Западный эксперт о детской лжи

Вся правда о детской лжи: советы родителям

Вся правда о детской лжи: советы родителям

Все дети лгут, время от времени. Но помните: то, как вы реагируете на ложь, может определить, исчезнет ли она или превратится в большую проблему.

Есть дети – прирожденные выдумщики. В один прекрасный день вы застаете свою маленькую дочь стоящей на табурете и пытающейся открыть входную дверь, но ваша смышленая двухлетняя малышка утверждает, что на самом деле она ее закрывает. Оказывается, дверь открыла сказочная Фиона, а она лишь пытается ее закрыть, чтобы ваша собака не выбежала на улицу. У ребенка может быть множество подобных историй. Например, если девочка хочет получить игрушечный лейкопластырь из набора «Привет, Китти», она говорит, что у нее идет кровь, потому что кролик ударил ее мячом. Если она устраивает беспорядок, то винит во всем старших сестер, даже когда в это время они находятся в школе. Вы с супругом, конечно, можете посмеяться над такими историями, но не являются ли они признаками появляющейся нечестности.

Детские психологи до последнего времени не были уверены в том, что дети способны лгать. Конечно, дети могут притворяться, шутить, фантазировать, неправильно о чем-то рассказывать. Но намеренно пытаться обмануть другого человека. Теперь они знают то, что многие родители уже давно подозревали: все дети делают это. Акт манипулирования правдой ради личной выгоды является важной вехой в развитии ребенка, такой же, как умение одеваться самому или соблюдать очередь. В самом деле, исследования показывают, что талантливые, яркие дети (которые способны придумывать истории и заставлять других верить в них) могут овладеть этим навыком уже в возрасте 2 или 3-х лет. Их сверстники не сильно отстают от них: уже к четырем годам все дети начинают приукрашивать, преувеличивать, лгать.

К счастью, тот факт, что ваш ребенок большой выдумщик, не означает, что он вырастет лжецом. Тем не менее вам нужно пресекать эту дурную привычку, прежде чем она прочно укоренится. Впадать в бешенство, кричать на ребенка или наказывать его не поможет – он просто научится лгать более искусно, чтобы его не обличили в следующий раз. Вместо этого в статье предлагаются подходы и методы, которые стоит использовать, чтобы отучить ребенка лгать.

Профилактика лжи

Чтобы приступить к обсуждению важного значения честности, вы не должны ждать того момента, когда поймаете ребенка на лжи. Он будет охотнее слушать вас, когда ему не нужно будет оправдываться и быть настороже.

  • Читайте об этом. Книги могут помочь вам поговорить на эту тему без обвинений. Существует множество детских книг, рассказывающих о важности честности («Колыбельная для брата» Владислава Крапивина, «Верю – не верю» Анны Игнатовой и др.). Вы также можете делиться с ребенком историями о том, как сами в детстве говорили неправду. Например, о том, как вы воровали соседский виноград, а сосед поймал вас на горячем и начал кричать на вас. Вы сказали матери, что лишь играли в прятки в виноградных кустах и не трогали виноград, и мама заступилась за вас перед соседом. Расскажите также о том, каким виноватым вы почувствовали себя в связи с тем, что солгали матери, и о том, что в итоге признались ей во всем.
  • Подавайте пример. Дети учатся честности у родителей. В следующий раз, когда вы захотите придумать предлог, чтобы не ходить на работу или отменить встречу со свекровью/тещей, подумайте о том посыле, который отправляете ребенку. Ложь даже из самых лучших побуждений может принести неприятности и плохо закончиться.
  • Объясняйте ребенку возможные исключения. К семи-, восьмилетнему возрасту дети начинают понимать нюансы «лжи во благо» или невинной лжи. Она предназначена для защиты чувств другого человека (например, вы говорите тете, что ее подарок вам очень понравился, хотя на самом деле нет). Хотя многие эксперты считают, что благие намерения оправдывают такой обман, вы должны дать понять ребенку, что это крайне редкие исключения из правила честности.

Тогда, когда ребенок лжет

Вы находите незатейливый рисунок, выполненный перманентным маркером на стене спальни. Виновник знает, что ему грозят неприятности. Вы видите, как его маленький мозг трудится, чтобы придумать способ увильнуть от щекотливой ситуации. Даже если вы чувствуете, что ребенок злоупотребляет вашим доверием, еще не поздно помочь ему во всем признаться.

  • Сохраняйте спокойствие. Дети чаще лгут тогда, когда боятся вашей реакции. Пример ситуации: двое ваших детей громко выясняют отношения в своей комнате. Вы врываетесь и кричите: «Что здесь происходит?». В панике старший ребенок ложно утверждает, что его младший брат упал случайно, а затем после долгих расспросов все-таки признается, что толкнул его. Поэтому и необходимо следить за своими реакциями. Вы можете спокойно спросить у ребенка: «Почему ты плачешь?», и правда сразу выплывет наружу. Оказывается, старший брат разозлился и толкнул младшего потому, что тот забрал его игрушку. Просто попросите старшего взять другую игрушку и поменяться ею с младшим ребенком. Таким образом проблема разрешится.
  • Не подставляйте ребенка, не провоцируйте на ложь. Нет смысла задавать вопрос «Кто съел все чипсы?», когда пакет пустой, а у вашего ребенка испачканы пальцы и губы. Может быть, вы ожидаете, что ребенок признается, но с вашей стороны это несправедливое испытание. Вместо этого попробуйте что-то вроде: «Я вижу, что ты хотел перекусить. Пожалуйста, в следующий раз спроси меня. Если до обеда остается много времени, я дам тебе несколько чипсов. А теперь давай умываться».
  • Благодарите за честность. Награда за хорошее поведение – это лучший способ повторить такое проявление поведения еще раз. Когда пятилетний ребенок признается, что случайно опрокинул кукольный домик старшей сестры, похвалите его за правду. Однако это не означает, что он сможет отделаться этим. Он должен навести порядок и извиниться перед сестрой.

Когда правда выходит наружу

Когда ваш ребенок целенаправленно вам лжет, вы можете воспринять это, как пощечину. Тем не менее, его нечестность не означает, что он плохой человек или что вы плохой родитель, поэтому избегайте реагировать слишком эмоционально.

  • Прощайте малышу его фантазии. Ложь маленького ребенка зачастую лишь принятие желаемого за действительное. Если ваш ребенок говорит: «Во дворе пасется пони», улыбнитесь и ответьте: «Здорово, правда?», а затем возвращайтесь к своим делам.
  • Смягчайте свои обвинения. Если ваш ребенок отказывается честно говорить об инциденте, не нужно подвергать его «инквизиции». Очень немногие люди способны признаться во лжи, когда на них оказывают давление, в том числе и дети. Вместо этого вы можете сказать: «Я люблю тебя и хочу понять, что произошло, но некоторые части твоего рассказа не кажутся мне правдоподобными. Почему бы тебе не обдумать все еще раз, и тогда мы сможем продолжить обсуждение». Рано или поздно, ребенок откроет правду.
  • Учите ребенка искусству извиняться. Пусть ваш ребенок знает, что он может извиниться за свою нечестность, просто сказав: «Прости меня, мама, мне очень жаль». Ложь, в конце концов, – это всего лишь ошибка. Поэтому, когда он подлинно раскаивается, вы должны проявить в ответ сочувствие и прощение. При таком подходе есть большая вероятность того, что вы воспитаете достаточно правдивого и ответственного ребенка. Во многом правдивого и ответственного (будем честными!).

Когда правда обижает

Когда ребенок достигает возраста дошкольника, вы можете начать учить его быть честным, не причиняя боль другим людям и не обижая их. Добродушный тон и мягкая улыбка способствуют достижению этой цели. Практикуйте дома с ребенком подходящие ответы на различные сценарии развития событий, чтобы ваш ребенок знал, как справляться с реальной жизненной ситуацией. Например.

Ребенок разочарован подарком на день рождения.

  • Ему хочется сказать: «Это не то, что я хотел!».
  • Тактичный вариант ответа: «Спасибо».

Указания родителям. Перед днем рождения потренируйтесь с ребенком по очереди передавать друг другу случайные предметы в качестве подарков, а затем выражать свою признательность. Когда ребенок протягивает старую игрушку, скажите: «Спасибо. Как мило, что ты подумал обо мне». Затем пусть ребенок попробует сделать это аналогичным образом. Школьника можно попросить найти позитивные (и правдивые) слова относительно подарков, будь то банан («Желтый – очень веселый цвет») или старый отцовский свитер («Ничего себе, он такой мягкий»).

Вы ужинаете в гостях, и вашему ребенку не нравится предлагаемое блюдо.

  • Ему хочется сказать: «Фу! Как отвратительно это выглядит!».
  • Тактичный вариант: «Нет, спасибо, я не хочу».

Указания родителям. Если блюдо, которое не нравится ребенку, уже подали, попросите ребенка вообще ничего не говорить и воздержаться от кислой мины на лице. Тихонько предложите ему съесть всего один кусочек этого блюда или другое блюдо на его тарелке. Вы также можете заранее спросить у друга, к которому пришли в гости, позволено ли будет вам принести с собой йогурт и фрукты – то, что точно нравится вашему ребенку.

Вашего малыша приглашает в гости другой ребенок, но он не хочет идти.

  • Ему хочется сказать: «Я не люблю играть с тобой».
  • Тактичный вариант: «Я должен спросить маму».

Указания родителям. Этот ответ дает вам шанс узнать, что на самом деле раздражает вашего ребенка в другом малыше и помочь ему придумать вежливый способ отклонить предложение.

Западный эксперт о детской лжи

Если ваш ребенок врет, то это не может не оставить вас равнодушной. Ваши чувства прекрасно понимает Эда ле Шан – известная писательница, чья книга «Когда ребенок сводит вас с ума» стала настоящей библией для многих родителей на Западе. Мы не сомневаемся, что и вы в ней найдете для себя массу интересного, а именно ответите для себя на вопрос: почему мой ребенок так часто врет и что с этим делать. Мы предлагаем вам краткий саммари главы о детской лжи из книги Эды.


В начале главы Эда приводит историю Карен, которая врала, чтобы привлечь внимание своих излишне занятых работой родителей. Девочка выдавала какую-нибудь ложь, родители раздражались и начинали реагировать. Именно ради этой реакции, которая казалась ребенку лучше, чем обычный игнор, она и затевала все эти игры с правдой. Быть может, ваш ребенок врет из-за недостатка внимания? Подумайте об этом.

Эда на своей практике убедилась, что причину вранья всегда можно отыскать. И это не значит, что врать нормально и хорошо, но знание причины поможет вам справиться с негативными чувствами и устранить эту неприятность из вашей жизни.

Читайте также  Как побороть страх перед первым сексом

Фантазия и реальность: особенности психологии

Начнем с того, что маленькому ребенку трудно разграничить правду от фантазии; часто дети стремятся решить реальную проблему нереальным способом. Поэтому ничего нет удивительного в том, что ваш ребенок будет отрицать, что пролил молоко и скажет, что это сделал ваш кот, или плюшевая зверушка, или папа на крайний случай. При этом ребенок не будет на 100% уверен, что это неправда. То есть он будет думать, что, возможно, папа, или плюшевая игрушка, или кот действительно могли это сделать.

И если в этом случае вы скажете ему, что он плохой, он будет чувствовать, что не достоин вашей любви. А это допускать не следует.

Детская ложь мотивируется по-другому, не так, как у взрослых. Пока малыш не достиг семилетнего возраста, он полностью не понимает, что происходит в реальности, а что имеет место только в его фантазии. По мнению Эды, фантазия малыша – это удивительный дар, который не следует разрушать. Лучше направить эту фантазию в нужное русло.

Но при этом более взрослый ребенок должен понимать, что вранье может раздражать родителей, что оно встает на пути к взаимопониманию. Только не нужно думать, что дети просто обязаны всегда говорить правду. На практике таких просто нет. Эпизодическая ложь естественна и не требует отдельного внимания. А вот слишком частое вранье у ребенка старше 10 лет должно насторожить.

Почему подростки врут

Эда называет следующие причины подросткового вранья:

  • Чувство соперничества и ревности (когда, например, брат начинает клеветать на сестру).
  • Боязнь быть непонятым и отвергнутым.
  • Стремление получить больше любви (как в случае с Карен).

По словам писательницы, реальное значение имеет не причина вранья, а то, что вы будете делать, чтобы эту причину устранить, то есть важны ваши действия. Чаще всего родители кричат и даже бьют таких детей, будучи уверены в том, что именно такие действия помогут им искоренить зло. Если ребенок лжет, чтобы получить больше вашей ласки, если девочка врет, чтобы показаться более интересной, то наказывая их за их желания, мы только усилим те потребности, которые питают ложь. А вот чувство, что ребенка понимают и любят, будет способствовать освобождению от оков вранья.

Трудный период развития

Если ваш ребенок начал часто врать, возможно, он переживает нелегкий период своей жизни. И вероятно, что ему потребуется ваша помощь. Для начала начните с себя. Часто ли вы врете? Взрослые часто прибегают к маленькой невинной лжи, чтобы прогулять работу или получить какие-то блага. Это считается нормальным. Но когда это делает ваш ребенок, то это катастрофа. Так что начните с себя и старайтесь не подавать ребенку дурной пример.

Как ни странно, но ложь иногда во благо. И вы сами часто к ней прибегаете. Это так называемая ложь во спасение. Например, вы не раз говорили подруге, если она спрашивала ваше мнение по поводу ее нового платья, что оно ей идет. И вы часто говорили неправду, ведь так? Вы говорили, что платье ей идет, хотя сами так не думали. Просто не хотели ее огорчать. И вы же сами побраните ребенка, если он скажет, что у тети слишком длинный нос. «Зачем ты ее обидел?» — спросите вы. Но он ведь сказал правду!

Не стоит так зацикливаться на том, чтобы научить ребенка говорить правду и только правду. Это нереально и ненужно. Скорее, по мнению писательницы, нужно стремиться учить ребенка быть более гибким, понимать, как себя вести с тем или иным человеком, в той или иной ситуации. Ложь будет во благо, если правда причиняет другому человеку боль. Но ребенку сложно разобраться во всех этих хитросплетениях, потому периодически вы будете получать от него очередную порцию лжи, а иногда он будет рубить такую ненужную иногда правду-матку. Наберитесь терпения. Рано или поздно он со всем разберется. Вы же разобрались…

Почему все дети врут и как правильно говорить с ребенком о лжи — объясняет психолог

Дети начинают лгать довольно рано, лет с трех, и это очень пугает родителей. Сначала детские попытки несмелы и очевидны, но с развитием мозга, эмоциональной сферы, логики детская ложь становится все сложнее и увереннее. О том, как реагировать на ложь и построить разговор с ребенком на эту непростую тему, рассказывает психолог Наталья Преслер.

Если ребенок фантазирует

Такая ложь — это всегда приукрашивание, когда ребенок принимает желаемое за действительное. Ложь-фантазирование добавляет к жизни ребенка то, чего ему не хватает. Обычно это первая ложь и нормальный этап развития психики. Для малышей реальность и вымысел переплетаются, поэтому это такая ложь-игра. Родители иногда воспринимают такую ложь как нечто опасное, как предвестник более крупной лжи. И реагируют слишком серьезно.

Пример неудачного сценария разговора:

  • Ребенок: У меня в день рождения была огромная гора подарков. Мне подарили столько «Лего», что башня из него была до пятого этажа.
  • Родитель: Зачем ты говоришь неправду? Не обманывай Мишу.

Так родитель стыдит ребенка и выдает свои опасения, что ребенок делает нечто ужасное. Ребенок пугается и начинает испытывать вину за себя неправильного. Но также он понимает, что может сказать нечто, что выведет родителя из равновесия. Это рычаг влияния. Если в их отношениях присутствует борьба (что часто бывает в период кризиса с трех до четырех лет — период появления лжи), то подобное фантазирование имеет все шансы укорениться.

Пример удачного сценария разговора:

  • Ребенок: У меня в день рождения была огромная гора подарков. Мне подарили столько «Лего», что башня из него была до пятого этажа.
  • Родитель: Ничего себе! Вот это высота! Наверное, она качалась на ветру, как огромная трава! (Говорите игривым тоном, ведь это просто игра, и ребенок понимает, что вы подыгрываете. Вы, с одной стороны, поддерживаете игру, а с другой — даете понять, что не воспринимаете его слова всерьез.)

Или такой вариант

  • Да, было бы здорово иметь столько игрушек! Тебе бы очень хотелось, чтобы тебе подарили так много подарков. Но не надо рассказывать другу, что так было, ведь ты хочешь, чтобы друг верил тебе.

Вот еще вариант

  • Ребенок: Мама, сегодня в саду я был лучшим помощником, весь день я помогал Марь Ванне, неспал, не ел, читал детям книги, а на прогулке катал всех на огромных санках. Один тащил 15 детей.
  • Родитель: Такого просто быть не может. Ты придумываешь. Не надо говорить того, чего не было. Ведь я не буду тебе верить.
  • Лучше так: Какая у тебя интересная история получилась! Может, запишем ее?

Если ребенок врет, чтобы приукрасить свои способности

Часто дети в возрасте 3–4 лет рассказывают всем, какие они сильные, умелые, что в будущем они станут президентами, космонавтами, известными певцами и пр. Родители принимают такие речи за ложь, потому что ребенок может очень настойчиво про это рассуждать. Родители начинают «возвращать на землю», опасаясь закрепления «вранья» и «хвастовства».

Но такое поведение не является умышленной ложью. Ребенок просто пытается удержать свое всемогущество хотя бы еще немного. Он растет, все больше осознавая, что мир устроен не так, как ему хочется, и это расстраивает и разочаровывает его. Он чувствует себя беспомощным и незначительным. Такие речи помогают ощутить свою силу.

В этих ситуациях не нужно стыдить детей за ложь. Можно, как в предыдущем примере, ответить шуткой, с одной стороны, поощряя фантазию, а с другой — давая понять, что вы не воспринимаете его слова всерьез. Если ребенок фантазирует про будущую профессию, не нужно его разубеждать — пусть мечтает.

Пример неудачного сценария разговора:

  • Мама: Бабушка звонила, она заболела.
  • Ребенок: Я ей сейчас такое лекарство сделаю, что она сразу вылечится. Я умею делать лекарства.
  • Мама: Для этого надо хорошо и долго учиться, чтобы стать врачом.

Пример удачного сценария разговора:

  • Мама: Бабушка звонила, она заболела.
  • Ребенок: Я ей сейчас такое лекарство сделаю, что она сразу вылечится. Я умею делать лекарства.
  • Мама: Тебе очень жаль, что бабушка болеет, и ты хочешь помочь. Давай позвоним бабушке, пожелаем ей выздоровления. А еще можем приготовить для нее что-то полезное и попросим папу отвезти подарок. Ей будет очень приятно, и появится больше сил, чтобы выздороветь.

В удачном сценарии мама не упрекает ребенка во лжи, не поучает, а обращается к его истинному порыву — не солгать и приукрасить, а быть полезным, нужным, значимым, почувствовать, что и он может что-то сделать для близких. Одновременно она показывает, как именно этого добиться: сказать о своих чувствах и сделать что-то для больного родственника.

Если ребенок врет, чтобы избежать наказания

Один из популярнейших видов лжи — это ложь во избежание наказания. Даже если ребенка никогда не наказывали, к 3–4 годам он уже понимает, какие его поступки могут вызвать недовольство родителя. И он всячески будет стремиться этого избежать. Например, ребенок сломал недавно купленную игрушку.

Пример неудачного сценария разговора (такой сценарий только закрепляет привычку лгать):

  • Мама: Кто это сломал игрушку? Я только вчера ее купила за бешеные тыщи! Ребенок: Это Катя (сестра), это не я. Я пришел, так уже было.
  • Мама: Разве Катя играла в твой грузовик? Она вообще его никогда не берет. Ей шесть месяцев, она из кроватки выбраться не может, не то чтобы сломать такую машину.
  • Ребенок: Но она сломала!
  • Мама: Не ври мне! Имей смелость хотя бы признаться, что ты это сделал.

Ребенок рыдает. Мать в гневе, а потом ее затопляет чувство вины.

Пример удачного сценария разговора:

  • Мама: Я вижу, грузовик поломан. Так жаль. (Здесь важно не спрашивать очевидное: «Кто это сделал?» Такой вопрос увеличивает вероятностьлжи до 99 %.)
  • Ребенок: Это Катя, это не я. Я пришел, так уже было!
  • Мама: Ты жалеешь, что так сделал, и хотел бы, чтобы его сломала сестра, а не ты. (Переводим фокус к чувствам ребенка.)
  • Ребенок: Я не хотел ломать.
  • Мама: Я знаю. Так бывает… Играешь, задумался, и вот уже игрушка поломана. (Отражение, принятие.)
  • Ребенок: Я случайно.
  • Мама: Давай попросим папу починить? Может, у вас вместе что-то получится. (Учим справляться с последствиями.)
  • Ребенок: Давай.
Читайте также  Есть ли секс после брака?

Можно также обсудить обстоятельства поломки игрушки и сделать выводы о том, как в следующий раз проявлять осторожность в игре, чего лучше не делать.

Если ребенок врет, потому что боится расстроить родителей

Дети врут из страха расстроить родителей. И начинают делать это довольно рано, около трех лет. Чем более грозным голосом вы будете вопрошать, кто съел все конфеты, тем с большей вероятностью получите ложь в ответ.

Дети хотят нравиться, и если родитель резко отрицательно относится к любым проявлениям негативных эмоций у ребенка, в семье есть запрет на гнев, непослушание признается серьезной провинностью, то ребенок будет стараться не расстраивать, не разочаровывать родителей. А как это сделать (ведь чувства-то никуда не делись, даже если их запретили) — солгать!Если хотите, чтобы ребенок вам не врал, поощряйте за правду, говорите, что хотя врать и плохо, но вы очень рады и вам приятно, что ребенок признался во лжи. Говорите с ним о доверии. Наказания за ложь учат его врать лучше.

Чтобы дети не лгали, они должны быть уверены, что могут поделиться всем и не быть отвергнутыми, и что родитель выдержит самую страшную новость, не впадет в гнев или отчаяние. То есть если родитель — взрослый, на которого можно положиться.

Ребенок имеет много желаний, но не все они могут осуществиться. И еще ребенку порой хочется казаться лучше, если есть неуверенность. В этих случаях на помощь приходит ложь как самый простой и очевидный способ получить желаемое, достичь своих целей. Маленькие дети пока не понимают, что ложь может сильно испортить отношения, чем она вредна, как это — «завраться» и пр. Они видят лишь очевидную выгоду: соврал и быстро получил то, что хотел. Это нормально, что они к этому приходят Дальше задача родителя — спокойно объяснить, почему ложь не так хороша, как кажется на первый взгляд. И прежде чем до ребенка дойдет, понадобится много времени.

Дети постарше, если имеют достаточно оснований не говорить правду, будут лгать сознательно, даже зная о последствиях. Но многие из них (особенно лет до десяти) не могут спрогнозировать реальный ущерб от лжи и оценить его, пока с ним не столкнутся. Постоянная ложь у детей старше пяти лет может сигнализировать о сильной неуверенности в себе, своих силах, о неприятии себя (как следствии неприятия родителем), оторванности (даже бегстве) от реальности. Эта неуверенность в себе мешает завести друзей нормальным способом, и ребенок начинает врать всем подряд, привыкая к этому. Порой даже создает новую личность, улучшенного фантазийного себя.

Если родитель понимает себя, сам стал взрослым, то его реакцией на детскую ложь будет не гнев, раздражение или возмущение, а, скорее, желание разобраться, о чем эта ложь, зачем она нужна ребенку. Важно помнить: дети лгут, когда не могут поступить иначе.

Признаем и нормализуем чувства и мысли ребенка

  • «Иногда хочется придумать то, чего нет, когда не видишь другого выхода».
  • «Порой очень плохо/страшно/обидно/больно и кажется, что ложь — хороший выход».

Возвращаем к реальности, ставим границу

  • «Но обман рано или поздно раскрывается, и тогда становится еще хуже».
  • «Даже если долго никто не узнает правды, тебе самому будет очень плохо, ведь ты знаешь, что обманул. Это тяжелый груз. От него чувствуешь себя одиноким, из-за него портятся отношения с теми, кто тебе дорог и кто любит тебя».
  • «Иногда сказать правду очень тяжело. Но после этого становится легче».
  • «Я очень ценю, что мы можем говорить с тобой об этом».
  • «Мне важно, чтобы ты старался не лгать мне. А я буду очень стараться понять тебя и помочь».

Пытаемся вместе понять, что происходит, и помочь ребенку

  • «Как думаешь, почему ты решил соврать в этот раз? Для чего тебе потребовался обман?»
  • «Мне кажется, что ты обманул, потому что тебе было очень неуютно на новом месте и захотелось быстро завести друзей, а ребята не хотели играть. Давай подумаем, что можно сделать, чтобы познакомиться и подружиться с ними».

Если вы замечаете, что у ребенка есть глубокие проблемы с самооценкой, его социальные навыки серьезно страдают, ситуация с ложью ухудшается и вы не справляетесь, скатываясь в наказания и крики, обязательно обратитесь к психологу.

Детская ложь (исследование)

В 2009 году Виктория Талвар изучала развитие морально-этического поведения детей по всему миру. Она посетила несколько школ в Западной Африке. В первой школе – назовем ее школа А – придерживались правил, хорошо известных всем, кто учился в общеобразовательных учреждениях Великобритании или Канады: за дисциплиной строго следят, но у этой строгости есть разумные пределы; в качестве наказания за проступок ученику объявляется выговор, или же его лишают каких-либо привилегий, или просто оставляют после уроков; телесные наказания не применяются ни в коем случае.

Когда Талвар посетила вторую школу, находящуюся неподалеку, она, к своему удивлению, столкнулась с совершенно противоположными методами. В этой школе – школе В – применяли драконовские меры по поддержанию дисциплины, неотступно следуя традициям, заложенным французскими колонизаторами еще в первой половине XX века. Детям приходилось подстраиваться под строгий поведенческий кодекс, в соответствии с которым за проступки назначались суровые, иногда даже жестокие наказания. В ряду наказуемых деяний были несданная домашняя работа, забытый дома карандаш и – наиболее серьезный проступок – ложь. Учителя этой школы пренебрежительно отзывались о подходе к дисциплине в школе А, который они называли безнадежно слабым. Они искренне верили в то, что именно их методика благоприятно сказывается на воспитании честности в детях.

Важно отметить, что в школах, исповедующих разное отношение к дисциплине, учились дети из одной социальной среды. Иными словами, Талвар очутилась в почти идеальных условиях для изучения того, как различные моральные требования сказываются на склонности детей к обману.

Вместе со своим частым соавтором, Кангом Ли, Талвар начала работать с детьми в возрасте от трех до шести лет, учениками обеих школ. Она провела игру в подглядывание.
(Этот эксперимент проводится следующим образом. После того как ребенок знакомится с исследователем и немного поиграет с ним (для установления контакта), ему предлагается игра на угадывание. Его усаживают лицом к стене, исследователь достает какую-нибудь игрушку и просит по звуку догадаться, что у него в руках. Если ребенок угадывает три раза подряд, он получает маленький приз. После простейших звуков (таких, как сирена полицейской машинки или «у-а» «говорящей» куклы) следует звук, трудный для угадывания. Чтобы сбить ребенка с толку, Талвар обычно доставала игрушку, которая не могла издавать никаких звуков, например плюшевого котенка, и при этом открывала музыкальную открытку, воспроизводящую какую-нибудь забавную мелодию. Естественно, ребенок на этом срезается.
И здесь начинается самое интересное. Перед тем как ребенок выскажет свое предположение, исследователь говорит, что ему нужно на минутку выйти из комнаты, прося при этом не подглядывать. Все дети неизменно находят это указание совершенно невыполнимым и, как только исследователь закрывает за собой дверь, оборачиваются, даже не подозревая о том, что их снимает скрытая камера. Когда исследователь возвращается, он специально издает как можно больше громких звуков, чтобы ребенок вовремя успел отвернуться обратно к стене. Конечно же при продолжении игры он с триумфом дает правильный ответ, после чего исследователь спрашивает, подглядывал ли он. Скажет ли ребенок правду или нет?)

В своем номере в отеле она прослушивала записи, сделанные ею по ходу игры, и вскоре заметила кое-что поразительное. В отличие от всех детей, с которыми она когда-либо работала раньше, дети из школы В обманывали более последовательно и убедительно.

Заинтересованная, Талвар решила еще раз провести игру в подглядывание и на сей раз проанализировать каждую мелочь. Первой сногсшибательной новостью стало то, что дети из школы В очень долго не решались подсмотреть, что за игрушка лежит у них за спиной, когда она выходила из комнаты. Как правило, ребенок выжидает не более десяти секунд, и дети из школы А вели себя именно так. Но дети из школы В ждали гораздо дольше – почти целую минуту – и только потом нерешительно оборачивались. Возможно, их учителя могли бы гордиться таким результатом как доказательством действенности их метода, если бы не одно «но». Самым удивительным открытием Талвар стало то, что абсолютно все дети из школы В, независимо от возраста, прибегали к обману. Готовность, с которой они это делали, никак не связана с социальной средой, из которой они вышли, и это косвенно подтверждается тем, что дети из школы А показали результаты, идентичные результатам исследований в школах Северной Америки и Европы.

Ученики школы В оказались на удивление талантливыми обманщиками. Все – и трехлетние, и шестилетние дети – с возмущением отрицали, что подглядывали, уверенно придерживаясь стройной линии доказательств. Более того, старшие дети поначалу выдавали неверный ответ, дабы создать ощущение того, что их догадка – результат сложных последовательных размышлений и отчасти интуитивен: «Сначала я подумал, что это напоминает мобильный телефон. Но я точно знаю, что в школе ими пользоваться строго запрещено. Поэтому это должно быть что-то другое… наверное, какое-нибудь животное…» Согласитесь – очень искусное представление. Без определенного уровня смекалки, креативного мышления и актерского мастерства обмануть так вряд ли возможно.

Проблема детской лжи

Детская ложь – это форма отклоняющегося поведения ребенка, характеризующаяся произнесением высказываний неверного содержания, формируемых осознанно для маскировки своего поведения, совершенных проступков и т. д.

Детская ложь является уникальным явлением. Она отражает неразвитость психических процессов ребенка и его страх перед несением ответственности за свои действия и поступки.

Детская ложь не является нормальным явлением. Она отражает определенные проблемы в развитии ребенка. Потому, при сталкивании родителей с ложью своего чада, следует заняться выявлением проблем, имеющихся у ребенка.

Ложь выступает способом введения в заблуждение, стремлением уйти от ответственности, желанием показать себя в хорошем свете.

Детская ложь носит вариативный характер. Ее проявление и степень развития, а также формы представления зависят от конкретных проблем в состоянии ребенка, определяются его стремлениями и желаниями. Ребенок может, как просто скрывать правду, так и намеренно сообщать ложную информацию. Если ребенок желает достичь чего-то, получить какую-то выгоду, то он может вводить родителей и иных взрослых в заблуждение вполне осознанно и целенаправленно. Как правило, такая ложь не формируется спонтанно. Ребенок приходит к ней постепенно, наблюдая за реакцией взрослых на обман с его стороны, накапливая опыт скрытия правды. При этом, в силу неразвитости психических процессов ребенка (особенно дошкольника или младшего школьника), ребенок не вполне осознает, насколько ложь пагубна и опасна, как для него, так и для окружающих. Иногда, ему кажется, что ложь помогает ему в чем-то, а также, что все окружающие тоже используют ложь для достижения своих целей. Такое поведение становится закономерным и оправданным.

Читайте также  Какие интимные игрушки подойдут для обоих партнеров?

Готовые работы на аналогичную тему

Детская ложь, опасна тем, что она, по началу не проявляется постоянно. Ребенок лжет только, если он:

  • желает достичь чего-то, в чем ему отказывают, что ему недоступно;
  • боится наказания за совершенный проступок;
  • боится реакции родителей за принятое решение или совершенное действие.

Однако, постепенно ложь становится привычкой и побудителем к действию. Это приводит к проблеме установления социальных контактов. В той среде, где ложь не одобряется и воспрещается, ребенок уже не может сосуществовать. Он ищет иную среду, в которой будет чувствовать себя комфортно, со всеми своими отрицательными качествами и проявлением лжи.

Рисунок 1. Детская ложь. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Являясь психологическим феноменом, детская ложь формируется по следующему механизму:

  1. Проведение анализа существующей реальности жизнедеятельности ребенка.
  2. Создание модели имеющейся реальности в сознании ребенка. Он переводит все факты субъективного опыта жизнедеятельности в знаковую форму.
  3. Проведение анализа, существующего опыта ребенка и моделей.
  4. Использование той или иной модели, сохраненной в сознании, в соответствии с потребностями, интересами и желаниями ребенка.
  5. Проведение проверки работы построенной модели поведения: ее актуальности и устойчивости в существующей реальности и принесение ее определенных благ.

Таким образом, детская ложь приобретает трансформируемый характер. Модели лжи преобразуются под потребности ребенка и существующую социальную реальность.

Причины возникновения детской лжи

Детская ложь является сигналом тревоги для родителей. Она говорит о проблемах в развитии ребенка, сложностях его социального и личностного развития.

Основными причинами возникновения детской лжи являются:

  1. Недостаток внимания со стороны взрослых. Если ребенок испытывает потребность в общении взрослых, но не получает его, то ему необходимо любыми методами привлечь их внимание.
  2. Страх вызвать отрицательную эмоциональную реакцию взрослого на что-то. Как правило, это связано с действиями и поступками ребенка.
  3. Устойчивая связь реальности с вымыслом. Пребывая в мире фантазии, ребенку, довольно трудно, переключиться на реальный мир. Дети пытаются использовать фантастические приемы для решения реальных проблем.
  4. Стремление избежать наказания или осуждения со стороны взрослых. У ребенка имеется опыт, какие-то воспоминания о предыдущих наказаниях за совершенные провинности, и он не желает их повторения.
  5. Страх разочаровать родителей, не оправдать их ожиданий. Предъявляя к ребенку определенные требования, возлагая на него надежды, родители не анализируют их рациональность и актуальность для ребенка. Если ребенку тяжело соответствовать предъявленным требованиям, то он использует, так сказать, «ложь во спасение».
  6. Зависимость ребенка от настроения и поведения других людей. Дети чувствуют настроение родителей. Даже если, их реакция на проступок ребенка будет адекватной, не приведет к наказанию, но при этом, настроение тут же испортиться. Ребенок это чувствует и не желает этого.
  7. Стремление к признанию и уважению со стороны взрослых и сверстников. Ложь помогает самоутвердиться и стать центром внимания окружающих.
  8. Сложности в отказе. Ребенку сложно сказать «нет», отказать кому-то. К примеру, сверстники зовут его гулять, а ему хочется посмотреть дома фильм или поиграть. Это приводит к придумыванию причин для отказа.

Рисунок 2. Причины детской лжи. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Варианты реагирования на детскую ложь

Если родители замечают, что их ребенок начинает лгать, то необходимо начинать выстраивание доверительных отношений в семье. Естественно, требуется найти и причины детской лжи, но особенно важна, реакция родителей на ложь ребенка.

Детская ложь

Такой ответ дала мне моя дочь, подменив истинную причину эмоций, а это, друзья, относится к речевым паттернам лжи.

Как я это поняла? Всем известная формула бихевиористов, без которой также невозможна детекция лжи, S(стимул) – R(реакция) помогает взвешивать адекватность реакции на входящий стимул. Но речь сегодня не совсем об этом. Сегодня мы поговорим с вами о детской лжи, когда она появляется, зачем и главное как на нее реагировать родителям.

Понимая под ложью намеренно скрываемую или искажаемую информацию, мы начинаем замечать ее у детей в возрасте 3,5 – 4 лет. Конечно, она не приходит внезапно, ей предшествуют детские манипуляции, которые начинают проявляться еще с 3 месяцев жизни ребенка. В силу своей профессии я с рождения наблюдала за поведением и изменениями в нем у своей дочери. Когда Ярославе было 3 месяца, лежа рядом со мной, она начала плакать, требуя свою еду. Я же смотрела на нее и не торопилась предпринимать действия. Тогда она перестала плакать, спокойно посмотрела на меня, затем отвернулась и снова начала плакать. Так, я впервые заметала у своего ребенка попытку манипулирования своей матерью, и это было прекрасно в том смысле, что уже в этом возрасте она пыталась воздействовать на этот мир. Такие действия с ее стороны в тот раз повторились три раза, пока я, наконец, не удовлетворила ее желание. Затем она росла, развивалась, и пришел тот момент, когда она решила попробовать новый стиль поведения. Она уже научилась ходить, что дало ей понимание, что она и мама, как минимум физически, могут существовать отдельно (первый этап отделения ребенка от матери), затем говорить, а это значит я могу самостоятельно выражать свои мысли и они могут быть отличными от мыслей других людей. К 3 годам события в жизни ребенка становятся намного разнообразнее, а мозговые структуры продолжают развиваться с бешеной скоростью. Приближаясь к 3-4 годам наглядно-действенное мышление постепенно переходит в наглядно-образное, следовательно, ребенок уже может говорить о том, чего нет в сенсорике в данный момент. Здесь то и появляются первые попытки обмана. Для нас это может выглядеть как фантазии, искажение информации, придумывание разного рода историй, для ребенка до 6 лет это будет все одно – обман. Пол Экман в книге «Почему дети лгут» описывал случай, когда отец пообещал ребенку приехать на футбольный матч, но не успел в силу объективных причин, для ребенка не существует обстоятельств «не смог» (точно также как вы не сможете объяснить 2-хлетнему малышу, почему вы не можете дать ему желаемый предмет, он просто этого не поймет, ваши объективные причины – лишь ваши субъективные объяснения вашего решения) для него это лишь обман отца.

У детей появление феномена лжи говорит о развитии когнитивных процессов в том числе. Представьте, сколько информации нужно удерживать в голове: правдивая часть, придуманная, нюансы, которые помогут стать истории более правдоподобной, плюс необходима скорость когнитивной реакции для подходящих под историю ответов на вопросов взрослых. Однако, это не повод поощрять детскую ложь, но порадоваться за развитие ребенка можно. Прежде чем разбираться, что с этим делать, давайте поговорим о мотивах детской лжи.

Некоторые родители, сами того не замечая, подают детям плохой пример, провоцируя говорить их неправду. «Почему мне нельзя списывать на контрольной, а вам можно хитрить с уплатой налогов». «Ты же соврала этому продавцу по телефону, почему ты сказала, что мы уходим? (ложь родителя, когда поступает очередной звонок от кредитного брокера)». Мы так часто произносим «безобидную» ложь в течение дня, что даже не замечаем этого, это часть нашего социального поведения, когда, например, хотим избежать неприятных для себя событий.

Мотивов лжи множество, мы рассмотрим основные. Они помогут нам в выборе реакции на данный феномен.

  1. Стремление избежать наказания.

Разбив любимую вазу матери, малыш, естественным образом, будет полагать, что за этим последует наказании, ведь он нарушил негласное правило. Ведь именно правила помогают нам ориентироваться в этом мире, что позволительно, а что неприемлемо. Ситуация может усугубиться, если наказания родителя крайне строги.

Когда ваш ребенок говорит неправду из страха наказания, родительские чувства зависят от того, в чем ребенок провинился, что именно он скрывает и, конечно, сколько ему лет.

Вот несколько вопросов для размышления, которые рекомендует П. Экман:
– может ли ребенок нести ответственность за свой проступок? Сделал ли он это нарочно, зная, что родители это не одобряют?
– Каков ущерб от проступка? Кто-то пострадал? Что-то было испорчено? Был нарушен какой-то важный жизненный принцип?

– Стало ли от этого вранья хуже? Если бы ребенок не соврал, был бы ущерб меньше?

  1. Стремление избежать неловкой ситуации.

Яну уже 3 года и конечно он прекрасно пользуется туалетом. Но это был праздник, аниматор развлекал, как мог детей, которых было несколько человек, и Ян заигрался, пропустив потребность вовремя добежать до уборной комнаты. Чтобы избежать чувства неловкости, он выбрал модель поведния, где обманул о случившимся и сказал, то пролил воду.

  1. Сплетни, или ваш ребенок ябеда.

Тот самый когнитивный диссонанс ребенка, когда с одной стороны, родители учат, что врать нехорошо, с другой – родители не всегда приветствуют правду: «Малыш, скажи бабушке, что ее подарок тебе понравился, мы ведь не хотим, чтобы она расстроилась» или «Нельзя говорить тете, что она растолстела, это неприлично, скажи, что она прекрасно выглядит».

  1. Ложь в защиту сверстников.

Конфликт между стремлением быть преданными сверстникам и обязательствами перед родителями и учителями. Данный мотив обмана появляется ближе подростковому возрасту, когда сверстники становятся референтными лицами для школьника и положение в микросоциуме подростков намного важнее мнения учителей или родителей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: