желание в 20 и в 70 — это очень разные истории. Новизна может играть роль положительную, когда пора готовится к свиданиям, ценят минуты, проведенные вместе. Но может и отрицательную, ведь требуются усилия на адаптацию.

И к новому автомобилю, несмотря на радость покупки, некоторым в возрасте бывает, сложно привыкнуть. А к новому партнеру и подавно.

Бывают и специфические сложности. Например, синдром вдовца. Немногие знают, что после 40, 50 лет для мужчины важно иметь регулярную эякуляцию в рамках своей половой конституции.

Иногда в силу разных причин, не только смерти супруги, но и, например, развода, мужчина может уйти на «консервацию». Так вот в 30 выход из «консервации» может быть чревато лишь временным ускоренным семяизвержением и невыраженной эректильной дисфункцией. А вот после 50 изменения могут быть более тотальными, и порой требовать интенсивной реабилитации у врача сексолога с применением физиотерапии и правильно подобранной фармакологии. И просто новизны тут может не хватать.

Каковы основные признаки охлаждения?

Охлаждение, прежде всего, начинается не с постели, а до постели, и касается эмоциональной сферы. Разговоры переходят с межличностного на формально бытовой уровень, и далее сокращается даже он. Людям становиться неинтересно друг с другом. Какой уж там секс.

Как сохранить любовь? Уж точно не упрёками. Критика убивает любовь.

Дисгармония сексуальная способствует развитию дисгармонии психологической.

У некоторых это может способствовать появлению раздражения, чаще со стороны женщины. Ведь недаром говорят, что женщина, которая не кричит ночью, начинает кричать днем.

А ссоры, упреки конечно, могут отделять людей ещё больше.

Как их можно исправить? Как вдохнуть новую жизнь в свой брак?

В автомобиле есть лампочка, которая загорается, когда топлива становиться мало. Очень бы неплохо иметь такую лампочку в отношениях. Когда становится понятно, что пора заправлять отношения, чтобы они двигались далее и радовали. Есть много косвенных таких знаков. Это урежение или исчезновение поцелуев в губы. Это урежение или исчезновение разговоров по душам, сюрпризов, флирта.

Я рекомендую проходить своего рода ‘техобслуживание» для отношений 1 раз в 3-5 лет. И как и на техобслуживании автомобиля, я проверяю каждую пару с помощью специальных опросников, тщательного сбора анамнеза, вплоть до анализа привычек и досуга. Таким образом мы определяем места, которые нужно улучшить и укрепить. Так вот у этих пар качество жизни и отношений на порядок выше, чем у тех, кто не ухаживает за отношениями. Часто говорю о том, что и если Вы хотите красивые отношения, нужно учиться их украшать.

А,может, супруги действительно отдалились друг от друга настолько, что уже не стоит и пытаться оставаться друг с другом? Как различить — брак болен или уже просто мёртв?

Несовместимые- это те, кто не хочет совмещаться. И такие могут быть и в 25 лет, и после года семейной жизни. Есть хорошая фраза: насильно мил не будешь.

Если пара имеет хоть небольшую мотивацию, пробовать улучшить отношения стоит обязательно. В том числе с помощью специалиста. Даже для того, чтобы сказать себе: я сделал(а) все, что смог(ла). Если же вторая половина категорична, то нужно признать, что эти надежды -лишь галлюцинация, которую нужно лечить. Сомневаетесь- посоветуйтесь с профессионалом.

В каких случаях брак стоит пытаться спасти или реанимировать? Ведь всё-таки у взрослых пар, у которых дети уже выросли, поводов оставаться друг с другом, при наличии проблем, меньше.

Если нет ненависти, отвращения, насилия, и есть хоть какие-то тёплые воспоминания, однозначно стоит. Надеяться на то, что с другим человеком будет проще- так бывает далеко не всегда. Там тоже обязательно могут быть сложности, просто другого порядка. Недаром говорят: «за одного битого двух небитых дают».

А можно как то заранее предвосхитить охлаждение в отношениях и избежать их?

Нужно знать о плановых семейных кризисах. Это обычно кризисы 3-х лет совместной жизни, 5-7 лет, 15 лет, и так называемый кризис «пустого семейного гнезда». Они имеют свои особенности. Формы могут быть разными, это измены, несовпадения целей в жизни, эмоциональное отчуждение.

Важно в эти периоды не делать поспешных выводов, а набраться мудрости и терпения для их преодоления.

Нужно понять, что природа даёт фору максимум на три года. Это необходимо для опьянения чувствами, и для успешного размножения.

Ведь любить -это не просто чувствовать. Это прежде всего делать. Я вообще считаю, что люди должны потренироваться друг на друге в безусловной любви, опеке, заботе, привязанности, надёжности для того, чтобы потом быть готовыми к следующей роли- родительской.

Читайте также  Рейтинг сексуальных подвигов

Ведь мы любим ребёнка не потому, что он нам рад, и он красиво одет, а в первую очередь, потому, что он есть. И с ночным плачем, и порой со своей позицией, которую мы можем не разделять.

Любить — это постоянный процесс.

Поэтому не нужно ждать, когда в Вашем доме станет холодно. Топить нужно вовремя, чтобы температура не охлаждалась ниже условной отметки.

В чём, на ваш взгляд, секрет семейного долгожительства? Одни считают. что всё дело в терпении. другие в умении прощать, третьи объясняют это просто нежеланием людей что-то менять. А как на самом деле обстоят дела?

Семейное долгожительство может быть разным по качеству. Кто-то живет вместе лишь потому, что боится, что больше он никому не нужен и не сможет никого найти.

Кто-то может жить годами с пассивной агрессией, и не уметь любить.

Другие же могут жить дружно и в любви долгие года. Факторов, способствующих семейному счастью, много. Но основные, на мой взгляд, следующие.

Благополучные полные семьи передают по эстафете своим детям на примере в формате лайф мастер-класса способность любить, заботиться друг о друга, беречь чувства.

Ориентация в первую очередь на созидание, а не потребление.

Человек- творец думает, как сделать лучше. В том числе и отношения. Когда таких встречается двое- это становится отличной командой.

Не только сердцем но и умом. В сексологии разработаны так называемые брачные факторы. Специальные опросники позволяют увидеть тонкие места и вовремя проработать их. Ведь корабль нужно готовить к дальнему походу на берегу. Ранее эти функции молодожёнам помогали выполнять родители, стараясь учитывать эти факторы. Сейчас многие начинают отношения вслепую. Неудивительно, что у нас большая часть пар распадается. Многие автомобиль выбирают тщательнее, чем жену или мужа.

Уметь прорастать друг в друга, не теряя индивидуальности. Это умение угадывать мысли, это умение радоваться друг за друга, чувствовать боль близкого, как свою. Умножать счастье. Многие умеют зарабатывать деньги и приумножать их. Нужно точно также уметь развивать себя, свои отношения. Уметь ухаживать за своим садом. Тогда он со временем станет райским. Любите и будьте любимыми.

Любовь и секс во время кризиса

Стоит начать статью со страшного слова «кризис» — и у всех сразу зачастят сердечные сокращения, увеличится сердечный выброс, станут чаще дыхательные экскурсии грудной клетки, и где-то в солнечном сплетении начнутся не то волнения, не то температурные перепады. Прямо как во время сексуального возбуждения.

Потом вы вспомните, что умеете клеить обои, вязать крючком и вышивать крестиком – и вам полегчает. И даже, быть может, захочется покурить. Аккурат как после оргазма.

Однако курить вредно, да и денег стоит. Досуг, скрашенный наклеиванием, вязанием и вышиванием, тоже требует обменного эквивалента для приобретения обоев, пряжи, ниток… И снова – увеличение частоты сердечных сокращений, дыхательных движений и скорости кровотока. Потом снова разрядка, ибо какой же русский не любит быстро проносящегося в голове «авось».

ВЦИОМ опросил россиян, как кризис повлиял на их любовные отношения.

Какие они теперь выбирают места для свиданий?

Чаще всего свидания у россиян проходят в кафе (40%). Каждый пятый встречается в кино (20%), 19% — дома, 18% — на улице.

9% сообщают, что устраивают свидания в парке, 8% — в клубе. 6% россиян встречаются со своей второй половиной на природе, по 5% — в гостях, в ресторане.

Так, исключительно благодаря мыслям об экономическом кризисе, можно испытать всю эмоциональную и физиологическую гамму сексуальных переживаний.

А теперь серьезно. Рано или поздно нас всех уволят с работы, а сбережения закончатся. И мы не сможем уже слетать в Таиланд, чтобы в любимом ресторанчике поесть жареных тараканов, съездить на выходные в Амстердам, дабы узаконено окунуться в сладковатый дым временного безвременья и даже сходить на Хворостовского, потому что баритон седого блондина и во времена стабильные был недёшев.

Что же нам останется? Экстремальный туризм? Хорошо, кабы не покупка всех этих палаток с подогревом, ботинок с шипами, баллончиков с газом, лыж и альпенштоков. Можно в музей сходить – там пока дёшево. А если вы член союза художников, так и вовсе пустят бесплатно. Правда, если вы – член, то и так все эти картины знаете, они у вас ещё со Строгановки в «печенках» сидят. А если не член, то на одних музеях долго не протянете. Лично мне Пушкинский с детства надоел – могу с закрытыми глазами пройти от и до. Разглядывать витрины магазинов (а тем более бродить по ним) опасно для нервной системы. Потому что хочется, а возможности нет.

Одного у нас пока не отнимешь: возможности любить или хотя бы заниматься сексом. Во-первых, это полезно физиологически. Во-вторых, приятно эмоционально, В-третьих, позволяет некоторое время ни о чем другом не думать и не замерзнуть даже в самые лютые холода. И главное – это малозатратно. Только заранее купите презервативы (или другие контрацептивы) пока ещё есть, на что, и дарите их друг другу в День Святого Валентина.

Кстати, маркетологи уже отметили, что в условиях кризиса выросли продажи презервативов. Например, по данным, опубликованным в USA Today, продажи презервативов в Америке выросли на 5% за четвертый квартал прошлого года и еще на 6% — за январь 2009.

У британцев все еще более очевидно. Приведу результаты опроса общественного мнения, проведенного компанией YouGov:

  • Секс стал для британцев наименее затратным способом проведения времени в условиях мирового финансового кризиса (было опрошено две тысячи взрослых жителей), и подавляющее большинство респондентов назвали секс наиболее популярным способом провести досуг, причем самыми любвеобильными оказались горячие шотландские парни);
  • Предпочтение такому способу проведения досуга отдали мужчины. Женщины всё ещё считают наименее затратным художественный свист в обществе подруг (вот и не говори после этого, что все бабы, ага?).

Лично у меня в связи с такого рода исследованиями лишь один вопрос: «Если подобное финансируют, значит не всё ещё так плохо в Объединенном Королевстве?».

Наши социологи тоже интересуются, как повлияли финансы на светлые чувства. Повлияли своеобразно. Например, многие перестали верить в то, что миром правят деньги (их количество снизилось с 54% до 39%, и начали верить, что миром правит любовь (по сравнению с 2007 годом, доля таких респондентов выросла с 11 до 15%). А 59% опрошенных просто верят в любовь с первого взгляда.

И, наконец, в условиях нашего нестабильного капитализма и в преддверии Дня Влюбленных можно заняться сексом просто так, безо всяких исследований. Но предохраняясь. А если хочется, но возможности нет, то в секс-шопах окончательные распродажи за колоссальный бесценок – спасибо кризису.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается. 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Чем дольше брак, тем меньше секса?

Терещенко НатальяНаталья Терещенко врач-психотерапевт, гештальт-терапевт, сексолог, невролог, помогает найти индивидуальные психологические причины соматических заболеваний

«Секса с мужем нет уже давно, но разводиться не хочу», «Не могу заставить себя заниматься сексом». Почему женщина в 45, чуть моложе или старше, не чувствует себя «ягодкой опять», а часто вообще ставит крест на своей сексуальной жизни?

живем с мужем как соседи

Противно даже думать про мужа!

За 25 лет жизни в браке у Варвары было всякое: и сильные скандалы, и измены. Накопилось недовольство, возникло ощущение полной безысходности. При этом разводиться не хотелось совершенно. Общие дети, налаженный быт, за столько лет уже вросли друг в друга. Да и где сейчас возьмешь мужчину лучше? Варвара считала, что она никому не будет нужна. Одной оставаться не хотелось.

Читайте также  Какие интимные игрушки подойдут для обоих партнеров?

Но и с мужем что-то поменять в отношениях не представлялось возможным. На мой вопрос о сексе Варя ответила: «Какой уже секс! Мне противно про него даже думать». Но вспомнила, что пока интимная жизнь между супругами была неплохой, то и остальные проблемы воспринимались намного проще.

— А сейчас я его совсем не хочу. Раз в месяц терплю, лишь бы это быстрее закончилось.

В какой-то момент во время ссоры муж сказал Варе, что она стала толстая и он ее больше не хочет. Потом выяснилось, что он был в это время очень зол на жену и обидел в запале. Но для Вари эти слова так и остались огромным тормозом в ее сексуальной жизни. Она перестала чувствовать себя привлекательной и совсем исключила себя из числа сексуальных женщин.

Она замечала, что мужчины обращают на нее внимание, проявляют интерес. Даже в командировке заводила интрижку с вполне интересным сотрудником из другого региона. Но это все не помогало. Возбуждение и самооценка Вари были практически на нуле.

Муж раздражает, но я привыкла

Почему так происходит, что люди живут вместе, оба хотят получать удовольствие, но никак не могут избавиться от напряжения и обид? В первую очередь, причина этого — подавленная злость. Все может начаться с раздражения на незакрытый тюбик пасты в ванной и со временем перерасти в хронический стресс. Муж начинает выпивать по выходным, а потом пристает более грубо, чем обычно, — секс становится рутиной с привкусом насилия и запахом перегара.

Бывают такие ситуации в семье, которые решить можно. Надо разговаривать, может быть, кричать, ругаться, но добиться важного для себя изменения. И тогда это нормальная жизнь семьи. С конфликтами и кризисами.

Однако часто бывает, что с годами приходит отчаяние и понимание, что желаемого уже не получить ни при каких условиях. Бесполезно говорить, просить, ругаться и т.д. Муж, например, все равно продолжит врать и изменять. Или неизменно уезжать на рыбалку всякий раз, когда его помощь необходима. Или все равно разбрасывает носки.

В общем, если женщина почувствовала не только злость, но и бессилие, решила махнуть на проблему рукой, остаться жить и с этой проблемой, и с ее источником, но при этом подавить свое недовольство — вот тут-то и начинается разрушение отношений, здоровья и секса. Безусловно, то же самое верно и для мужчин.

Искать виноватого в такой ситуации — всегда тупиковый путь. Важно научиться разговаривать так, чтобы слышать и учитывать пожелания друг друга. Часто даже в такой запущенной ситуации семейная терапия дает прекрасный эффект.

Мне сейчас не до секса!

Еще одна причина угасания секса в длительных отношениях — снижение возбуждения из-за отсутствия достаточного подкрепления. Оргазм — это сложный рефлекс. У женщины он зависит от очень многих факторов, но в любом случае: чем лучше секс подкрепляется удовольствием, наслаждением и разрядкой (оргазмом), тем больше женщина хочет секса, тем чаще возбуждается.

И наоборот: если наступает какой-то период, когда секс уходит на второй план (рождение ребенка, болезнь, кризис), и если такой период затягивается, то возбуждение и желание вступать в интимные отношения вообще могут пропасть.

как наладить секс с мужем

Главные причины, почему угасает возбуждение:

1. Различные ситуации эмоционального напряжения и кризисы: увольнение с работы, конфликт с мамой, свекровью, мужем, болезнь ребенка и т.д. После каждого такого периода вернуть себе полноценное сексуальное удовольствие — это настоящий труд, требующий немало усилий.

2. Запрет на получение удовольствий из родительской семьи. Особенно такие установки, как: «Ты же мать! Должна быть целомудренной», «Ты должна посвятить себя детям (семье, Родине, пациентам, науке и т.д.)», вплоть до анекдотического: «Никакого минета, потом этими губами детей целовать!». Тогда женщина не позволяет себе проявлять сексуальность даже за закрытыми дверьми спальни. Становится «монашкой».

3. Часто к угасанию возбуждения приводит стеснение женщины попросить того, что ей хочется в сексе.

Как бы это ни казалось странным, сейчас, в XXI веке, большинство женщин на самом деле стесняются показать, чего они хотят. При этом женщина может ждать, пока партнер сам догадается, и очень злится, что в итоге он этого не делает. Но совсем не подает виду, что что-то не так. Старательно изображает оргазм. А партнер и представить не может, что в этот миг творится у нее в душе.

Дело, конечно, не всегда в женщинах. Часто и сами мужчины мешают нам выражать свои желания. Бывает, они говорят: «Что ты мной командуешь?!» Такой запрет на разговоры и просьбы, конечно, не способствует взаимопониманию и улучшению сексуальных отношений.

На курсе по оргазмам мы отдельное трехчасовое занятие посвящаем навыку формулировать свою просьбу так, чтобы партнера она не задевала, а вызывала желание откликнуться и выполнить. Это самое трудное.

От мужа неприятно пахнет, но я молчу

Отдельным важным фактором, влияющим на сексуальность, является подавленное отвращение. Это эмоция, которая сообщает нам, что для нас что-то вредно, опасно, неприятно. Она помогает удерживать дистанцию от этого. Например, видя на улице собачьи фекалии или мертвую крысу, мы обойдем их стороной. И потому, что плохо пахнет, и потому, что там могут быть вредоносные микробы. Собственно, эволюция сама позаботилась о том, чтобы мы избегали контакта с тем, что несет опасность.

Но когда мы живем с кем-то на одной территории, иногда отвращения не избежать. Можно зайти в туалет после другого человека, а там плохо пахнет. Может быть, на раковине в ванной осталась паста или что-то еще.

В самом начале отношений чаще всего все эти моменты нивелируются влюбленностью. Но когда первый гормональный всплеск проходит, мы сталкиваемся с тем, что приходится что-то делать со своим непроизвольным отвращением.

И чаще всего мы его подавляем. Поскольку постоянно говорить любимому человеку: «Помойся, пожалуйста, убери за собой в туалете, не раскидывай носки…» бывает очень неловко. И обидеть его не хочется. И если младенца и даже подросшего собственного ребенка еще можно любить безусловно вместе с его физическими проявлениями, то взрослого человека — довольно тяжело.

Когда женщине неприятен какой-то запах, связанный с сексом, но сказать об этом она не может, то, скорее всего, она будет близости просто избегать. Избегать поцелуев, оральных ласк и прочего. Зачастую она сама не заметит причину. Уже на группе, разбираясь в этой теме, многие начинают понимать, что действительно подавили свою чувствительность.

Но частично подавить эмоции нельзя. Если подавлять отвращение, то одновременно с ним будут подавлены и радость, и восхищение, и нежность, и сам оргазм. Кроме того, в психологии известна закономерность, что подавленное отвращение, в первую очередь, отвечает за созависимые отношения. То есть за потерю границ, потерю личной свободы.

Что же в этом случае делать? Очень важно отследить свои чувства. Заметить, что именно вызывает у вас неприятие партнера и обязательно это проговорить с ним. Подобрать аккуратные, не ранящие слова. Попросить сходить в душ, полечить и/или почистить зубы. Или сказать: «Прости, но я не буду глотать сперму. Это не значит, что я тебя не люблю. Это всего лишь значит, что я не люблю глотать сперму».

Меня учили, что секс — это грязно

Есть и другой аспект этой проблемы. Существует реальное отвращение, которое важно замечать и устранять его причины, а есть невротическое. То есть такое, которое сформировано некими посылами из детства. Например, утверждениями, что секс — это грязно, что контакт рта и половых органов отвратителен и т.п. Здесь мы работаем так же, как с любым вредоносным убеждением:

1. Обнаруживаем его.

2. Выясняем, чьим голосом оно у нас звучит. Кто нам такое говорил? Или не говорил словами, но демонстрировал как-то поведением, жестами и т.д.

3. Принимаем решение. Либо возвращаем это послание адресату: «Бабушка, забери себе эти слова! В твое время, может быть, и были половые органы грязными, но сейчас у нас отличная гигиена, а я люблю сексуальное удовольствие. В том числе оральное. Это мое право и мой выбор».

4. Если третий вариант вам не подходит, то игнорируем предыдущий пункт и принимаем решение жить по установке мамы/бабушки и продолжать руководствоваться ею: «Мама, мне важно быть для тебя хорошей девочкой и вести себя прилично. Я буду продолжать заслуживать твое одобрение, также и в том, как я веду себя в интимной жизни». И этот выбор имеет право на существование. Мы вполне можем выбрать выученные убеждения своих родителей. Важно только честно это признать.

Чем дольше отношения, тем реже секс. Это всегда так?

В здоровых отношениях секс с годами становится только лучше и приносит больше удовольствия. Но давайте честно — чаще бывает по-другому: людям кажется, что они вместе уже вечность, секса давно нет и обоих это якобы устраивает. Вместе с психологом и семейным консультантом Екатериной Филимоновой разбираемся, почему так происходит, что делать, если партнер перестал привлекать физически, а сам секс превратился в рутину.

Разные темпераменты

Заниматься сексом после многих лет брака так же часто, как в первые месяцы отношений, не получится даже с точки зрения физиологии: период влюбленности заканчивается, утихают гормоны, которые усиливали желание и отводили внимание от недостатков партнера. Это естественно, и повлиять на это нельзя, главное, чтобы не страдало качество секса.

Но гораздо чаще в редком сексе виновато не окончание романтического периода. Например, порой партнеры находятся на разных уровнях половой активности, когда одному достаточно секса раз в неделю, а другому он нужен каждый день. Дело может быть в разных темпераментах, изменениях гормонального фона, болезни или принимаемых лекарствах. Но если лекарства можно менять, то вот с темпераментом ничего не поделать. Поэтому нужно откровенно и без упреков поговорить о важности секса друг для друга и договориться, к примеру, что каждый из партнеров может мастурбировать, когда второй не хочет секса.

Плохо Лучше
Что значит «голова болит», а как же супружеский долг? Я тебя люблю, и мне хочется бывать с тобой чаще. Давай поговорим об этом?
Ну давай разок, я быстренько Отдыхай, я справлюсь сам
У нас уже две недели ничего не было, ты на меня забил! Мне тебя не хватает. Что-то случилось?

Бывает так, что партнер не может свыкнуться с тем, что другому нужно меньше секса. Он начинает думать, что его больше не любят, и от этого страдает его самооценка. Но нельзя заставлять другого соответствовать своим нормам.

Если разница в темпераментах разрушает отношения, супругам стоит обратиться к семейному терапевту. А если и это не помогло — не мучить друг друга и разойтись.

Читайте также  Электростимуляция в сексе

Усталость и отсутствие времени

Сложно находить в себе силы на секс или флирт, когда на работе аврал, дома нужно готовить, убираться, а ребенок просит отвезти его в бассейн. И без того редкий секс начинает приносить еще меньше удовольствия, но зачастую у партнеров нет времени или желания это обсуждать.

Елизавета, 27 лет, 6 лет в браке:

— В первый год мы жили раздельно и занимались сексом при каждой встрече — даже если виделись каждый день. На второй год отношений мы поженились, и секса стало меньше, но мы не жаловались.

А когда я родила, секса почти не стало: то мне было больно после операции, то ребенок спит рядом — и так почти два года. Сейчас мы занимаемся сексом раз в две недели. Мы оба много работаем, сильно устаем и чаще нам просто хочется полежать и посмотреть сериал.

Меня всё устраивает, мужа вроде тоже, но поднимать эту тему я боюсь. Мне кажется, раз он молчит, значит, всё хорошо, а если окажется, что ему не хватает секса, то мне придется находить силы и время еще и на мужа. А я хочу, чтобы после работы от меня отстали и я спокойно пошла спать.

Условную «норму» по количеству секса люди задают сами в начале отношений. С годами она может меняться, и главное — не молчать, если кого-то из партнеров это не устраивает. Вместо того чтобы копить обиды и ждать, пока проблема рассосется сама, стоит доверительно обсудить ситуацию. Начать разговор можно примерно так: «Я очень устаю, и у меня не остается сил на наши отношения. Но я люблю тебя и боюсь потерять. Давай вместе подумаем, как можно решить эту проблему».

Порой один из партнеров выгорает, устает и от быта, и от отношений. Регулярный секс тут не поможет — для начала нужно вернуть любовь и уважение. Мы уже писали о том, что делать, если кто-то из супругов устал от семьи.

Партнер не привлекает физически

Даже если партнеры занимаются сексом каждый день, это не гарантирует, что в их отношениях всё хорошо и они оба удовлетворены качеством секса. Может оказаться, что женщина никогда не получала оргазм, но стесняется об этом сказать, или мужчина не рассказывает, что ему хотелось бы попробовать секс втроем, потому что боится осуждения. Здесь важно помнить главное правило: молчать и надеяться, что в следующий раз будет лучше, — не выход.

Иногда причина в том, что партнер больше не привлекает нас физически — или даже не привлекал изначально. Мы выбираем партнера по внешности, запаху и только потом анализируем его характер, поведение и личные качества. Да, можно полюбить «за ум, а не красоту», но если в начале отношений были мысли о том, что партнеру неплохо было бы убрать пивной живот или у него неприятно пахнет изо рта, навряд ли эти черты станут привлекательными со временем.

Екатерина, 35 лет, была в браке 4 года:

— Помню, когда я познакомилась с будущим мужем, поймала себя на мысли: «Ну, подумаешь, кривые зубы, зато умный, а какой весёлый!». Я решила что, можно исправить зубы брекетами, переодеть парня, причесать — и будет как надо. Я была влюблена в его харизму, а его находчивость давала уверенность в том, что я не пропаду с ним даже при всемирном потопе.

Со временем я стала сравнивать парней подруг со своим и засомневалась в выборе: кто-то ходил в качалку, другой меньше сутулился. Но вскоре выяснилось, что я беременна, и уверенность в надежности партнера отвлекла меня от сомнений. Мы поженились.

Через год я поняла, что ненавижу мужа: секс с ним был ужасным, находчивость бесила, а юмор казался издевательством. Я стала замечать, что он чавкает, и что фигура у него не та, и вообще ему давно пора накачать пресс. Муж пытался ухаживать, носил на руках, нянчился с ребенком после работы, но мне всё равно было плохо от одной мысли, что нам нужно спать в одной кровати.

Однажды я высказала мужу все претензии. Я буквально кричала: «Ты мне не подходишь и неприятен». Было стыдно, я злилась на саму себя за неверный выбор, зато нам наконец удалось обсудить эту ситуацию. Оказалось, что мужа она тоже не устраивает: он чувствовал, что даже если похудеет, я все равно найду, до чего докопаться. В итоге мы решили развестись. Мне стыдно, что занималась самообманом и хотела слепить другого человека.

Если физического влечения не было изначально и оно не появилось спустя три года отношений, то, скорее всего, такие партнеры просто не подходят друг другу. Да, это грустно и больно, но отношения без секса редко бывают гармоничными — разве что в паре ассексуалов. Когда возникает физическое отторжение, нужно принять, что так бывает и это нормальная причина для расставания.

Предсказуемость и отсутствие новизны

Когда мы от и до знаем, что сделает партнер, это дает ощущение стабильности и контроля над ситуацией. Но секс становится скучным.

Евгений, 38 лет, 17 лет в браке:

— Примерно через пять лет брака стало понятно, что секс стал пресным: казалось, что это такая же рутина, как чистка зубов. Нам с женой было неловко об этом говорить, пару мы раз ругались, но со временем решили с этим бороться.

Неуклюже пытались играть в ролевые игры, начали ходили в секс-шоп и первое время хихикали, стоя напротив игрушек. Нас не покидало ощущение, что раз приходится искать дополнительные стимулы, значит, браку конец.

Пережить этот неловкий период получилось благодаря разговорам, поддержке и спонтанности: я и сейчас могу зажать жену в подъезде, как до свадьбы. Мы открыты к предложениям друг друга, хоть и не всегда согласны с ними. Например, жена хочет попробовать секс втроем, а я еще не готов к этому — правда, не отрицаю, что когда-нибудь соглашусь.

Расслабиться по щелчку не получится. Для начала нужно обсудить проблему с партнером и предложить что-то новое. Когда неловкость пройдет, можно начать делиться фантазиями и экспериментировать. Но нельзя давить на другого и заставлять выполнять его прихоти: секс без желания — это в любом случае насилие.

Систематические проблемы и ссоры

Неразрешенные конфликты тоже уменьшают удовольствие от секса: сложно хотеть партнера, когда он тебя обидел или обижает систематически. Тогда секс случается только из-за чувства долга или вообще прекращается. Поэтому, если есть ощущение, что что-то не так, значит, пора поговорить о проблемах.

Плохо Лучше
Ты меня не хочешь, я же вижу! Мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга. Что случилось?
Я не нужен тебе! Ты мне нужна, я переживаю, что в наших отношениях что-то изменилось
Это ты мне так мстишь за отпуск? Я вижу, что что-то не так с нашего отпуска. Это из-за нашего конфликта?
Сама виновата! Извини, если я тебя обидел, не хотел сделать тебе больно. Я тебя люблю и не хочу потерять тебя из-за ссоры

Это не значит, что каждый раз после ссоры нужно устраивать анализ или идти к психотерапевту. Главное — научиться общаться в быту и в конфликтах.

Это не так просто и может показаться искусственным, поэтому сначала будет непривычно и по ощущениям бессмысленно. Но с практикой это пройдёт.

Без секса удобно

Есть такие пары, которые выглядят счастливыми и со стороны идеально дополняют друг друга. Но это не всегда значит, что у них регулярный и качественный секс. Более того: может оказаться, что секса у них нет совсем и его отсутствие обоих полностью устраивает. Такое может произойти из-за размытия границ:

  • границы партнеров сливаются и становится непонятно, где желания одного, а где другого;
  • границы путаются — особенно после рождения ребенка. Партнеры начинают обращаться друг к другу «мама» или «папа», и роли в отношениях меняются: супруги становятся родителями. Секс в таких отношениях воспринимается как психологический инцест.

Если обоих партнеров все устраивает, то с этим ничего не нужно делать — многие созависимые пары живут долго и считают брак счастливым и без секса. Но когда кому-то из партнеров это не нравится, не обойтись без помощи семейного психолога.

Как должно быть

Семейные психотерапевты говорят, что самый крутой секс — это секс с женой или мужем после многих лет брака. Это подтверждают некоторые исследования: так, парам, которые жили вместе от 8 до 52 лет и считали, что счастливы, в течение пяти лет задавали разные вопросы — в том числе о том, какое место занимал секс в их отношениях. В 29 парах из 31 один или оба партнера отвечали, что секс — это барометр здоровья их брака и без него пара не была бы такой счастливой.

Этому есть объяснение: с годами здоровых отношений общение в паре становится открытым и уважительным. Партнерам больше не нужно скрывать, что им нравится, они оба открыты к исследованиям.

Вот признаки здоровых отношений в семье и сексе:

  • Партнеры уделяют время друг другу: планируют поездки на выходные, чтобы провести время друг с другом, отдают детей бабушкам и дедушкам, чтобы выбраться в ресторан — пусть не часто, но вместе.
  • Партнеры занимаются сексом регулярно и флиртуют. Если партнерам комфортно заниматься сексом раз в неделю или только по выходным, это прекрасно. Главное, чтобы секс не пропадал из их жизни, был качественным и приносил удовольствие обоим. Тогда партнеры становятся ближе, а их эмоциональная связь укрепляется.
  • Никто никого не уговаривает и не принуждает. У партнеров могут быть разногласия в частоте секса, но когда один из партнеров хочет, а другой нет, то отказ принимают с уважением, никто никого не принуждает и не уговаривает.
  • Можно мастурбировать. Если у партнеров разные уровни половой активности, это не значит, что они должны прийти к общему знаменателю, чему-то среднему. Когда один хочет, а другой нет, стоит понимать и принимать, что партнеру нужно мастурбировать.
  • Каждый делится пожеланиями. Оба партнера открыты и честны в том, чего хотят, никто никого не критикует. Если одному не нравится то, что нравится другому, это можно обсудить без страха.
  • Оба готовы пробовать новое: использовать секс-игрушки, новые позы, смотреть эротику. Опять же, никакого принуждения здесь быть не должно: если одному из партнеров не хочется, второй не настаивает.
  • Каждый чувствует себя сексуальным, любимым и уважаемым — и в постели, и за ее пределами. Это значит, что партнеры не стесняются своего тела и звуков во время секса, делают друг другу комплименты и флиртуют в обычной жизни.

Редкий секс — это всего лишь симптом нездоровых отношений. Если у партнеров не получается научиться слушать, принимать и уважать мнение друг друга, стоит обратиться к специалисту. Так что простите, волшебного рецепта здесь быть не может, а одной статьей проблему не исправить.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: