5 признаков эмоционального насилия и как вырваться из него

Психологическое насилие и его признаки

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы. Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти. Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

Что это означает?

Каковы признаки психологического насилия?

Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой — подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;

контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);

навязывания определённых установок мышления и мнений;

эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);

внушения чувства вины или долга;

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

Методы психологического насилия

1.jpg

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами. Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.

Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.

Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.

Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.

Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.

Нарушает ваши личные границы.

Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.

Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.

Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.

Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.

Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.

Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.

Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.

Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.

Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.

Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint. Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации. Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник, пока отношения не зашли слишком далеко

эмоциональный насильник

Самый главный признак, на который стоит обращать внимание, – это внутренний дискомфорт рядом с партнером. Тут есть определенная сложность: женщина* может долго не замечать этого признака, если, например, в ее семье к женщине было принято относиться как к второсортному существу. Поэтому на начальных этапах ей будет сложно распознать нарушение границ. А когда все зайдет слишком далеко – будет сложно выбираться.

У здоровых людей это смутное ощущение выражается в “блин, что-то не так”. Например, вопрос “Почему ты туда пошла и когда вернешься” безобиден, он может быть проявлением заботы или беспокойства. Проблема начинается, когда эта забота приобретает навязчивый характер, и ваших объяснений перестает хватать. Потом вы начинаете испытывать дискомфорт, когда куда-то собираетесь, зная, что придется все объяснять партнеру.

В такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так.

Не стоит путать понятия заботы и нарушения границ. Например, если за вами следят или высказывают некорректные комментарии и предложения по поводу внешности (“Почему бы тебе не похудеть?”) – это признаки эмоционального насилия. На это все есть прекрасный ответ: “Мое тело – мое дело”.

То же самое с вредными привычками. Абьюзер может настаивать, чтобы вы бросили курить, прикрываясь тем, что он делает это ради вас. А на деле он будет рыться в ваших сумочках, принюхиваться и устраивать скандалы. Конечно, нормальный партнер тоже может вам сказать, что он был бы очень рад, если бы вы избавились от пагубной привычки, но это будет сделано однократно и без давления.

Признак 2: границы нарушаются систематически

Надо понимать, что нет четкого деления на абьюзеров и не-абьюзеров. Все мы иногда нарушаем чужие границы. Однако абьюзером можно назвать только того, кто делает это интенсивно, грубо и систематически. Можно сказать, таким человеком движет сильное желание заполучить контроль, отъесть кусочек другого человека. В общении их легко распознать потому, что вместо “я-сообщения”, в котором транслируются личные, субъективные чувства и пожелания, они используют “ты-сообщения”. Например: “Это ты виновата”, “Если бы ты так не сделала…”

Признак 3: «принц на белом коне»

Абьюзеры часто привлекают жертв тем, что угадывают их мысли, предугадывают желания, поражают внимательностью – а потом начинают устраивать “эмоциональные качели” (об этом ниже). Когда эти люди выбирают человека, с которым они будут строить нужные отношения, они начинают к нему присматриваться и демонстрировать способности психолога. Они завоевывают вас очень интенсивно. У многих женщин создается впечатление: “Ну вот он, наконец, мой мужчина. Он знает обо мне все, он дышит со мной одним воздухом. Он знает мои предпочтения, помнит все наши разговоры”. Отношения развиваются стремительно и настолько головокружительно, что это похоже на фильм или сказку – в этом и есть опасность. Интимность обычно развивается постепенно.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее. Чем быстрее – тем хуже. Но патриархальное общество, взращенное на фильме “Красотка”, часто считает наоборот.

Конечно, скорость может быть просто следствием темперамента, но нужно все равно быть начеку, потому что у абьюзеров такая задача – вскружить человеку голову.

Признак 4: «эмоциональные качели»

Если ознакомиться с впечатлениями самих абьюзеров, которые в курсе своего поведения и анализируют его, то часто они признаются, что период ухаживания для них самый нелюбимый: им приходится притворяться. А самый любимый их этап – это “эмоциональные качели”.

Он начинается после того, как абьюзер заполучил вас в свои сети. Вам говорят: “Дорогая, я все время хочу проводить с тобой. Ни минуты без тебя не могу”. Хищник пытается как бы слиться с жертвой. Живет ее интересами, вливается в ее компанию друзей. Разделяет с ней ее хобби. Потом следует: “Я пойду с тобой к твоим подругам”. И он идет, чтобы изучить их тоже, узнать, о чем вы говорите. Он обязательно их очарует, понравится им. А потом и вашим родителям.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее.

Женщина начинает жить в состоянии, что ей удивительно повезло. И тут начинаются те самые “качели”: допустим, игра в молчанку. Он пришел домой и вдруг без особой причины молчит. Женщина места себе не находит: “Что с тобой? Что я сделала не так?”. А в ответ слышит раздраженное: “Ничего. Все в порядке”. Потом оказывается, что она пропустила от него звонок. А однажды он придет и ударит ее по лицу со словами: “Я же говорил не пропускать звонки”. И таким поводом может стать любая мелочь.

Читайте также  Налог на домашних животных в России 2019 году

Признак 5: ощущение стыда и вины

Абьюзерские отношения – это часто закрытые от общества отношения. Об этом не говорят, потому что стыдно: он же такой идеальный! Вдруг обвинят, что это с тобой что-то не так? Вдруг скажут, что, мол, сама дура виновата? А в нашей культуре еще и бытует стереотип про “сор из избы”.

Чем больше женщина терпит, тем меньше в отношениях становится хороших периодов.

Признак 6: «сахарные шоу»

Ситуация осложняется тем, что после ссоры абьюзеры часто устраивают так называемые “сахарные шоу”. То есть женщина чувствует, что что-то не так, срывается, ссорится с партнером, она грозит, что уйдет. И тогда он начинает дарить цветы, горячо извиняться, воссоздавать начало отношений. И женщина расцветает: он изменился. Или еще хуже, возникает иллюзия: “Я могу его изменить. Я и никто другой!”. Постепенно у нее начинают развиваться признаки стокгольмского синдрома и происходить другие изменения личности. У женщины падает самооценка, она становится более тревожной, раздражительной, нерешительной. Уйти становится все сложнее.

Признак 7: уход от честного диалога

Женщина с заниженной самооценкой воспринимает извинения как облегчения. Выйти самостоятельно может только та, которая находится еще на середине отношений, не погрязла в них и может за себя постоять. Вызвать на разговор, мол, если ты будешь рыться в моем телефоне, у нас будут проблемы. Здоровый человек согласится, извинится. Абьюзер перейдет в атаку: “Да ты на себя посмотри, прежде чем меня обвинять”. Или снисходительно скажет: “Детка, что за глупости! Разве у тебя от меня секреты?”. Одним словом, откажется от честного, открытого диалога.

Как защищаться?

Главное знать, что такие люди существуют. Знать, что отстаивать свои границы – это нормально и важно. Что это хорошо для отношений. Что если вы не будете за себя бороться, то потеряете себя. Забудете, кто вы, что вы любите и чего хотите. Вы будете взрослой женщиной, которая ведет себя как маленькая девочка, потому что все ее желания растворены в партнере: “Ой, я такая дурочка. А Витенька у меня такой умный! Витенька, что я больше люблю, латте или капучино?”

Также надо знать, что в такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так. Бывают перверзные нарциссы, которые на роль жертвы сознательно ищут ярких и харизматичных людей. Их привлекают люди с высокой витальностью – живые и энергичные. Они сделают все, чтобы эти люди попались к ним в отношения, а потом начнут затягивать гайки, получая власть и контроль.

Важно понимать, что в западном обществе есть табу на физическую агрессию. Если в России есть свои особенности культурного кода (“бьет – значит любит”, “бей бабу молотом – баба будет золотом”), то в Британии он другой. Вы в другой стране, в которой работают другие правила – и даже если у вас здесь нет близких, то вы не должны ничего терпеть.

Куда обращаться

За помощью нужно обращаться в шелтеры, звонить на горячие линии (смотрите список ниже). В Англии права женщин защищают соцслужбы, полиция, благотворительные фонды. Чаще всего женщина сама боится обратиться за помощью, но это необходимо. Важно преодолеть стыд, рассказать близким: важно, чтобы свидетелем того, что с вами происходит, стал другой человек. Это добавит реальности происходящему. Еще можно вести дневник, в который все записывать: абьюзеры любят убеждать, что вы ошибаетесь, вам показалось, что в действительности все было совсем не так, как вы помните (это называется «газлайтинг»).

К психологу лучше обращаться индивидуально, а не парой. В отношениях, где один из партнеров абьюзер, семейная терапия может представлять опасность. Потому что в таких парах протокол работы совсем другой, нежели просто с парой, которая переживает кризис. Обычно на сессиях принято разделять ответственность пополам и каждому признавать вину. И если на такую сессию попасть вместе с абьюзером, то потом он может использовать услышанное против партнера: “Ты тоже в этом виновата”, “Вон, тебе даже психолог сказал”.

Даже если у вас нет близких в чужой стране, вы не должны ничего терпеть.

Если нет возможности попасть на индивидуальную терапию и страшно обращаться в фонды, больше читайте на эту тему. Например, есть прекрасная книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Также полезной может оказаться «День за днем из созависимости» автора Мелоди Битти, ‘ Healing from Trauma: A Survivor’s Guide to Understanding Your Symptoms and Reclaiming Your Life’ автора Jasmin Lee Cori. В массовой культуре в последнее время тоже часто поднимается тема домашнего насилия. Например, в сериале “Большая маленькая ложь” с Николь Кидман в главной роли.

Полезные телефоны и ссылки:

0808 2000 247 – бесплатная круглосуточная линия для всех, кто подвергается домашнему насилию.

0808 801 0327 – линия для жертв мужского пола. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00. Дополнительная информация: www.mensadviceline.org.uk .

0300 999 5428 – линия для членов LGBT-сообщества. Работает в понедельник с 14.00 до 20.00, в среду с 10.00 до 17.00 и в четверг с 14.00 до 20.00.

0844 8044 999 — бесплатная круглосуточная линия, где можно получить юридическую консультацию по вопросам домашнего насилия.

0808 802 4040 – линия для тех, кто чувствует, что сам является источником психологического и/или эмоционального насилия. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00.

*В этой статье для обозначения жертвы мы используем слово «женщина», так как женщины чаще мужчин становятся жертвами эмоционального насилия. Но в роли жертвы может оказаться и мужчина, и женщина тоже может быть абьюзером.

ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя

Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя — Жизнь на Wonderzine

нередко мы обсуждаем абьюз в связке с домашним насилием, от которого по статистике чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений — иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.

Что такое абьюз
и чем он опасен

Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег

Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.

Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.

Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы

Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).

Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.

Как справиться
с токсичным другом

Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.

Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.

Как справиться
с токсичным начальником

Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.

Читайте также  Вредители плодовых деревьев и способы борьбы с ними

Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.

Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь

Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.

Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.

Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера

Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.

Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.

7 нот манипуляции: как распознать эмоциональное насилие на работе и научиться ему противостоять

Существует множество способов управления людьми. В последнее время, правда, макиавеллиевские приемы вышли из моды, а люди начали заботиться об эмоциональном комфорте вокруг себя, в том числе в офисе. Несмотря на это, психологическая манипуляция — эффективная штука. Ее трудно заметить, и еще труднее привлечь манипулятора к ответу. Наша инструкция поможет сделать климат в компании настолько токсичным, что даже работа застопорится.

Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.

Читайте также

Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование, проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать, что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы 55% из 3000 респондентов.

Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.

Если я могу водить людей за нос и доставлять им неприятности, я силен, я их контролирую. Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы.

При этом вторая сторона — жертва — тоже своего рода соучастник происходящего. Ведь это игра на двоих. Если мы поддаемся сигналам агрессора и в ответ на них меняем свои мнения, цели, привычки, то раунд состоялся. Социолог Сергей Кара-Мурза, автор книги «Манипуляция сознанием», пишет: «Манипуляция — это не насилие, а соблазн». Хотя, если бы он видел вашего начальника и познакомился с его методами, возможно, он бы передумал.

Как по нотам

Врач-психотерапевт Айна Громова рассказала о нотах манипуляции — уязвимых местах сотрудников, на которые так удобно давить плохому начальнику. У каждого человека есть пара-тройка таких ахиллесовых пяток. Ну, а боссам-агрессорам этот список позволит расширить их музыкальный репертуар.

До: страх

Как это выглядит

Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.

Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.

Ре: чувство долга

Как это выглядит

Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.

Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.

Ми: вина

Как это выглядит

Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.

Сотруднику намекают на ситуации, в которых он не блеснул, на конфликты, рядом с которыми он стоял рядом или, не дай бог, участвовал. Если реальность теряет привычные очертания, это газлайтинг: манипулятор говорит о несуществующих вещах так убедительно, что начинает казаться, что это правда.

Иногда человеку кажется, что он слышит от босса оскорбительный, язвительный, слишком личный комментарий. Опять показалось! Комментарий-то нормальный, а вот сам сотрудник слишком раним, потерял чувство юмора и вообще как-то болезненно на всё реагирует. Тут многие тушуются, начинают сомневаться в своих реакциях.

Испытывается на людях с патологическим ощущением собственной виновности, на тех, которые вместо того, чтобы сказать: «Я не потерплю комментариев о моей собаке» — или, деловито закатав рукава: «Ок, мог ошибиться, где исправить?» — впадают в панику и рвут на себе волосы.

Фа: самолюбие

Как это выглядит

Есть подчиненные, готовые свернуть горы, стоит дать им понять, что вы ждете от них чего-то особенного, что они — да-да — избранники судьбы, у них особая роль и особое положение. С такими ребятами можно чередовать лесть и разочарованный вид. Например, человек собрался уйти из офиса в семь часов вечера, а начальник неодобрительно покачивает головой: «Ну-ну, вот именно от вас я такого не ожидал…» И всё — пристыженный работник снова включает компьютер, чтобы не посрамить земли русск… то есть своего славного реноме.

Удары по самолюбию особенно болезненны для людей, которые стремятся к высоким результатами, мечтают о достижениях и хотят быть лучшими. Проигрыш они воспринимают не как игру случая, а как личное оскорбление, что дает возможность топтаться на обостренном чувстве самости… «Помните, голубчик, в прошлом году завалили тендер…»

Соль: любопытство

Как это выглядит

Манипулятор может посвящать в тайны мадридского двора, создав доверительную атмосферу, интриговать, обещать пролить свет на самые темные закоулки бизнеса. А потом внезапно делать загадочный вид, оставлять фразу недоговоренной, уклоняться от прямого ответа…

Выдав всё же сотруднику какую-то особую информацию, можно отмечать его избранность или винить за утечки.

На любопытстве можно играть, если есть цель — создать токсичную атмосферу в компании. Сплетни о сотрудниках — отличный способ превратить рабочий коллектив в филиал серпентария.

Работает на людях с исследовательской жилкой, которые попадают впросак: сначала босс покупает их лояльность информацией, а потом прикидывается глупцом и вносит элементы путаницы: «На самом деле всё было не так… Ваша командировка планировалась не в январе и не в Калугу…»

Ля: жалость

Как это выглядит

Волк изображает овечку. Игра в жертву задумана таким образом, чтобы пробудить в работнике сочувствие и ощущение вины: «Если вы мне не поможете, я даже не знаю, что делать…», «Никому нет дела до моих проблем». Тактика «бедный я» может быть очень мощной, вплоть до угрозы наложить на себя руки. Но в итоге все страдальцы разъезжаются по домам, а жалостливый сотрудник коротает ночь над отчетом.

Прием действует с эмпатичными людьми, склонными к альтруизму.

Си: сексуальные провокации

Как это выглядит

Уместное или неуместное соблазнение. Манипулятор может использовать очарование, лесть или открыто демонстрировать сексуальный интерес, а вместе с ним и расстегнутую рубашку.

Типичная тактика людей, занимающихся домогательствами, — делать вид, будто их неадекватное поведение совершенно нормально, а хватать секретарей за коленки — обычная повседневная забота.

При этом ответ «нет», который бормочет жертва, не принимается за ответ, а агрессор проявляет редкое упорство. Еще один распространенный прием: дать понять, что сотрудник обязан своему шефу, ведь он так помог его карьере, а как он может повлиять на нее в дальнейшем — о-го-го!

Применяется на людях, которые считают, что должны быть милыми и покладистыми, особенно перед лицом вышестоящих.

Кода: что может сделать жертва манипуляций

Адвокат, старший партнер коллегии адвокатов «Железников и партнеры» Роман Щербинин говорит, что на закон в этом случае рассчитывать трудно. Скажем, если речь идет о сексуальных домогательствах, то скорее имеет смысл взывать к общественному порицанию, а не к юристам. Подобные споры пока не перевели в статус трудовых деликтов, и с точки зрения закона это не нарушение.

А если, например, начальство вынуждает вас работать во внеурочное время, то, по словам Романа, «это ваша добрая воля». Отказ выполнить какую-то работу в воскресенье не может быть основанием для увольнения. Если начальник сатанеет, юрист рекомендует написать жалобу в Государственную инспекцию труда, и эта институция будет разбираться с нарушениями. «Но могу сказать, что в России в отличие от иностранных юрисдикций это не распространено», — печально заключает Роман.

А психотерапевт Айна Громова предлагает насторожиться, если одни элементы корпоративной культуры вдруг начинают распространяться на вас, минуя остальных членов компании:

«Приходя на работу, вы сразу замечаете, как тут работают. Если весь офис задерживается после окончания рабочего дня, это их негласный порядок. Вы можете отказаться от работы в таких условиях или же принять их. Но если вдруг только вам поступают ночные звонки, в то время как все остальные не жертвуют сном, это значит, что от вашей фигуры здесь ждут чего-то особенного.

В качестве ответа на манипуляции есть два варианта реакции. Первый: не замечать и действовать в соответствиями с ожиданиями агрессора. Так вы сообщаете, что в отношении вас это нормальная практика. Второй вариант: установить границы, дать понять, что подобное отношение недопустимо.

Понимание своих границ начинается с умения ответить себе на вопросы: кто я такой, зачем и почему я что-то делаю.

Подобный взгляд позволяет самостоятельно оценить себя на работе, увидеть успехи и промахи. Если у вас есть четкий взгляд на себя как на специалиста и своя позиция, то манипулировать вами будет крайне сложно. Психологически зрелый человек, проанализировав ситуацию, может распознать различные элементы воздействия, увидеть, где на вас пытаются сорвать гнев, где лезут в ваше личное пространство, где дают непрошенные советы. Если вы всё время оказываетесь в зоне чужих манипуляций, возможно, нужна кропотливая работа над своими границами.

Читайте также  Коронавирус не щадит звезд и политиков

Вы не обязаны выслушивать комментарии о вашей внешности, личной жизни или испытывать тотальную вину за мелкую оплошность.

Проанализируйте притязания начальства: у босса есть право оценивать результаты работы, премировать вас или снять финансовую компенсацию.

Но если человек позволяет себе личные выпады, то он проявляет себя как токсичный руководитель. В любом случае поведение начальства — не финал истории. Именно от вас зависит, как на это отреагировать. Пока вы в зоне манипуляции, значит, мяч на вашей стороне поля и вы должны дать правильный ответ».

Таким ответом станет выражение вашего несогласия играть по правилам манипулятора. И главным здесь будет умение говорить нет. Не извиняясь, не страдая, не впадая в чувство вины, не находя сто тысяч оправданий. «Нет, мне это не подходит», «Нет, я не готов», «Нет, я не терплю такого тона по отношению к себе». Этот полезный навык позволит не вестись ни на лесть, ни на агрессию, ни на иные приемы нападающего.

15 признаков эмоционального насилия в отношениях

Как распознать эмоциональное насилие и дать отпор абьюзеру?

Рядом с любимым человеком вы не чувствуете себя в безопасности? После общения с друзьями кажется, что вы ничтожество? Заметили, что муж стремится контролировать ваш круг общения? Берегитесь! Это признаки эмоционального насилия! Как вовремя распознать абьюз и противостоять манипуляторам – читайте в моей новой статье.

15 признаков эмоционального насилия

01 (1).jpg

Девушки! Вы становились жертвой эмоционального насилия? Делитесь личными историями в комментариях.

Распознать эмоциональное насилие над женщиной не так просто. Если подруга говорит, что платье вам не идет – это искреннее желание помочь или травля? Некоторые люди годами являются жертвами абьюза и не догадываются об этом! чувствуете, что вы среди них? Срочно читайте 3 совета для людей, находящихся в разрушающих отношениях.

Основные признаки абьюза:

  • Прилюдное унижение, даже в «мягкой» форме: «Ты у меня такая свинюшка!».
  • Игнорирование вашего мнения и потребностей: к примеру, партнер не купил лекарства, хотя вы его просили.
  • Регулярное использование сарказма в общении.
  • Обвинения в излишней «чувствительности», разговоры о том, что с точки зрения психологии ваша реакция на критику чрезмерна.
  • Попытки контролировать интересы, финансы, круг общения: «Я лучше знаю», «У меня есть такой опыт, слушайся».
  • Просьбы исправить поведение: «Ну кто так одевается!».
  • Обесценивание достижений: «Не зазнавайся!», «Это было элементарно, раз даже ты справилась».
  • Неодобрительные взгляды, «цоканье» языком, покачивание головой и другие невербальные способы показать, что вы недостойны.
  • Нелепые обвинения: «Я знаю, это ты сломала мой телефон!» (хотя это не так) или «Это из-за тебя у меня проблемы на работе!».
  • Вспышки гнева при попытках пошутить над абьюзером: «Кто ты такая, чтобы так говорить!», «На себя посмотри!».
  • Нарушение личных границ: звонки в неудобное время (например, ночью или на работе), отказ оставить вас наедине с собой.
  • Эмоциональная холодность, недоступность: к примеру, близкий человек не демонстрирует свою радость в ответ на ваше присутствие.
  • Отсутствие сочувствия и сострадания: «Прекращай реветь!» и «Не разводи сырость из-за ерунды!».
  • Использование секса в качестве инструмента манипуляции.
  • Раскрытие личной информации о вас посторонним.

Игнорирование – это тоже эмоциональное насилие. Самый простой пример: партнер или подруга перестают с вами разговаривать, не отвечают на звонки, «пропадают с радаров» якобы в наказание за совершенную провинность. Чтобы не тратить свое время и жизнь на подобных персонажей, читайте мою рубрику «Идеальные отношения по любви».

Как быть, если вы столкнулись с абьюзом?

02 (1).jpg

Девушки, как вы думаете, можно ли распознать абьюз на «ранних стадиях»? Пишите в комментариях! Если чувствуете, что не знаете ответ, читайте статью «Бьет значит любит!»: как распознать абьюзера?».

А я пока расскажу, что делать, если в семье эмоциональное насилие над женщиной стало нормой? Предлагаю проверенную тактику действий, которая поможет «продержаться на плаву» и не дать абьюзеру подчинить вас своей воле.

Балуйте и любите себя

Психологические насильники стараются вогнать своих жертв в такое состояние, когда мир видится только в серых тонах. Не дайте этому произойти! Возьмите за правило раз в неделю выбираться из дома и проводить время отдельно от партнера, занимаясь любимыми вещами: шоппингом, прогулками, встречей с подругами.

Прислушайтесь к мнению окружающих

Если сразу несколько человек говорят вам о том, что с партнером лучше расстаться, то не отмахивайтесь от их советов. Близкие люди вряд ли желают вам зла. Если не верите им, запишитесь на прием к психологу, который непредвзято оценит ситуацию и расскажет, стоит ли переживать.

Не реагируйте на провокации абьюзера

Найдите в себе силы на серьезный разговор

Страдаете не только вы!

04.jpg

Жертвой эмоционального насилия можете быть не только вы, но и ваши дети. Манипуляторы и абьюзеры атакуют жертву любого возраста одинаково. Но малышам и подросткам сложнее распознать угрозу. Если вы видите, что ребенок резко изменился, стал замкнутым, боязливым, конфликтным, задумайтесь: возможно, в семье над ним происходит эмоциональное насилие. Ответьте на следующие вопросы:

Что важнее: воспитать сына или дочь «таким же, как все» или полноценной, интересной личностью?

Действительно ли проступки ребенка настолько ужасны, как вы их себе представляете?

Чего вы действительно добиваетесь постоянными окриками и упреками: уважения или все-таки подчинения и страха?

Некоторые родители оказываются не в состоянии решить проблемы в отношениях с детьми самостоятельно. В этом случае поможет опытный психолог. Начните с малого: прочтите статью про обозначение личных границ и научите этому своего ребенка!

рекомендуем рекомендуем

Больше о построении гармоничных счастливых отношений со всеми окружающими я рассказываю на тренинге Летний Лагерь. За 9 дней вы преобразитесь из замкнутой жертвы в самодостаточную личность.

Как вы думаете, девушки, может ли уверенный в себе человек стать жертвой насилия в семье? Я всегда рад вашим откликам!

Эмоциональное насилие. Интервью практикующего психолога

эмоциональное насилие

Эмоциональное, или как ещё его называют, психологическое насилие – это форма насилия, при котором формируется определённый климат в семье или в отношениях. Это всегда показатель дисбаланса, когда один доминирует, а другой подчиняется.

Что касается признаков, во-первых, это страх. Страх и тревога. Если ваш партнер вызывает у вас страх, то с этого момента нужно пристально изучать, что же происходит между вами на самом деле, потому что эмоциональное насилие имеет разные формы. Это необязательно должно происходить грубо и в лоб, в виде угрозы расправой или вербальных оскорблений, вовсе нет.

Как проявляется эмоциональное насилие и почему люди поддаются?

Это могут быть обидные замечания, едкие шутки, часто публичные, которые задевают ваше достоинство или направлены на ваши физические особенности. Практически всегда эмоциональные насильники желают в той или иной степени контролировать своих партнеров, они могут запрещать им встречаться с друзьями, родственниками, посещать определенные места, вплоть до запрета работать или учиться. Они манипулируют, угрожают, перекладывают свою ответственность на жертву, внушают чувство вины. Как вариант – это грубые запугивания, демонстрация своей силы, но не избиение, а предупреждение о такой возможности. Сюда же относятся унижения и принижение значимости, обесценивание достижений партнера.

Если человек терпит унижения, оскорбления, не даёт отпор, значит ли это, что ему комфортно? Или же он не в силах ответить?

Конечно же, не значит. В ситуации с эмоциональным насилием ни о каком комфорте не может быть и речи. Жертва живёт в страхе и постоянно вынуждена контролировать себя, чтобы не сделать что-нибудь «не так». Постоянно пытается просчитать реакцию партнёра на каждый свой поступок, а это отнимает массу жизненных сил и энергии. И если кто-то молча терпит и не предпринимает никаких действий – это совсем не значит, что ему всё нравится. Как правило, не хватает собственных сил, мало ресурсов, слишком сильна зависимость от партнёра-насильника. Кроме того, если есть общие дети, может появляться угроза потери детей.

А от чего это зависит?

По-разному бывает. Если вы с самого начала попали в такие токсичные отношения, тогда нужно смотреть, что происходило в вашей родительской семье. Потому что самые первые паттерны отношений формируются именно там. И если ребёнок привык, что никого не интересует его мнение, если он привык к унижениям, оскорблениям, к тому, что он не может распоряжаться собой, своими вещами, то, создав собственную семью, этот бывший ребёнок обязательно повторит привычную для него модель взаимоотношений.

Ещё зависит от степени автономности и наличия собственных ресурсов. Если вы сами себя обеспечиваете, у вас есть работа, жильё, друзья и родные, которые могут вас поддержать, то в этом случае шансы на то, что вы будете терпеть плохое обращение, существенно снижаются. Но когда вы полностью зависите от своего партнера, здесь можно полагаться лишь на его порядочность. Именно поэтому часто первые сложности возникают, когда женщина рожает ребёнка и уходит в декрет. И, постепенно, равные, партнерские отношения съезжают в дисбаланс и появляется благоприятная почва для насилия.

Давление со стороны родственников – тоже эмоциональное насилие? (например, пора выйти замуж, пора родить детей и т.д.)

Смотря какое давление и смотря сколько вам лет. Если речь о маленьком ребёнке, который полностью зависит от родителей, то, конечно директивный и авторитарный стиль воспитания лишает его возможности на проявление собственной воли и желаний. Если же мы говорим о взрослом человеке, тогда возникает вопрос о том, что пора отделяться (в том числе эмоционально) от родителей и начинать жить собственной жизнью. В первую очередь, конечно, нужно уменьшать свою экономическую зависимость и двигаться в сторону самостоятельности. Если у вас будет своё жилье, работа, друзья и собственные интересы, то слова мамы о внуках или замужестве уже не будут вас так сильно беспокоить. Нужно понять одну простую вещь: в равных отношениях насилие невозможно. Если один любит или привязан больше – это неравные отношения. Если один зависит больше – это неравные отношения. И так далее, схема одна.

Как грамотно себя вести, когда тебе причиняют боль?

Если вы попали в ситуацию насилия, нужно уходить. Здесь других вариантов нет. Другой вопрос, как так получилось, что вы не сразу заметили это. Если уходить прямо сейчас не получается по каким-то причинам, то обязательно стоит подумать о том, что можно сделать, чтобы перестать зависеть от агрессора. Выход есть всегда. Если ситуация зашла слишком далеко, нужно не стесняться и не бояться обращаться за помощью – к родным, друзьям или же за профессиональной помощью к психологу. Не надо придумывать какие-то ответные ходы, специальные фразы, или вести себя так, чтобы не давать повода – это всё не работает. Нужно просто сберечь себя, выйдя из токсичной ситуации.

Во что может перерасти эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие может перерасти, и часто перерастает, если жертва не даёт отпор, в физическое насилие. Если человек склонен к насилию, а не случайно выдал несвойственную ему реакцию на какую-то ситуацию, то он не сможет остановиться, если его не остановить. Если по какой-то причине не сформировалась внутренняя этика, запрещающая подобное обращение с партнёром или с человеком вообще, то остановить его сможет только внешняя сила.

Эмоциональное насилие опаснее, чем физическое?

В плане угрозы для жизни, конечно, физическое опаснее. Но эмоциональное насилие менее заметно, потому что здесь агрессор атакует личность партнера, и для окружающих (а иногда и для самой жертвы) такие травмы не всегда очевидны. Разрушенную самооценку нельзя увидеть, и урон, нанесённый личности насильником, часто можно заметить лишь косвенно, или когда он уже настолько силен, что не заметить его нельзя. Этим и опасно эмоциональное насилие.

Если уже полным ходом совершается физическое насилие, почему об этом молчат? Почему считают унизительным рассказать об этом кому-либо, обратиться за помощью?

Очень часто жертвы говорят о том, что стыдно выносить «сор из избы». Либо очень запуганы и зависимы. Кроме того, боятся обвинений в свой адрес от окружающих, что-то вроде «нет дыма без огня» или традиционное – «сама виновата». Иногда так и происходит, к сожалению. Но нужно понимать то, о чём я уже говорила выше: проблема насилия – это не проблема неправильного поведения жертвы, это исключительно внутренняя этическая проблема агрессора, отсутствие табу. Ответственность за насилие лежит на самом насильнике. Как бы жертва его не «провоцировала», у него всегда остаётся теоретическая возможность остановиться. Я говорю «теоретическая», потому что у насильника тоже обязательно есть объективные факторы, которые привели к тому, что его личность сформировалась подобным образом.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: